幸福是生命最美的底色

受做教师妈妈的影响，我自幼喜欢读书。尤其喜欢阅读杂志《读者》，那篇篇精心挑选的文章，卷首语就像一个精致华美的公园，让人赏心悦目；舒缓贴切的纪实性随笔如同草原藏香，博大精深；那些充满智慧的哲思小品，是文字变成了一个个精灵——更像作家史铁生说的“笔墨良心”，理性地触须让我的思绪与作者有时共鸣，而更多的陷入一种宁静的思考之中。
　　 比如2012年杂志里有一篇文章《没有爱，世界会冻僵》，作者从国人的精神家园所缺的几样元素谈起，分析当下收益非常不合理，人们贫富悬殊，信仰缺失，公信力降低，道德失陷，人的生存和压力里空前巨大，以电视剧《蜗居》为例，说明一套房子就让你透支人生，终生服役。于是说：“国人缺乏微笑，缺乏信任，缺少谅解。”文字从里向外散发的一种气息，一种温度、一种没有逼视的内心秩序，作者用“爱”来劝导善良，从而让灵魂更舒适，更容易秉持和传导。
　　 其目的，是实现愉悦的“爱”的上升，用“大爱”化解一切，缩短理想与现实的距离，或者说是理想与现实达到平衡，实现人们对幸福的追求。
　　 而我认为这是一种对幸福的认知和阐释。那么把幸福从这些抽象的概念当中分离出来，具体的幸福是什么样子呢？
　　 由于我是一名社区工作者，有机会走进千家万户，在和住户频繁的接触中，常常听到人们说：“幸福总是围绕在别人身边，烦恼总是缠绕在自己心里。”比如社区有两户家境十分相似的人家：家庭成员都四十多岁，不到五十岁，都属于智障性家庭，且每个人文化程度都不高，只有初中毕业。巧的是这两家都是男的智障但有工作，女主人正常却都没有职业，但她们都是家里的支柱。
　　 一家女主人性格很不好，厉害粗暴，动不动打得男人不敢回家，跑到居委会诉说，寻求帮助。当我们去调解时，女主人感到自己的一生都毁在了这个家里，委屈了自己，我们一去就对我们诉说自己的不幸。在男的顶撞自己不随自己的心愿时，仿佛只有大打出手，才能医治自己的心头之病。家里疏于整理、清扫，很多时间，家里一片狼藉，凌乱的房间里都散发着难闻的气味。而另一家，女的虽没文化，但她感恩男人，感恩社会，因为男人的工资给家庭带了稳定的收入，所以这个不幸的家庭充满浓浓的亲情，和谐而美满。甚至男人抽的烟的牌子，都是由女主人的决定的，社会上一般人抽什么烟，她就给买什么烟，价格不低也不高。女主人常对人说：“咱人有问题，但活人的精神头不能倒。”男的也因为有妻子的这份关爱，走哪都让人感到他像孩子一样的自豪和骄傲。她的家始终亮堂而干净，年年被社区评为“五好家庭”。
　　 我常常回味这两家人，一次次的感受她们的幸福和烦恼，用自己从书本上啊学到知识试图解读自己有关人生悬而未决的题目。比如关于幸福，我发现幸福就藏在这些琐碎而细微的小自在里，它像金子一样闪闪发光，却需要你用真诚，及其爱的奉献去捕捉。
　　 甚至有时，我们拥有的健康就是他人无法企及的幸福。
　　 很喜欢朋友说的一段话；“梵高作画使用染料很少超过六种，但他的画让人感受到美的极致，思索的幽深。人生也如此，都知道简单是一种境界，人一简单就快乐，但快乐的人寥寥无几；人一复杂就痛苦，可痛苦的人熙熙攘攘。人啊，活出简单不容易，活出复杂却很简单。”
　　 我常常想，在这个世上，好多人行色匆匆，为权、为钱、为名、为利……背上背上个沉重的行囊去追求幸福，而装得越多，牵累越多，离幸福的目的地越走越远。其实每个人都是幸福的，只是，不要看别人眼里幸福，要关照自己内心的幸福。我们的行为需要价值观的引导，需要正确的信仰参照目标。
　　 我是幸福的。童年时期，母亲把家里土坯砌的土台子擦得明光闪亮，到现在我都能感到当时趴在上面做作业或玩耍时，母亲当时那份对生活的热爱，对家的依恋，以及对我们姊妹三个的浓浓爱意。幸福常常与爱形影不离，透明而突出。
