终于才领悟，原来笑和哭，从来都只是自己的事，与任何人无关

今天帮朋友分享一个心路历程，这种感觉我很懂！

“周末风尘仆仆去做一件事，开心程度四颗星，因为是妈妈的愿望，那便是我竭尽全力想做的事！我很感激有人可以陪我，再苦再累，我都很幸福！

七个小时硬座，半夜两三点到家，第二天六七点起床，年纪大了，有点累，也心疼连累别人，惟愿以心换心，自是也会对别人付出更多！

事情很繁琐，要沟通的细节很多，人也很多，众口难调，但整体结果还不错，虽然出钱出力，但想到为了妈妈，我宁愿多吃几天面条[呲牙]，我觉得自己总是在为妈妈活着，在为哥哥活着，总觉得很感动，却不知道只是感动了自己！

很多时候我也会发现，你心心念念的妈妈，也许会更看重儿子；你为其付出一切的对象，也许并不是如你想象的那么在乎；事业，人际交往，对我来说都不可怕，我最伤心难过的是你爱了，期望了，却又无法达到心中所想。。。

回来路上，我发了一条无关痛痒的信息，只是日常聊天，我想收到的只是对方及时的回应。你眼看着他回复消息却不是给你，我心里很失落，也许你会觉得我小题大做，蛮不讲理，但这些细节足以表明我并不是第一位的，我不是矫情，分的清大是大非，我什么都可以理解，但我爱的，并没有像我这样热烈，我还怎么给自己交代？

一路上没有聊天，我失望加剧，原来他是会厌倦，这么多年感情，他之于我，如空气，如粮食，深入骨髓，不可或缺。而我于他呢，也许有热烈的爱，但是随着时间的推移，我会越来越爱，他呢？面对着日常嫌弃，我总是没有信心。

回到家，我做着我惯例的事情，洗衣服，收拾屋子，习惯为他做一切，今天眼睛不舒服，也很累，看着狼藉的箱子，不想收拾，盖着盖子明天收拾，语气动作欠佳，他不满意，说他可以收拾，看着他重重摔下东西的瞬间，心就疼了；看着衣服给我放在床上，水盆里，我不知道他会怎么想，我就想一件事，每天我把家整理的整整齐齐，他到底在意吗？是习惯了而忽视吗？我这么多年做的一切，换来的就是这些吗？

我顿时又伤心的哭了，可是这次我感觉不一样了，如果不是晚上，也许我想出去走走，我也不想他来哄我，我就自己一个人静静。哪怕是哭是笑，我只想自己知道，也忽然顿悟了一件事，生活本就是自己的，做自己想做的，愿做的，哭和笑，值不值，自己评判就好，别人是无法感同身受，也无法真正的理解，也许我该再为我自己活一些！

我更加难过的是，这么多年了，我以为彼此感情越来越深，却发现争吵时彼此不愿意妥协了，你哭，他毫不在意，他生气，我张不开口，彼此都觉得对方有问题，现在这样，以后的生活会怎样？让我这个浪漫主义的姑娘对未来充满了恐惧，这是我爱的人该带给我的吗？我又是这样给我爱的人幸福的吗？为什么我觉得我做了所有的努力，却还是这个样子？”

个人体会：我是一个典型的双鱼座姑娘，对爱情充满幻想和浪漫主义思想，我要的爱情是双向奔赴，是彼此生命中排第一的，大是大非面前，我可以退出，但生活细节中的不在意对我来说比吃面条可怕多了。

我要的爱情，是彼此眼中的唯一，无论多难，这始终是我心中永远的梦和期望！