活了半辈子才明白，这样拧巴的爱，我宁可不要……

作者丨花时间

来源 | 慢成长

今年初夏我不是去了趟呼伦贝尔旅行，回来还做了个vlog吗？

那一路上都想着要不要给父母买点儿手信，又实在不知道买啥合适。

或者说，我担心买什么都不合适。

最后，我在中俄商店选了当地产的中老年羊奶粉和俄罗斯蜂蜜。也不敢买多了，只各买一盒。

回来之后，怀着忐忑的心给我妈发微信。

至此，我一颗悬着的心才放下，甚至有点儿喜出望外——竟然这么顺利就收下了？

不是我大惊小怪，而是在“送礼物给父母”这件事上，我实在太坎坷了。

大家有没有跟我一样的难题：比起送礼物给孩子，或是给同事、朋友，给爸妈选礼物实在太难了。

因为不管选了什么，他们都会说：“你怎么乱买东西啊？”

“这我用不着啊！” “干吗乱花钱！” “你自己拿回去用！” “能不能退？”“你不要给我买这些。”……

我妈就是这样。过去几十年，我都听这些话长大。

入冬，我给她买个羊绒衫，她会说：“这颜色不合适”、“尺码不合适”、“你不要乱买”。

我和老公逛街，顺手给她买个包包，她会说：“干吗买这么贵的”、“我用不着”、“你拿回去自己背”。

她喜欢首饰，我刚工作时给她买过项链、吊坠，她说：“你这个选得不好”、“你不要给我买这些”，然后找我要小票自己去商场换。

我最常听到的反馈就是——我买的东西不合适、她不喜欢，我乱花钱，我就不应该买这些礼物。

渐渐地我也就听她的，少买。

结果呢，我发现老人又会失落。我妈有时候旁敲侧击地跟我说：楼上XX阿姨，人家儿子又给爸妈买了什么什么……

每当这时我就很无语。买吧，花钱、受累，还不讨好，大家都不开心；不买吧，好像又显得不够孝顺，时间长了老人觉得被忽视。

我不光逢年过节、生日节点的时候觉得不知所措，就连出门旅游买个手信，都很有心理压力。

所以，上次我在微信跟我妈说礼物的时候，听到她顺顺当当接受，那心情真的意外又惊喜，简直如蒙大赦。

虽说吐槽了几句，其实我很懂得爸妈嘴边的“拒绝”。

咱父母这代人，成长期赶上了物资匮乏的计划经济时代，读书时候赶上了文革，工作没几年又赶上了改革开放后的下岗潮。

生活有节有度，不铺张浪费，是刻在他们骨子里的习惯，也不由自主会向我们传递这样的价值观。

另一方面，他们嘴上的“别乱花钱”，也是对儿女的关爱——知道孩子赚钱不容易，所以替我们省。

对很多父母来说，在意的是儿女“有那份儿心”。

就像我妈，一边说着“不要买”，但其实我买了她心里也高兴，备不住还会在别人面前“炫耀”说，“这是闺女给买的。”

可越是理解，我越觉得他们拧巴。

父母在意的是那份心意，而我们子女想送出的，不也是那份心意吗？

送礼物是挺简单的一个事情，其实就是用一点儿仪式感，来表达关怀之情。
既然我们本可以“无缝对接”，为什么不能大大方方说个“谢谢”，坦然接受呢？

明明高兴，却非要表现得不高兴；明明希望儿女表达，面对表达却要说拒绝的话……结果搞得谁心里都不痛快，何必呢？

我发现老爸老妈们的这种“拧巴”，也不止局限在“收礼物”这件事上。

我和老公还没结婚的时候，我第一次去他家吃饭。那时候叫“伯母”，也就是我后来的婆婆，给我洗了水果，举着一个桃子就到客厅朝我走过来了。

我哪好意思让长辈一直举着啊，“噌”地就从沙发上站起来迎上去接，嘴里说着“谢谢您”。

没想到我刚到跟前，老人把手一缩，说：“你不洗手吗？”
我愣了一下，立刻说：“我这就去。”

