写在前面

受疫情影响，今年的上课方式、高考时间都与往年有所不同，这一届毕业生很难，好像一时间所有人都在唱衰，哀嚎遍野，我以前也是这么想的，却没有以长远的眼光看到这样的“难”带给这一代人的究竟是怎样的历练与成长。

“我感觉疫情的这一代，可能是未来最有前途的一代，因为他们一毕业就遇到了其他人在几年或者十几年后才会遇到的不断挫折，也更有时间去考虑自己到底要的是什么？

一个经历过挫折的有明确目标且不断执行下去的人是非常恐怖的。

他们因为不断被拒绝从而从打工者变成了创业者，其实反而不是什么坏事，疫情对人们最大的伤害可能就是被病毒折磨的和被夺取生命的人。”

这是在网上无意中看到的一段话，感觉对我的触动很大，很多人抱怨学生在家上网课，没有老师监督，没有学习氛围，也不好好学习，成绩也是一落千丈，最重要的是态度完全不行，整个人都没有那种即将上考场的精气神了，隐隐有了点“再而衰，三而竭”的架势。

会自学而不是需要外力按头学，能自律而不是没人监督就肆意放纵，这些都是很重要的能力与品质，参加高考的学生们，十七八岁的年纪，不能再用“他是小孩，他什么都不懂”来搪塞了，该长大了，该懂了，没人有这个福分当一辈子宝宝，该长大的时候就长大吧；

因为到最后我们终究要明白，这是我们的人生，我们需要负责，我们是为了自己而努力，是为了自己活得更体面一点，活得更有尊严一点，活得更有意义感、价值感，而不是为了老师的年终奖或是父母的虚荣心，因为说到底，原因有且只有一句：这是你的人生。

“这世界上唯一不变的就是改变”，这是我们每个人早晚都要在生活和现实的洗礼下会明白的道理，有些事，越早明白越好，少走点弯路，今年确实很难，没人能否定这一点，这种难不只是学习，更是心理上的压力与动荡，但这种难是对所有人，而最后成绩出来后，我们肯定会发现高校的录取分数线不会怎么降，考高分的人相比往年也不会怎么少，“水涨船高”总是有它的道理；

现在我都还记得初中英语老师告诉我们的一段话“水涨船高，如果水涨了，你这艘船就沉了，说明你这船本身就有问题，很可能是有洞，水浅没淹到的时候感觉跟别人没啥区别，但一涨，就看出来了。”

小迪这段时间也很忙，生日当天也还一直在听课、写论文，中间休息的时候看到消息提醒---距离今年高考的天数只剩下个位了。

小迪果断地停下手里的论文，开始写今天的推文。（然而，其实纠结了好久才决定写推文，毕竟论文的deadline 马上就到了，小迪也算是冒着挂科的生命危险来写推文了...好的，以上就是小迪没有任何营养的日常碎碎念，我们马上进入正文）

01

高考已经永远地留在了我人生的十八岁，对那次考试的记忆，也差不多被时间冲淡完了。

但我至今仍清楚地记得的是一种名为恐惧的感觉。

我记得，那时的我，真的很害怕。

害怕未来毁在自己手中，害怕结果辜负了自己的努力，那么不羁的我，那时候甚至最害怕的其实是听到父母无奈的叹息、看到老师们失望的眼神。

我也曾天真地以为这种对于未来的恐惧是高考的副产品，熬过了这个考试，进了大学，一切都会好起来的。

结果并没有，我突然发现当初的高考只是恐惧的诱因，当我被暴露在无数个人生选择面前，而没有一个是绝对正确或错误的时候，恐惧感又一次席卷而来。

我才明白，其实，最深层次的恐惧来自于自我否定。

高考，无疑是一种社会公认的评价体系。

而我们，害怕不被这个评价体系认可，因为那样就好像否定了之前自己为此做过的一切努力，因为那样可能让我们产生一种错觉---没有意义。

可能这才是我们真正害怕的吧，因为未来永远是未知，而未知意味着机遇和风险，意味着所谓的成功和失败。

还没有建立起核心自我的自己，很可能会因一次“失败”而否定自己。

而建立起核心自我，回归自己的内心相比起一次高考则更像是一场长达一生，且从出题、参加考试者、到最终给分的人都是自己的一场考试。

短时间也构建不起，那么怎么办？我们该如何安放自己对于虚无的恐惧？

02

身边的人有时会说小迪是个很“过度”的人，这话说的一点不错。

对于喜欢的人和事，我总会失去分寸感。

每次都全身心地投入到这份喜欢中去，好像我的全世界除了这份喜欢再也容不下其他，老是做点旁人看不懂自己却觉得非做不可的事，对于这份喜欢的保质期是一辈子的这件事坚信不疑。

但事实是，这些曾上升为执念甚至是信仰的喜欢，都是在我还没有意识到的时候就与我渐行渐远了，说是无疾而终也不为过，当我终于有一天回过头去看，才发觉光景绵长，这份喜欢也早就不是昔日的模样。

