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我 在 这 世 上 太 孤 独
但 孤 独 得 / 还 不 够
我 在 这 世 上 太 渺 小
但 渺 小 得 / 还 不 够
里尔克 / 《我在这世上太孤独》
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尝试了一段早睡早起的日子。
阳光和空气并没有因此变得更好。也没有变得更差。
上周买的华夫饼还摆在那里,看着依然可口,可能已经变了质。
所有的腐烂都是从内部开始的。
白天开冷气,夜间开暖气,早上起来的时候面红耳赤,像在梦里跟生活狠狠干了一仗。
烟瘾越来越重了。
高中时一个很好的女友,现在是我的雇员。
会跟我撒娇,让我帮她挑衣服和化妆品,一口一个 Boss 叫得很甜,时不时吵着闹着要涨工资。
粗心,理解能力差,经常犯同一个错误。
但是耐凶耐折磨,被我骂得半死不活依然能够挺下去。
会写动人的诗,会讲好听的话。
家境一般,很小就自食其力。学习努力,从不打扮。
高考完曾带她出去玩。用高三一年省下来的两万块零花钱,带她去看陌生城市的夜景,听地下通道里卖唱的吉他声。
为了节省经费,经常十几个小时的红皮火车,硬座一夜坐到底。
带她去染头发,给她买从来没尝试过的吊带长裙和夸张的墨镜。拒绝一切她提的去高档餐厅的甜得发腻的请求。
后来参加工作有了收入,跟朋友大吃大喝的时候想到这些,心里满满的愧疚感。老觉得亏待了她。
今天跟我说,有个同学出国了,心里好羡慕啊。
我说,等我有钱了,带你环游世界。
她说:我以前做梦,梦见自己去澳洲留学了,我妈妈为我准备冬天的衣服。
“醒来才发现,那里是夏天。”
她说这么多年来,感觉我也和以前不一样了。跟大多数人一样,总会有一些没办法的变化。
我心里想着,这人怎么这么矫情。
人是情绪化动物,这是硬伤,也是生而为人最为迷人之处。
我说,活了这么多年,我觉得我变得越来越靠近自己,靠近真实的自己。
生活,就是把曾经拼命展示出来的虚假的美好一层一层撕开。
“我的生活像一只果子,我漫不经心地咬了几口,但没有品尝味道,也没有注意自己在吃。”
事实证明,任何不符合规律的尝试,都存在着恶性反弹的风险。
尝试回归正常生活、早睡早起的直接后果,是接连几天的通宵无眠。
坐在花园的摇椅上,把自己浸泡在夜黑里。觉得太安静就摇一摇,嫌吵闹了就停下来。
点上几根烟,有时两支,有时三支,有时五支,打火机呼出的蓝色火苗在寂静的深夜显得神秘而哀怨。
我听到她说:我想象我们一起抽烟的样子。
听歌吧。不听歌就说话。
不说也可以。最好能看夜景。
hi,我是简衎。
我们需要的文字,应该是一把能击破我们内心冰海的利斧。
关注我,看更多走进你内心的故事。
愿你在这里,无限接近于理想。
页面更新:2024-03-27
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