心理学家斯腾伯格，这样定义爱情：完美的爱=激情+亲密+身体力行。

我很喜欢复旦大学老师陈果对这个定义的解读，她说：

所谓激情，是怦然心动的感觉；所谓亲密，是对他的心动，点燃了你对他的好奇心，想要亲近他、读懂他；所谓身体力行，是你心甘情愿的对他好，你也收到他的心甘情愿，两人你来我往，“你和他”就成了“你们”。多么让人向往的爱情。

女生都想遇到这样的爱，女人都想在婚姻里保有这样的爱，然而现实中的她们，却会遇到一些不美好，或遇到“渣渣”，或曾经的恋人变成了“渣渣”。

究竟是为什么呢？

01 一个失败的恋爱故事

今天中午收到朋友岚岚的哭诉电话，说她跟男朋友分手了。我表面安慰，但心里替她松了口气，“终于分手了。”

岚岚是一家公司的会计，性格好（乖乖女），颜值高，硕士生。她男朋友中专毕业，自己创业，做的生意很杂，他们俩是去年在网上认识的。

他们曾邀我一起吃饭，在饭桌上，男生不停的给岚岚夹菜，说她太瘦，让她多吃点。没什么恋爱经历的乖乖女岚岚芳心已乱，两人很快陷入热恋。岚岚有了男友，很少再联系我。

大约两个月后的一天，岚岚微信说，“他说生意上资金紧张，问我借钱周转，下个月就还我。你说我借吗？”

这么棘手的问题，我真不知道怎么回答，作为闺蜜，又不想她受到伤害，我建议她在借钱前，至少确定三件事：第一，了解他的人品和资金状况；第二，如果他不能及时归还钱，你能否确保不因此影响你们之间的感情；第三，如你能否承受最坏的结果。

我不知道岚岚是否确定这三件事，但我知道她把钱借给了他，说是要堵一把。后来，男生没能及时还钱，还借了不止一次，大概几万块。俩人之间的矛盾开始激化，岚岚抱怨说，“他不像以前那么体贴，还欠了很多外债。”

但她只是抱怨，却不选择分手。我看着她从一个天真活泼的姑娘，变成了电视里刻画的怨妇，她自己不愿意走出来，我也爱莫能助。

相互折磨了快一年，现在终于分手了。

我不评论男生是不是渣渣，但岚岚的一些做法，让这段感情伤害了她，成为她生命里最深刻的一道疤痕。

首先，她没有足够了解网上认识的男人，就陷入他的温柔乡，这是很危险的。我并不是说网上交友都不可靠，但网络确实可以掩盖一些事实。没有足够的时间和一定的洞察力，不要轻易尝试。

其次，用钱赌爱情，她输了。她借出去的钱，没有换来想要的爱情，却让她看到人性丑陋的一面。一个男人在恋爱初期就问女友借钱，是不可靠的行为。古话说，“救急不救穷”，很多捐钱式的扶贫，没办法帮穷人脱贫，就说明这个道理。

另外，她性格拖延，不能及时止损。当男友不止一次的借钱，她没能及时停止；当男友变得不再体贴，她选择抱怨，却不愿及时退出。导致的结果是自己活得痛苦，埋怨自己倒霉。

02 为什么你会遇渣渣

像岚岚这种遇到渣渣的故事，并不少见。那是为什么呢？我想，大概是有下面几个原因。

一、心智不成熟，给渣渣可乘之机

有的姑娘，虽已成年，但心智不够成熟，男人的小恩小惠就能俘获她的芳心，还能让她死心塌地的对他好。

《欢乐颂》里的邱莹莹就是典型代表。邱莹莹在恋爱前，是个挺讨人喜欢的姑娘，活泼开朗、待人真诚，傻里傻气的。她的傻劲儿，在朋友和亲人面前是可爱，对于渣渣来说就是在释放一种信号--“我好骗”。

白渣渣的一点小礼物、一个小媚眼，就把她迷得神魂颠倒。没相处几天，她就把自己献身了。两人后来闹掰，邱莹莹揭发白渣渣贪污，白渣渣把她害得没了工作，还丢了身子，着实给她一个大教训。

邱莹莹揭发白渣渣贪污

邱莹莹揭发白渣渣贪污

有的女生外表坚强，但内心脆弱，尤其在独自承担困难的时候，特别渴望有个懂她的人在身边。这时，情场高手会以知心朋友的身份出现，嘘寒问暖、体贴关怀。一旦得手，他会以各种忙为借口，逐渐疏远，留下一个伤心的人儿，深夜流泪。

