娃一如既往地熬夜苦战，早六点起床，迅速洗漱、吃饭屁颠颠到校了，且不说学习好坏，是真辛苦。

妈妈从一开始的不理解为什么会这么慢？到着急、上火，跟娃发火、发泄情绪，到现在的冷静处理，要在“根”上找原因。

虽然心里还是着急。《为何家会伤人》武志红老师指出：看不得孩子受苦，其实是自己的问题。

父母的焦虑，都是自找的

很多时候父母，其实置换了焦虑的内容，因为：

看不得自己的孩子受苦，其实是不想让自己“内在的小孩”吃苦。我们总说自己走的老路，不想让自己的小孩重蹈覆辙，这是一种投射。

这是他自己的路，他需要自己走。

孩子上幼儿园的时候，老师就开始灌输：自己的事情自己做。

而父母总是忍不住去干涉孩子，却忘了孩子的人生的路需要自己走，他的苦需要自己尝。

过度溺爱孩子，帮助孩子，自以为让他少吃苦，其结果会令孩子既依赖父母又埋怨父母。

因为他习惯了遇到困难的时候别人替解决，也习惯了颐指气使，可是走向社会以后呢？父母会一直帮他善后吗？

《都挺好》中的苏明成就是这样的例子，从小长相可爱、乖巧，苏母极其溺爱，而苏明成也习惯了什么事都找母亲，工作上的困难苏母会提醒，娶了娇生惯养的朱丽时，妈妈也是时时提点，甚至为他卖了自家的房子，给儿子结婚。

在苏母猝死后，明成却事事不顺，平时有什么困难找妈妈，都可以解决，以前不觉得，母亲死后所有的问题都来了。

起先是投资失败、随后人际关系出现问题，与上司不睦、到辞职、又离婚。

用文中明玉的话说：苏明成还在断奶期。

人迟早需要长大，五岁没有学会的系鞋带，十五岁还是需要学会，当然延迟的学会，付出的代价可大得多了。

所以说，我们需要尊重一个孩子受挫折的权利，给孩子自主解决问题的机会。

想培养优秀孩子，先教会孩子做自己

父母需要的是给孩子自由成长的空间，你爱他就好了，在孩子需要的时候，帮助孩子，而不是为孩子成长之路披荆斩棘。

只有孩子可以自己选择，才会发展出完整的独立人格，小孩有“试错”的权利。

比如说对孩子来说，你不让我尝下辣椒，我怎么知道它辣呢？

反观孩子完全可以做自己，因为数学没考好，那么英语可以努把力；这次考了前五名，自己总结了下可能是刷题的功劳；昨天晚上迟睡了，今天要想办法早点睡。

你看，当父母学会不管的时候，孩子自己完全是可以独立做好所有事的。

或者说每个人都想成为更好的自己，只有父母勇于放手，才能调动孩子的思考与热情，也会带来真正的优秀。

父母不可能帮助孩子一辈子。心理学家莱恩说：我选择，我自由，我存在。

成长的父母，才能培育出优秀的孩子

有这样一个现象，父母即便苦口婆心，说教、不理解的指责、批评等一系列情绪发泄后，孩子也不领情。

这时候就要换种方式去与孩子相处，比如把指责变成谈心；把埋怨孩子不理解苦心，变成换位思考；把约束孩子转变为给他自由。

比如说当我“放手”孩子后，孩子反而渐渐变得独立。早上不起床，自己承担迟到责任，写作业磨蹭，承担熬夜的后果。

这时候的我，一改往日的批评，不再因为心疼和害怕孩子吃苦，而选择放手。这样我就有了更多时间来提升自己。

同时用自己的成长和无条件的爱，来帮助孩子变得更好。

我有个朋友的孩子每次考试，妈妈都要念叨，你这次一定要好好考呀，不然对不起老师，也对不起妈妈为你的起早贪黑。

然而即便妈妈再叮嘱，孩子还是考得一塌糊涂。最后妈妈索性不再叮嘱了，孩子的成绩反而名列前茅了。

反观朋友妈妈也没做什么，只是停止了唠叨。但之前的孩子在担忧与恐惧的环境中学习，总是怕辜负母亲的期望，所以越难集中精力去学习。

《男孩自驱型成长》一书中告诉我们：体谅并倾听；体谅并约束；体谅并接纳。

当父母以以成长型思维来看待孩子，给他们足够多的鼓励与信任的时候，他们的成长过程就是一个试错并探索的过程，这就是父母对孩子爱的给予。

结语

要认识到每个人都有他的脾气，给予尊重，无条件的爱自己的孩子，我想他们都可以成为优秀的自己，真正为自己而活。

我们最终与子女分开，所以晚放手，不如早点放手。当他们渐行渐远时，也是他们独立之时，那时的他们已是雄鹰，不要失落，这正是教育的成功。

借用《无声告白》中的一句话：我们终其一生就是摆脱他人的期待，找到真正的自己。