5.6 情绪日记

5月6号下午的时候，我就觉得我下面说的那些东西就像是一个树洞，能让我发泄一下就好，能把它写出来就已经轻松多了，去觉察到我的情绪。

每个人都有每个人的无奈。

以下是5月6号早上写的。

真想假期就这么一直放下去了，可以离开这个工作环境，好像也没什么值得怀念的，没什么存在感，走了也没什么人会记得吧。

从昨天上午便开始进入了情绪中去，焦虑回去上班又开始进入日复一日的家庭妇女生活，没有闺蜜，没有朋友，没有长进。羡慕身边每一个人，他们有父母，有伴侣，哪像我，小气抠门，不会聊天，不会察言观色，都没人约没有人关注。我这个样子真令人讨厌。

沉浸在怪父母，怪手足的情绪中。不公平，不公平。就因为我是女孩子，父母什么都不给我。弟弟要结婚什么都可以给。现在生小孩，更是无条件支持，从我身边抽离，一家人都觉得这是应该，没人向着我。好像是我拖累了他们，都是我自己的命，他们继续他们的平淡小日子，所有的困苦都该我自己扛。 两个舅舅都表达了我一个人好难好辛苦。可是我父母却没有表达过，反而说又什么好辛苦的，你看谁谁不是要过日子，要活人么。

没父母疼的孩子总会成为别人攻击的对象，自卑、怯懦， 无力反击，什么疼爱、什么都轮不到自己，蹲在角落里。提任何要求都是非分，都是无礼，都会被拒绝，都会讨人厌。 你们怎么都不喜欢我？？？

很绝望。都什么年代了还有人重男轻女？？ 没错，我就是这个深受毒害的。 怎样才能唤醒你们，改变你们，也许可以用极端的方式，也许永远都不会。

我现在的反抗只会跟家人感情破裂，愈演愈烈，永远无法愈合。加剧父母的怨恨。再也无法得到父母的爱与施舍。我的父母已不是我的父母了。

现在想想三嬢的行为真的可以理解了，以前觉得很不齿很不孝顺，父母的偏颇对子女的伤害是毁灭性的，没有付出妄谈回报。

他们随的是风俗，伤害的是自己的女儿。女儿是外人，怎么伤害都是合理的，是习俗是习惯。我们这些少数群体的…… 可是，怎么选择都是你们的事啊。

幻想要伤害自己，伤害别人求得关注。

好像这些都是命，我能改写的十分有限。想这样了此一生，我看到自己死去，慢慢被吞噬，三十而死，八十而埋。

好吧，是我自己选择了悲伤，选择了不想上班，选择了讨厌老板同事，选择了埋怨父母，选择了怨恨兄弟。

把责任归咎于他人，为自己的无能免责，呵呵。

又开始玩这种把戏了。

不知道劲往哪里使， 脑子里的噪音太多了。这样的我可能撑不到狗子小学毕业。

弱者，逃避……

我的人生自己负责吧。

也许可以撤回到县城，过着财务自由衣食无忧的生活。虽然可能会嫉妒妯娌，能讨父母的欢心。

也许有担忧有害怕，大城市的教育环境优越得多。