文/慢羊

一度我以为女儿是没有什么好胜心的。比如考完试问她成绩怎么样，她会说：“我觉得挺好，跟某某（班里的学霸）只差一分。”总之，只要与学霸的差距不大，她就会心满意足。

就这事，我跟孩子爸爸探讨过许多次——女儿似乎从没想过让成绩更进一步，是不是太没有好胜心了？“与学霸比肩”这样的想法大约是从未在她脑海里出现过的，她总是认为“差不多”、“马马虎虎”就好。

为此，我一度还稍稍有些焦虑。

没有“好胜心”是不是就等同于没有“进取心”？而一个“不思进取”的孩子，未来会不会在长长的竞争赛道上吃亏？

但我又不想在这件事上给孩子施加压力，因为我更认同一个人的“进取心”应该来自于“内驱力”，而不是外界的逼迫。

尽管我们常常鼓励孩子要做“更好的自己”，但这话在多数时候只是句“漂亮的”空话。和多数成年人一样，孩子们多半也是在日复一日地重复自己的节奏，在没有升学、换班级等外力干扰或刺激的情况下，孩子们一般不会变得更好，也不会变得更差。

我在想，或许孩子需要一个契机。

不久前的一次音乐会上，女儿和朋友一起参与了钢琴表演。在我看来，那场表演她表现得不错，很完整地展示了她的真实水平，我跟她说“为你骄傲”。然而，女儿在音乐会结束表现得相当沮丧，原因是她认为朋友表现得要比她出色很多。

在那之后，她忽然自发地增加了每周练习钢琴的时长，而且投入了更多的热情和精力。她跟我说：“我只要努力些，完全可以做到像朋友一般出色。”

看着孩子努力而认真的样子，我内心是窃喜的。我期待已久的“内驱力”就这样很自然地降临到了她的身上。

当孩子自己产生一个需要努力的念头时，比妈妈说的一万句鞭策鼓励的话都要有用。

“内驱力”的魅力真的是无穷的。从前，每次被我督促着练琴，她坐在琴前常常是痛苦的。孩子常常走神，不停地出错。总之，她多数时候将练琴当成了任务，那种情况下，她总之一心盼着赶快熬完规定的那段时间。

而当她自己有了“想要更好”的念头时，她开始沉浸于音乐。这不仅仅意味着她练琴时更专注或是练琴的时间变长了，而是她开始认真地去体验音乐，去揣摩作曲家的情感、情绪，而她在演奏时会尝试着去表达和传递自己理解的情绪。她是享受其中的。

而当她感动于音乐时，很自然地又有了创作的欲望，没事时她就尝试着自己编个小曲子什么的。当然，那些曲子还谈不上有多动听，或是多么成熟，但那是属于她自己的音乐。

在“内驱力”的感召下，孩子明显有了“了不起”的成长。

她空前地努力，而且努力得很幸福。

我很为孩子感到高兴，毕竟，超越自我从来不是容易的事儿，哪怕只是跨越了极小的一步。

最近，我又开始有了新的焦虑——孩子不愿接受比朋友差。

上周，女儿和另外一个朋友约了一起打羽毛球。从第一个球开始，她们就约定了要比赛。

去年，两个女孩子常在一起打球，那会儿，女儿的球技要略胜一筹。不过，今年女儿很少打球，从这次“比赛”的情况来看，女儿的球技要比朋友逊色不少了。

那天回家后，女儿的情绪很低落，她有了强烈的挫败感，这让我多少有些意外。

我跟她说：“跟朋友打球是为了一起锻炼，不必去比赛，更不必在意输赢。而且，朋友间有什么好比较的呢？朋友间应该相互激励，共同进步。朋友出色，你可以为她高兴为她喝彩，可以分享她的喜悦，同时，你当然也可以努力做更好的自己。”

但这些话孩子可听不进去，她只是本能地不能接受自己比朋友差。

我忽然发现，女儿并非是没有“好胜心”的孩子，事实上，当她遇见了在意的人（比如朋友），她就会在意自己的成绩。第二天，女儿就拉着爸爸去球场练球了，一直打到筋疲力尽。

在我看来，女儿在打球事件中有些反应过激了。

我希望她努力的“内驱力”来自于她认为自己可以做得更好，而不是一定要比别人强。

就运动而言，她的那个朋友明显更有天赋而且更有热情，我预感在有限的努力下，女儿很难做到与朋友旗鼓相当。

于是，我问女儿：“如果你加强练习一段时间后，打球还是不如朋友怎么办？”

女儿还没有想过这个问题。她还不知道，努力的结果有可能是赢，当然也有可能是输。而且，在天赋不同的情况下，比赛的起跑线并不在一处。

我们就这个话题聊了很久。孩子最终有了自己的结论：

“就算一直打不赢也没关系，至少我努力过了，自己也进步了。而且，我们每个人的长处本来就不一样，我也有自己的优势。”

我们有时候很希望孩子在“单纯”的环境下成长，但事实上，竞争、比较从他们出生的那一刻就存在了，所以，作为家长，我们可能要学会接纳孩子在竞争中的各种状态。

无论孩子的好胜心是不是很重，我想作为家长都没有必要强势干预。我们可以聊一聊自己的看法，可以引导和影响孩子用更包容、从容的心去看待世界、他人和自己，但我们不能替孩子做什么。

每一个孩子，都会找到自己的路。

本文为@遇见孩子们原创，欢迎关注并转发！