我曾一直纠结着找寻这些喜欢的意义何在。

直到某天说话、写文时不经意蹦出了几年前喜欢的动漫里的台词或小说里的对白；

直到选二外的时候我毫不犹豫地选了日语只因为自己曾深爱过二次元的世界；

直到写英语卷子写到想要把桌上的东西打落在地的时候，我想起了自己喜欢的那个少年自学英语后在美国用英语谈笑风生的潇洒模样；

直到我看到地上有张废纸本能就弯腰捡起来时，我想起那个我喜欢的少年，即使功成名就，还是会在每次退场时帮工作人员收拾卫生；

那时，我才意识到这一份份喜欢的重量，根本不用忆起，只因从未忘记。

很喜欢之前在网上看到的一个说法，读书的作用就像吃饭，我不知道我过去几十年吃的每一口饭都有什么用，但我很确定它们其中的大部分撑起了我的脊梁，组成了我的血液。

道理是一样的，我曾经的那些喜欢，早已深深地印刻在了我的行为模式中，参与塑造了我的价值观，影响了我对这个世界的看法。

我一直在说，存在就是最大的意义。

这不是一句口号式的空话，这句话可以说是我自己经历的浓缩。

因为我发现就算这份喜欢随时间淡去或被另一个喜欢取代，但那些曾因这份喜欢而辗转的夜晚、甜蜜与苦涩、笑容和泪水，我都无法去否认它们的存在，而如果没有那样的昨天，就没有今天的我。

高考的成败主要取决于最终的结果与你或你身边人给你设定的目标间的差距，说成败不重要绝对是放屁，就像我写一篇推文肯定不会嫌点赞数和打赏金额多一样。

但为什么还要说这些话，因为我想传递一个信息---你当然可以因为一次的不理想而放声大哭、甚至是短时间的自暴自弃，但不要因此否定全部的自己，因为你知道的，你付出过的一切不可能会没有意义。

而且最重要的是，你会很难过，很难过，告诉自己一切都是徒劳，这样的伤害比一次不理想的成绩带来的打击要大得多的多。

一切都是有意义的，因为存在过就是最大的意义，不明白没关系，总有一天你会明白，然后你会给自己一个大大的拥抱和一句迟到的“谢谢你，辛苦了。”

03

说了这么多形而上的，那么究竟要怎么处理自己的恐惧呢？

看过很多文章都讲过，例如要想自己不是害怕而是兴奋才会心跳加速等等。（不再多举例主要是因为一时间我也想不起别的了...）这些方法都有一个共同点，就是觉得先给了恐惧一个定义---坏。

在这个定义的指导下，一切方法论都是关于如何停止、消灭恐惧。那我就很奇怪了，为什么没有人说我太开心了，不行，我得把这个开心消灭，让它停止。

因为其实不管恐惧也好，开心也罢，其实没有好坏之分，就是情绪而已。

我们会慢慢地，也许带点无奈地发现自己并不是情绪的主人，只是情绪的载体，而我们能做的只是任由情绪来去，感受它而非控制它。

当你有一次陷入情绪的泥沼，当所有人都爱莫能助，希望你能闭上眼和恐惧说说话，看看它的样子，闻闻它身上的味道，告诉它你因为它而感到难受，把它当成个好久不见的朋友一样。

其实这个星期推文的题目我之前都想好了---《写作的意义》，无奈的是，每次一碰上如此高屋建瓴的话题，如此光明伟大正确的题目，我就半天憋不出一个字，好像一瞬间自己不再是个讲述者，而是站在某个高度上去训话的人，这不是我想要的。

那我究竟想要什么？

今天早上看到的一句话，是我喜欢的歌手在接受采访时说的---因为对未来感到不安，我曾每夜每夜地躺在床上，辗转难眠，只想哭。

看到这句话的我哭了，因为我脑海中浮现出的，是那个高考前，用被子蒙住头，在凌晨时分止不住地流眼泪的自己。

于是，我突然明白了。

成长这条路上，很多苦只能你一个人吃，很多伤只能你一个人受，周围黯淡无光，你还要努力绽放光芒，照亮前方的路。

而我想做的就只是陪伴。

文字和音乐一样，有抚慰人心的强大魔力，在这个公众号里以这种方式分享自己平淡无奇的成长故事，盼望着能在自我救赎这条路上遇见自己的同时给别人带去一点温暖，那就好了，这就是我最大的心愿。

高晓松说：“年轻的时候每件事你都想明白，每个人你都想仔细把他看透。每个事情你想明白它到底是怎么回事儿，甚至这个社会，这个时代，你都特别想去明白。但是你其实明白不了，你连你自己最爱的人坐对面你可能都不能全明白。

可是年轻的时候就太想明白，因为老觉得有一些事情不明白就是生活的慌张，后来等老了才发现，那慌张就是青春，你不慌张了，青春就没了。”

也许你还心存疑虑与恐惧，但你已经准备好了，因为我看到了你背后缓缓张开的翅膀。

高考加油！

愿你合上笔盖的那一刻，有着战士收刀入鞘般的骄傲。

以上。

祝广大学子

——end——

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