这件事我印象比较深，因为那一刻觉得自己被批评、被误会了。我和已婚的朋友聊起这事，朋友也觉得不舒服，“怎么听着那么让人不痛快。”

但后来我去他家多了，用心观察下来，发现还真不是那么回事儿。


说反问句是他家的交流习惯。例如，都已经要开饭了，我老公还没洗手上桌，而是在自己屋子里捣鼓电脑。

这时我公公就会跑到他房门口，来一句：“你还不吃饭？！”

翻译过来就是——饭已经好了，赶紧出来吃！

是不是有种“振聋发聩”的效果？

明明满心都是关心和爱护，但说出来的语气却像责问。

即使我们成年人，乍一听可能都不舒服，更何况孩子呢？

我发现老公说话或多或少也有这个习惯。所以果果出生后，我特别跟他反馈过，希望他注意一下，少和孩子用反问句。有话务必正着说。

我第一次跟他表达时，他也愣了一下——活了三十来年，竟然完全对此没察觉。

听我这个旁观者一说，他认真想了想，好像还真是那么回事！后来他就开始试着“翻译”自己的话了。

他还私下和爸妈反映过，公公婆婆也是第一次注意到，为了孩子也做了改善。果果从小完全没受影响，都是正向地表达爱。

这种来自孩子的回馈，也给了我们大人很多滋养。

上周我写了《这样的夫妻对话，怪不得连杨迪都尴尬了…》。

其实比起综艺节目里杨迪难得的尴尬表情，他给我留下最深的印象，是当他说起成长过程中，妈妈是怎么和自己交流的。

杨迪说，他家都是鼓励型教育，他从没听过“你看别人家孩子怎样怎样”的话。

父母即使有矛盾，也从来不在他面前吵架。而且妈妈对他关心的事情，永远表现出极大的兴趣。

杨迪提到了一个细节。他火了之后，因为妈妈综艺感也很好，也收到邀约。有时候母子俩一起上节目。
有一次他和妈妈一起工作时正赶上母亲节。一碰面，杨迪妈就说：“今天是什么日子？都不给妈妈说节日快乐吗？”

杨迪说：我妈不在乎很多事，但她特别在乎这种爱的表达。

因为很爱表达爱，所以杨迪妈妈也会时不时送一些，明星儿子根本不缺的小礼物。

例如送一盒袜子，还在全国观众面前说是“防脚臭的”，杨迪立刻变色“我不是，我没有！”

虽然当杨迪打电话问她想要什么，她想都没想就说让儿子身体健康。

但面对儿子的礼物和转款，杨迪妈妈也能直截了当，圆了孩子的心意，开开心心去接受：“儿子，ok，收到了，乖乖！”然后发出一连串魔性的笑声，“哈哈哈哈哈哈哈！”

这不挺好的嘛。
明明是温暖和喜悦，为什么总要有“欲扬先抑”、“心口不一”的剧本呢？咱就不能简单点儿、顺当点儿吗？

每当感同身受地想到这里，我对孩子的理解就更多了一分。

我以前也写过，果果是特别愿意表达爱的孩子。家里有她给我写的、数不清的爱的字条，画的画，手工折纸，准备的各种小礼物……

不管是碎纸片，还是“鬼画符”，甚至是她从哪里抠下来的小装饰、小贴纸，只要送给我，我都会真诚地说“谢谢”，并且好好保存起来。

既然孩子表达的是那份心意，而不是物品的价值本身，那么我回应的也就是那份心意，而不必纠结于东西是什么。

我更不用单纯从自己的角度，怀着“为你好”的心去拒绝、去否定，这种表达情感的方式太曲折，太容易伤人了。
对他人的坦荡，其实是对我们自己的坦荡呀。

PS，最后也说一句，我们既然已经长大了，能看透父母“拧巴”的爱了，那么就多一些理解和宽容吧。

其实比起礼物，他们更需要的，是我们的时间。也许陪他们遛个弯，散个步，吃个饭，给对方他们想要的，的确是份更好的礼物。

祝慢成长的小伙伴们，阖家安康！——爱你们的花时间。

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