　　 我曾迷茫过，质疑过幸福到底存在不存在？存在那离我到底有多远？那是我成家之后，有了自己的家，九七年自己所在的工厂倒闭以后，一直在家带孩子，爱人所在厂子效益也不行，最长的一次八个月不发工资。家里就靠自己平时省吃俭用攒下的钱过日子。有一次离发工资的时间还有一个礼拜，家里只剩下2块钱，我带着四岁的女儿出去买菜，孩子看见用酸枣做的糖葫芦，嚷着要吃，我给买了一串糖葫芦。女儿对我说：“妈妈我还没吃过这么小的糖葫芦。”对孩子的愧疚让我心碎，我的泪默默地撒了一路。因为日子的拮据让我在讨价还价中只能买到一毛钱的最小糖葫芦。我从骨子里感到现实生活中透心的寒意。
　　 贫穷能点燃人性里面对未来最旺盛的斗志，能冶炼出人性里面对未来最坚强的意志，能提炼出人性里义无反顾的决绝。从那一天起，坚强的斗志，和那份决绝我都有了。我开始了新生活艰难的远征。
　　 冬天的风是寒冷而凛冽的。我告诉爱人也要打工挣钱，养家糊口。除了目光里对视里的湿漉漉无声的隐忍，我们没有鼓励，也没有反驳，甚至也没有安慰的语言，心照不宣的理解里，除了无奈，还有一搏的勇气和信念。
　　 我家在贺兰山下的西轴家属院，离城区还有十几公里的路程。那时老城的人到西夏区办事叫去山上，北京路都是沙石路，高楼寥寥无几，晚上空旷而幽静得可怕。我家离西夏区还有好几公里，我带着四岁的孩子早出晚归，每天往返与十几公里的市区。几年来我在饭馆打过杂，给机关单位打扫过卫生，搞过冷库搬运，几乎干遍了所有能干的体力活。日子匆匆过了，但一些记忆已在心底石化——到今天我也忘不了做搬运工的那几年，别人两天一双手套，好强的我为了搬箱方便，索性就赤手上阵，当一天200箱打包码好的任务完成，人几乎都瘫痪了。手不但黑，手掌就像粗糙的砂纸，在人面前从不敢伸出手来……作为男人，我同样有着爱美的天性，可这天性里融合了过多的羞怯，但那绝不是自卑，有个诗意的朋友很善意地取笑我：你就是贺兰山里冬天的一棵树，在贫瘠荒芜条件恶劣的境地里，无怨无悔的、快乐的维护着自己日渐好转的光阴。
　　 一切都过去了，当2009年我到居委会工作时，虽然工资只有560元，和爱人的工资加在一起还没有别人一个人的工资高，但这足以维持我们已习惯了节俭的生活，并略有结余。我已40多岁，很喜欢这份稳定而琐碎的工作。琐碎的繁忙的工作，让我感受到了自己生活的意义和价值。虽然我们的房子56平米没有别人大，但我们小小的家却拥有比别人大房子装得更多更多的温馨而骄傲，那是家的味道，也是幸福的味道。有时静静地惬意地坐在那里，想着小时候学的保尔·柯察金说的：“人，最宝贵的是生命；它，给予我们只有一次。人的一生，应当这样度过：当他回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻。”健康，简单，信仰，追求——这就是我对幸福的理解，也是我幸福的基石。我努力是自己平凡的一生，变得丰富而多彩。
　　 从童年物质匮乏一粒糖就让人感到甜蜜的年代，到现在这个太物质时期，有时攀爬贺兰山，登高眺望，望到西夏区翻天覆地的变化，没有语言能准确表达和解读生命对历程的感受，包括酿造出幸福的味道，“我不是一个多愁善感的人，为何会常常流泪？”看到鲍尔吉原野《让高贵与高贵相遇》这句话，才知道真正的高贵不是出身，不是权势，更不是金钱，她是人们心中最真最善最美的情感。
　　 一个心从高贵的人又怎能不幸福呢！？而读书是一个人从庸俗走向高贵唯一的捷径。我就这样充盈着自己，快乐幸福着自己，并追寻着自己的梦想。