人在广州，漂啊漂。

文/粽子先生

毕业来广州已经有一段时间了，期间一个人吃饭、一个人上班、一个人看电影、一个人去KTV······

偶尔周末一两个朋友路过我住的城中村，就来一次深夜烧烤加啤酒，在酒精作用下，就着路边嘈杂的人声和昏黄的街灯，调侃着自己的感情、自己的生活以及自己的工作，言语中掩盖着对未来隐隐约约的不安，好像把一切藏在嘻嘻哈哈中，就不会担心了。接着，我们就这样过一个热闹的周末。

像设好程序般，在星期一早上疲惫的起床，顶着瞌睡挤公交再挤地铁，仿佛没发生过的一样，只有微微刺痛的大脑，提醒着昨晚的微醺和丑态。

是的，现在的我们大多其实就是个咸鱼，不过不是没有梦想，而是这两个字，组合在一起，就像地洞出口的阳光，耀眼温暖到我们觉得真的配不上。

一边安慰着自己，等以后成功了，再踏出洞口，再去拥抱那洞口的阳光，一边转身向更深的地底走去，然后，就这样，也不知道一辈子能不能找回这个洞口。

我所在的公司，年末了，陆陆续续有人想要离开，我还记得他们加入的时候，都是全身泛着光芒的，都是抱着一展拳脚的跃跃欲试的，可如今准备离开的人光芒散去，有点铩羽而归的悲凉，只剩个好聚好散的感觉。

明明陪着公司走过了很艰难的那个开头。

我不知道他们什么时候开始觉得自己不适合这里，怀疑了自己多久，然后做出了离开的决定。可是，我知道，他们肯定有过失望有过迷茫。

这其中有一个叫L的同事，我记得第一次见他，他陪着上级过来对需求，在那小小的会议室中，他有着与实际年纪不符的外貌，外加一双灵动的眼睛，全身散发着一股冲劲。

后来我们成了朋友，随着时间的过去，他的朋友圈数量和他的冲劲一起不断递减。他不断不断地抽烟，内心的疲倦从灵魂透出了肉体，他的朋友圈里没有了自己逗比的自拍，没有了对女朋友的赞美，没有了对一猫两狗的疼爱，没有了对生活苦中作乐的调侃。

终于有一天在楼梯口，他抽着烟和我说，他要走了，他想去西藏，他想考去那里当个小公务员。我发现他说的小心翼翼，他那黑蒙蒙的瞳孔里，闪过了一丝好久没见过的对未来向往的光。

可是，我却莫名有点心疼。因为这个抽着1906的朋友，他在说想去西藏的时候，眼神下意识地躲了一下。

这个在南方努力的北方孩子，这个来自冬天会下雪的地方，冬至会吃饺子的孩子。在广州，他就算说要离开，他也带着莫名的歉意。是对自己，还是对团队，我不知道。

可是去西藏这个梦想，这个在北方长大，和我成长环境不同的孩子，只是说一说，他都没能坚定。这在我这个南方人眼里，太不北方了。

为什么会变得提起梦想就那么唯唯诺诺，而且只是个短期的梦想。我开始想啊想啊。

也许，刚刚走出社会的我们，那个曾抱着一份耕耘一份收获的初心的我们。都在真正地面对社会这个不按套路的洪水猛兽时，躲着曾瑟瑟发抖、正面硬干到遍体鳞伤。

我们开始怀疑，所谓努力的意义，那个纯粹到美好的初心，一点点被现实揉碎，像散落在血管中的细小玻璃片，随着每次心跳，切割着血液经过的每一寸地方，虽不致命，可真的疼，真的折磨。

我开始思考，什么时候，有梦想需要门槛了。小时候，明明可以在教室大声说，我梦想是要做科学家，我梦想是要做航天员，一点也不觉得丢脸，还害怕自己的梦想太小，会被看不起。

倒是越大越不敢说了。是为了做人现实点么？可是我怎么觉得这是我们打着现实的借口，内心其实是老人口中所说的认命，是一种对现实无可无奈何到妥协的逃避行为。

广州这个城市吞噬了很多梦想，也成就了很多梦想。漂在广州，还要长时间漂啊漂，还有很多要直面的事情，希望我们不负这段时光，希望我们都不落光芒。