我为什么这么恐婚？

我今年10月就到27岁了，时间过得真快啊。

两年前就不断被家长催婚了，我很烦，我是真的很烦。

说起“结婚”的话题，我整个身体都在抗拒，我一直在拖延在拖延，想找到一个让我可以结婚或者不结婚的完美借口，然而两年过去了，现在我什么都没有找到。

我想我应该是要结婚的，毕竟结过婚的女人比起单身大龄女人，在社会上在家庭里更容易生存下来。如果我以后有孩子，我一定不会催他结婚。

今年，我找不到任何借口说不结婚了，感情也稳定，双方父母催促，结婚好像是板上钉钉的事情。

不知怎么的，我觉得我一结婚我就会死掉，我会掉进琐事的漩涡，我会掉进柴米油盐酱醋茶的纷争。

可怕的是，我怕变成跟我妈妈一样，跟我生活周围的妈妈一样，失去女性的美好特征，只剩下被生活压弯的肩膀和日渐走形的身材。

我到底为什么这么恐婚？

从小到大我见过的婚姻，没有一对是幸福的，要么夫妻离心，要么草草离婚。

我小时候甚至觉得爸爸妈妈结婚，生一个孩子或者两个孩子，再把他们留给爷爷奶奶外公外婆，这样才是婚姻的常态。

说实话，我从来没有体会到一个正常的家庭氛围应该是怎样的？我很难想象出一间屋子，爸爸妈妈、我还有弟弟，我们一起生活是什么样子的场景。

我想象不出来，我只能想象出父母隔着电话无尽的争吵，无尽的埋怨。

所以我很怕，我怕我结婚了以后会不会也变成这样：一个脾气暴躁忍辱负重的女人。

婚姻对我来说真的是如坟墓一般的存在。

我怕我处理不好婚姻里面的纷争，我怕我给不了孩子一个温馨又健全的家庭，我更怕我失去独立的自由，也怕那句“贫贱夫妻百事衰”在我身上变成现实。

比起埋没自己还让我害怕的是：那些剪不断理还乱的人情世故。

我从来都不是一个特别依赖家庭的人，我很少回家，我其实讨厌我的家。

大学的时候，一到假期，室友都开开心心收拾行李赶上回家的列车，而我却讨厌回去。因为我知道回去等待我的只有一肚子苦水，等待我的只有满眼的绝望。

所以，亲情在我这里我都好像从来都没有被好好重视过，我只想逃避。

当结婚以后，有些人情就不能随着我的性子来了。

我想着那些婆媳关系，那些亲戚世故，我就头皮发麻，浑身不舒服。

过节去哪里？礼物怎么准备？生活习惯不一样怎么办？三观就更别说了，因为时代不一样肯定也是不同的，所有的这些，我都觉得麻烦。

结婚就是为自己没事找事做，徒增了以后的好多烦恼。

所以我很怕，我怕我跟我婆婆因观念不一样而产生分歧，我怕我和他家里人因为生活习惯不一致而产生分歧，我怕这些累积起来的点点滴滴足以摧毁我。

我的内心极度敏感，我没办法控制自己不去想太多。

除了感情、家庭、人情，我也怕物质的匮乏会加剧一个婚姻的解体。

今天在网上看到一位结了婚的女性朋友说：“我真的奉劝还没有结婚的姐妹一定要找个条件好的，因为当你结婚之后你会发现没钱真的会摧毁掉所有的激情，只有足够深厚的物质基础才能让你们婚后也能风花雪月。”

我听到过太多太多这样类似的话语了，我一半赞同一半又不赞同。

现在我对婚姻的底线是：有一定的感情基础。当然，物质也需要一点点。

但是很可惜，我和他家里条件并不丰裕，二十多岁的年龄，作为普通人的我们，没车没房。我想，这也是底层人的常态吧。

所以，只有感情没有面包，婚姻生活又会面临一大考验。

我得先承认，我没办法像我的妈妈那样，节俭到委屈自己的地步，我做不到。我不想把自己的生活质量拉低，当然我也不会浪费。我所求的生活是舒心就够了。

写到这里，我突然想起我妈的那句话：“你们现在谈恋爱跟结婚没啥区别啊。”

真的是骗小孩。我有时候真搞不懂，为什么明明自己生活那么辛苦，为什么自己的婚姻如此不幸，她依然要对我催婚催生呢？

我只能想到一个答案：可能我妈过的生活还不够苦。

可是，我看她明明苦得不行，换做是我，早就逃了。

结婚，不仅是对自己，更是对两个家庭的重构，而我不想重构，也讨厌重构。

我讨厌将自己有序的生活打乱重来，我讨厌一切的人情世故，我讨厌被面包压垮，我讨厌向生活妥协。所以，我真的很害怕很抗拒结婚。

一位恐婚女士的自白。

2021年5月6日