过来人告诉你：很多夫妻缘尽，是从做这件事开始的，别不在乎

杨绛先生曾在访谈中说过这样一句话：

在物质至上的时代潮流下，想提醒年轻朋友，男女结合最重要的是感情。双方必须互相理解，只有理解才能互相欣赏、支持和鼓励。

深以为然。

现如今的快餐式爱情，让每个人都变得匆忙，爱得匆忙，分得匆忙，只在意刹那间的火花，少了些维系感情的耐心。

白居易有诗云：大都好物不坚牢，彩云易逝琉璃脆。

美好的事物总是容易逝去，再美好的爱情，若不懂得如何经营，也只会随着时间的流逝渐渐消失。

总有人感慨“婚姻是爱情的坟墓”，恋爱时的恩爱，到了婚姻里就变成了柴米油盐酱醋茶的一地鸡毛。

其实，哪里是爱情变了，夫妻感情变淡，不是命中注定，而是婚姻里的“恶性循环”，是夫妻之间不会经营婚姻导致的结果。

读者方莉给我发来私信，她刚跟老公离婚，没有想象中的解脱，更多的是不解、无奈和可惜，明明是因为相爱才结婚，怎么结婚不过三年，就不爱了呢。

方莉的婚姻，是大多数普通夫妻的真实写照。

方莉和老公结婚后一直没要孩子，理由是经济条件不允许，不想把孩子生下来让ta受苦，想趁着年轻努力工作几年再说。

但是看到身边的同龄人结婚后就生了孩子，特别是同部门的女同事，休息时讨论的话题总离不开孩子，个个聊起孩子都是一脸幸福，方莉心里很不是滋味。

她喜欢孩子，做梦都梦见自己养了个漂亮的女儿，给她穿好看的小裙子，扎可爱的小辫。

晚几年再生孩子和咬咬牙生孩子，两个想法在方莉脑海中轮流上演，她曾跟老公商量着，要不提前备孕，有了孩子就要。

方莉的老公一百个不情愿，他觉得方莉生孩子休产假，一歇就是好几个月，自己的工资根本养不活一家三口。

听老公这么说，方莉心里有怨气，别人家能养得起，怎么你就养不起。说来说去，还是因为你没有本事，不能赚钱。

这话在方莉心里转了个弯没有说出来，但是有一次吵架，方莉脱口而出“废物”两个字，让夫妻俩的矛盾直接升级。

两人心里都有怨气，方莉在责怪老公没本事赚钱的同时，她老公也在责怪她，并表示既然男女平等，为什么你只要求我赚钱不要求你自己赚钱。

其实，以方莉两口子的经济条件，真的养不起一个孩子吗？也不是。

方莉和老公的薪资加起来每月到手有三万，除了房贷车贷，就算再生个孩子，也比普通人过得好，只是他们太过纠结于要给孩子最好的生活环境。

夫妻之间一旦有了裂痕，再用消极情绪面对，便很难修复。

结婚三年，方莉和老公互相看对方哪哪都不顺眼。

大到赚钱、生孩子，方莉抱怨老公无能；小到日常相处中，方莉抱怨老公懒，想娶个保姆就不要结婚。

比如她老公把脏衣服随便扔，方莉说了无数次都不管用，最后的结果就变成方莉对老公的人身攻击。

方莉老公对她的抱怨给予还击，指责她在婚姻中的缺点，说她太情绪化，动不动就发脾气，她这种人要是养孩子，还不知道会把孩子养成什么样，同样变成了对方莉的人身攻击。

两人离婚时，都对对方失望至极，方莉想不明白为什么好好的婚姻会变成这样。

其实，在这段婚姻里，方莉和老公的问题都很大，最主要的问题是习惯性批评对方，甚至人身攻击。

先说方莉。

她把不生孩子的责任都归结到老公身上，认为是老公不能赚钱，才导致他们结婚后不能马上要孩子。

心里一旦有了怨气，日常生活中也就没有那么客气了，瞅准了机会就要嘲讽对方，好发泄心中的怨气。