这些都是人格不够独立的表现，情场老手可以利用这些弱点，攻破姑娘的心，在达到自己的目的后，想办法抽身离开。

二、不正确的恋爱观，把对方惯成了渣渣

有的姑娘错把慈爱当作爱情，认为只要付出够多，做得够好，他就能感恩戴德的对她好。要知道，在爱情的世界里，中国母亲式的爱，可以惯瞎一个男人。

看过《延禧攻略》的人，大概知道魏璎珞的恋爱哲学：爱不要先出口，谁先说，谁就输了。在她看来，佘诗曼扮演的娴妃，就是先说出爱的那个失败者。

不能说

说出来，就输了

我不认为娴妃是因为先说出口而失败，而是把所有的爱倾注在皇帝身上，在爱里失去了自我。

娴妃曾经也是个善良纯真的姑娘，嫁给皇帝后，她长年累月的为皇帝缝制衣服和鞋袜，皇帝收到后非但不领情，还说宫里有的是绣娘，娴妃却不生气，一笑置之。

这种中国母亲式的爱，没有帮她赢得皇帝的心，却把他推给了保有少女个性的魏璎珞，而她活成了痴情怨女。

爱情里是要相互给予，但不是一味的付出。没有反馈的爱，不是真爱，是一厢情愿。此时的他在你这里是渣渣，在别人那里却是真爱，只因没你找到对的人，把爱放错了地方。

三、不会经营爱情，把对方逼成了渣渣

好的爱情是共同成长，相互成就，彼此关怀。因为你，我变成了更好的自己；因为彼此，我们变成了更好的我们。

可是，有的姑娘意识不到这一点，进入恋爱或者婚姻关系后，放弃成长，不懂关怀，若有人趁机而入，曾经的爱人难免不移情别恋。

《我的前半生》中的罗子君就帮助老公变成了“渣渣”。当初陈俊生承诺养她一辈子，不让她出去工作。罗子君便乖乖的在家做赋闲太太，但她不成长，不做家务，不辅导孩子作业，不陪孩子玩，整天只顾自己买买买；老公陈俊生工作出现困难时，她也不关心、不慰问。

没有对比就没有伤害。凌玲是陈俊生工作上的伙伴，每天陪他加班，帮他减轻工作量，对他关怀备至。在罗子君那里得不到的，他在凌玲这里得到了。时间久了，陈俊生从一个宠妻狂魔变成了出轨老公。

陈俊生跟罗子君分手

当然，感情破裂不能全怪罗子君。我相信陈俊生最初承诺养老婆一辈子，是认真的，但生活上遇到的种种困难也是真的，如果两人不能共同抵御，必定有一人不堪重负，向外寻求帮助。

女人遇到渣渣，有的是因为遇人不淑，有的是因为不当的爱情观，有的是因为不懂经营爱情。但不管怎样，作为女人都不想遇到渣渣，那该怎么做呢？

03 如何才能遇真爱

经济学家弗里德曼说，从统计学的角度来看，世界上两个唯一真爱的人相遇的概率几乎是零。

经济学家薛兆丰说：结婚，就是办家族企业，签的，是一张终生批发的期货合同，双方一起拿自己的资源办企业，这个时候男女双方给出来的资源包是不一样的，有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。

薛兆丰老师从经济学的角度解读婚姻

从经济学的角度看，爱情没有那么浪漫，我们大概率终生找不到最心仪的他。但是从感性的角度，我们还是希望遇到，心理学家斯腾伯格定义的那种完美爱情。下面分享三个方法，即使我们终生遇不到真爱，最起码可以找到更加合适的他。

一、提升自我价值，迭代优秀圈层，但要做好平衡，毕竟提升价值需要时间，不要等到你优秀了，却发现优秀的他，已是她人夫。

都说“物以类聚，人以群分”，在爱情里也是这样。不断提升自身价值，与优秀的人相处；不断建立独立人格，既可以享受恋人呵护，也可以精彩独活。演员蔡少芬很依恋老公张晋，但我们知道她的能力远在张晋之上，没有张晋她一样有能力活得精彩。

需要注意的是，不要对自己刻意追求完美，否则有可能错过与真爱相遇的时间。提升自我价值不是一朝一夕可以实现的，你看上的人，不一定能等到你变优秀。在错误的时间碰上对的人，也是一种痛苦。

所以，看上了，就不要错过，把在正确的时间碰到的他，变成对的人，也是一种幸福。

提升自我价值，可以遇到更合适的人，但不能过度追求完美，否则可能错过真正的幸福。

二、先爱己再爱人，不做痴情怨女

“爱人先爱己”，这是被说烂的恋爱观，但很多人就是做不到。一开始做不到，就做不到吧，但也请你在心里种下“爱自己”的种子，时常提醒自己，期待有一天这颗种子可以生根发芽。

爱是一种情感的流动，这种流动就像流水，是抑制不住的。你爱他，他也爱你，那祝贺你们。你爱他，他不爱你，就让这份爱流在心底，滋养自己。

你爱他，不管他爱不爱你，都不能以爱的名义占有，否则爱而不得，会让你变成牢骚满腹的怨女，抱怨他为什么不爱你，抱怨自己为什么不够好。

所以，在爱情里，你可以痴情，但不能做怨女，另外，不管爱情来不来，都要爱自己。

三、爱情的好坏，与经营方式有关。

关于爱情，复旦大学老师陈果说，“爱情本身没有好坏，只是因为不同的经营方式，让爱的感受和结果有好坏。”

爱，源于双方情感的流动；爱的结果，就要靠用心经营，尤其是婚姻中的爱。那该如何经营呢？

按照薛老师的观点，婚姻是双方拿出资源办企业，既然是双方的企业，就要双方共同付出、相互支持，才能让爱情的企业持久绵长、发展壮大。

在经营中，双方分工不同，可以男主外女主内，也可以反过来，都不能做甩手掌柜。当一方在自己的角色中遇到困难时，另一方要及时帮助，不能置之不理。

不能像罗子君的前半生一样，只顾自己享受，全然不顾丈夫和儿子。也不能像一些男人那样，全然不顾孩子和家务，只知道躺在沙发上刷手机。

有句话叫做，“善用之，便是生机；不善用之，便是杀机”，在爱情里也适用。希望我们都能好好经营爱情，不要因为经营不善，让原本美好的爱情，变成生命里最深刻的伤疤。

如果某天，你在转角遇到他，不要因为曾经受伤，就不敢再爱；

如果某天，你在转角遇到他，请保持一定的理性，先爱自己再爱他；

如果某天，你和他走进爱情，请记得相互成就的经营哲学，不要让爱给彼此留下伤疤。