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她 的 眼 睛 总 是 睁 开
不 让 我 睡 去
在 大 白 天 她 的 梦
使 阳 光 失 了 色
使 我 笑 , 哭 了 又 笑
要 说 什 么 但 却 什 么 话 也 说 不 出
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16岁,北方,冬天。
网吧通宵完,走出巷子,进入城墙广场。
在广场上游荡,路边扫地的阿姨穿得很严实。
我走上城墙,发现最后一道门锁了,只好坐在台阶上。
从高处望下去,是雾气、煤烟、粉尘,极少有人。
我感到又饿又冷,一阵绝望。
于是把手伸进裤子里,很快就射了。
身体和整个冬天一样,疲惫又紧张。
早在20岁的时候,我的理想主义就破灭了。
我忠于自己的信仰,想要走音乐这条路。
大学没上完,在省城打工,用两个月的工资换了把好吉他。父母知道后生了一阵子气,以过来人的口吻对我说,玩音乐是一种小孩子的想法。
我想着钱不算什么,音乐于我而言不仅仅是梦想,更不是事业,而是一种带着宗教意义的信仰。
直到年龄明显地增长,现实越来越清晰。未来也越来越遥远。
后来来了深圳。
找了份还算不错的工作,跟大多数人一样朝九晚六,偶尔去市民中心弹弹吉他唱唱歌,会有不少人围成圈边听边鼓掌。
我在掌声里嘶吼,听到梦想破碎又愈合、愈合又破碎的声音。
现在的每个傍晚,我走在年轻的深圳,走在这个狭长的炎热地带,这里既没有春天,也没有寒冷。
我很喜欢这里,因为很多人跟我一样,有着相同的喜悦、悲伤,和无可奈何。
“我昨天为了一毛钱差点和宿管吵起来。
去交电费,12.1。
完了我说差她一毛,待会儿给她。她不肯,她找我八毛,说差我一毛???!!!
她个没性生活的老处女。
当时想杀了她。
气得我火冒三丈。”
:Is life always this hard,or is it just when you are a kid?
:Always like this.
“我想一个人生活就好。
和别人长期生活我受不了。任何人。
我都不要。
以后我会自己一个人生活,有一两个情人。
我怕孤独,但是更怕两个人一起生活。
就像 J,如果要我和他待在一起一整天,可能第二天就会分手。
所以我跟他注定只能是情人,永远不能成为恋人。
即便是和你,也不能超过太久。”
刚起来,发现门居然是打开的。一回头,有个人睡在我床上。
她的头低埋在枕头里,好像在哭,却没有发出任何声音。
头发遮挡住了她的脸,但身形却像在哪里见过。
我走过去,靠近她,对这一切感到奇妙,却并不觉得有什么不对。就像这是一场早有预料的事。
她睡得很香,我不忍打扰。
她很累吗?看起来是的。她经历了生的喜悦,死的高潮。
这一切都写在她鲜活的脸上。她的微张的唇。她的梦。
她在梦里好不好?有没有笑容和爱人?我突然涌上一阵伤感,因为我无法进入她的梦。
但我很快意识到,这种伤感是多余的,是杞人忧天的,是毫无意义的。
我不再遐想她的梦境了。
我轻缓地、温柔地、寂静地睡在了她的身旁。她没有察觉。微张的嘴唇继续微张着。
她的呼吸声更美了,犹如一个无声的美梦。
这时,我的伤感忽然化作了一阵轻盈的疼痛。我醒了,房间里面空空荡荡。
我们日日夜夜口口声声说着孤独,我们年轻时的孤独恰恰是这模糊不清的人生里最为纯粹的情绪。
人一旦孤独,就无端伤感,莫名其妙流眼泪;人一旦孤独,思考力就变得非常强。
这种孤独是那么彻底,尽管对生活的热爱那么强烈,也无法将孤独分散。
所以麻烦就来了,我们这代人,既不用思考吃,又不用思考穿,我们过早地思考了一个终极的哲学问题:“我的存在有什么意义?”
一旦人有这种问题,痛苦就伴随着他了。
这种痛苦该如何面对?
需要的仅仅是时间,和等待时间的耐心。
从青年,到中年,再到暮年,所有的事情都会随着时间的流逝迎刃而解。
时间是迅速的,但日子总是漫长的。那种感觉,“就像是夏季天黑得很慢。”
“一个人进入暮年时,会有很多回忆,但经常自动浮现于脑海的,大概也不会很多。这当中会有一张年轻的脸,和这张脸引发的灿烂记忆。
这张脸不一定属于妻子,也不一定属于初恋情人。它只属于瞬间。”
我带上日记本,带上自己,有多远,走多远。
在摇摇晃晃的车箱里,我睡着了。做了一个很奇怪的梦。
我梦见自己从四十层的高楼上跳下来,却并没有死,只是摔坏了头。
我梦见自己从很高很高的高处掉落,狠狠砸在地上。
街道上挤满了来来往往的人,没有人过来搭救。
我只好自己站起来,摇摇晃晃地走到残障专用楼。
打开太阳能热水器,洗澡,洗头。水直冲着头顶砸下来,像在浇灌一支含苞待放的花蕾。
地上淌着一滩鲜艳的红,分不清是我头上的血,还是花蕾掉的色。
我觉得自己的脖子已经禁不起水的敲击,正要折断掉落下去。
没有人永远年轻,但永远有人年轻。
hi,我是简衎。
我们需要的文字,应该是一把能击破我们内心冰海的利斧。
关注我,看更多走进你内心的故事。
愿你在这里,无限接近于理想。
页面更新:2024-02-27
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