久而久之，她和老公的沟通方式就变成了，不管说什么都以“批评的方式”开始。

再说方莉的老公。

面对方莉的抱怨和批评，当他的消极情绪上升到极点，便会反击，同样以批评的方式开始交流。

其实，他们之间的矛盾并非不可调和，各退一步，互相站在对方的立场考虑问题，不要那么钻牛角尖，看到问题的多个解决方法，有商有量，不会演变到离婚的地步。

方莉和她老公的矛盾，从表面上看是“什么时候生孩子”，深层次的矛盾却是，方莉觉得老公无能、赚不了大钱、懒，男人觉得方莉太情绪化、爱唠叨。

简而言之，两人都盯着配偶的缺点不放。

这其实是大多数夫妻都会遇到的事情。

夫妻俩在一起久了，相处就随意起来，再加上生活的诸多无奈，抱怨也就罢了，常容易把抱怨变成批评，互相指责对方。

批评，是婚姻里最大的杀手。过来人告诉你，很多夫妻缘尽，是从做这件事开始的，别不在乎。

抱怨，是指出婚姻里的不足，为了改变这种不足而提出的。批评，从来不具备建设性，更多的是破坏性和痛苦，破坏夫妻感情，破坏婚姻的平衡。

那么，为什么夫妻之间习惯在婚姻里批评伴侣呢？

婚姻大师约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一书里提到两个原因：

• 一是夫妻中有一方情感反应迟钝。

比如妻子抱怨丈夫不赚钱，抱怨丈夫把脏衣服乱扔，如果丈夫不对此做出回应或者改变，而是依然我行我素，那么抱怨就很容易变成批评，批评丈夫无能、懒等等。

但是妻子的批评对于丈夫来说收效甚微，你越批评，他就越冷漠甚至逃避，并且心有怨气。

一旦夫妻俩针锋相对，便陷入到婚姻的“恶性循环”里，遇事批评另一半成为习惯，久而久之，婚姻变得没有温情，离婚只是早晚的事情。

• 二是和自我怀疑有关。

约翰·戈特曼说过这样一段话：

婚姻中导致一方批评另一方的另一个原因来自个体内部，它与自我怀疑有关。这种自我怀疑是随着人的成长而发展起来的，尤其是在童年的时候。换句话说，自我怀疑始于自我批评。

简而言之，当你对自己没有信心、不认可自己时，便会把这种情绪投射到伴侣身上，只盯着伴侣身上的缺点，而忽略了他的优点。

要想改变批评伴侣的习惯，不是一件容易的事，最重要的是要看到伴侣的优点和他在婚姻里的付出。

就像读者方莉，她的老公赚钱不是最多的，但和大多数普通人相比，算是有能力的人。在生活中有点懒，但对她忠诚，工资上交，不乱花钱。

如果方莉能够学会发现伴侣的优点，学会赞美伴侣，老公不会变前夫。

如果你和伴侣同样陷入了互相批评的“恶性循环”里，不如试着去改变。

多关注伴侣身上的优点，寻找伴侣为家庭所做的贡献，从简单的事情开始，感知到每一个生活里的小惊喜，当你开始关注这些积极事情并形成习惯，你会发现消极情绪在慢慢远离你。

除此之外更要练习赞美伴侣，把你感知到的点滴幸福记在心里，赞美伴侣时真心实意一点，让伴侣知道你发现他身上的优点，并且非常欣赏。

当你忽视伴侣身上的缺点，而更多地关注优点时，伴侣也会给你同样的正面回应，如此，婚姻才算进入了“良性循环”的轨道。

任何一段婚姻，都需要我们用心经营才能长久，学会遇事不批评、指责伴侣，便是我们经营婚姻之路最重要的任务。

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