情商高的人，不交浅言深，不以貌取人

在现代社会，情商已经成为人们日常交往中的一种必要的智慧。

说起情商，我们总是会想到这样一句话：所谓情商高，就是会说话。

虽然情商不仅仅包括语言表达，但口才能力的高低，考验的就是情商的高低。

小孩子的口无遮拦，通常会被认为是“童言无忌”。在成年人的的世界里，能不能“好好说话”，却是一种基本的生存能力。

只有学会主宰自己的情绪，掌握必要的沟通会话技巧，才能建立良好的人际关系，去适应当前的生存环境。

会说话的人，在任何环境下都能跟他人自信地交流。无论面对老板、同事还是朋友，他们都如鱼得水，毫无恐惧感。

毫无疑问，会说话的人在生活中更受欢迎，幸福指数更高，在职场中也更容易获得成功。

然而，任何本领的获得，都非一朝一夕之功，需要经过长期的努力。

如果你也正在寻觅一个语言导师来帮助自己提高说话的水平，就一定不要错过日本著名沟通专家斋藤孝的新作《高情商表达》。

时任明治大学文学部教授的斋滕孝，他的多部作品累计发行量超过1000万册，是风靡亚洲的话术达人。本书通过各种真实场景的展现，生动地教会你如何解决沟通中的低情商问题，增强说话的能力，从而全面提升你的人际交往水平。

你希望与不同的人都能聊到嗨吗？下面，就让我们走进这本书，在作者的指引之下，一起去领略语言的魅力吧。

肯定的语言是对他人最大的善意

无论是开会、上课还是聊天，现场气氛都是最重要的。那么，我们如何才能使谈话的氛围变得积极而轻松呢？

作者告诉我们，当你想表达意见时，请首先使用肯定的词汇。给对方带来一种安心感，是有效提升谈话质量的关键。

著名教育家陶行知很受年轻人欢迎，因为他从来不做高高在上的训导者，而是把他们当作朋友来相处。

有一天，一名学生来向陶行知告状，说有两位同学在谈恋爱，简直是把恋爱当饭吃。

陶行知却说道：“这很好，我完全赞同。人每天吃三顿饭，总共不过一个多小时。假如真能把恋爱当饭吃，每天只花一个多小时就可以获得力量，这岂不是很好？我就怕你们不把恋爱当饭吃，而是把它当成生活的全部啊！”

陶先生并没有直接批评那对恋人，而是通过肯定的语言，提醒年轻人要把恋爱看作工作和学习的动力。他的话既达到了教育的目的，又很容易使人接受。

换一种表达方式，会得到完全不同的结果。

就好像在课堂上回答问题，无论学生给出了怎样的答案，最好都不要一口否决，先接受所有的想法，给学生一种安心感。

当这种感觉在所有学生之间传递，课堂发言也会变得更加踊跃，氛围也变得热烈起来。

家人费尽心思做了一顿晚餐，即使你觉得味道很一般，也请先试着找出可取之处，例如“闻着可真香啊”、“看着真有食欲”之类鼓励的话语，让大家在开心氛围中度过晚餐时光。

任何人都渴望被尊重和认可，肯定的语言就是以最简单的方式博得最好的沟通效果，为双方愉快交流打下良好基础，传递给对方的，是温暖和善意。

烟灰缸想说，在会话中，你脱口而出的每一句话，都是思考习惯的真实反应。

学会高情商表达，我们要养成肯定别人的思维方式，多从对方感受出发，才能在接下来的会话中，享受“你一言，我一语”的愉快氛围，聊出更多的收获，也让人际关系变得更加亲密。

长话短说是聊天者的自我修养

在中文里，我们常常用“口若悬河”、“滔滔不绝”来形容话很多的人。但在人际交往中，说话太多并不是一件好事。

你有没有遇到过这样的情形：对方谈兴正浓，拉着你说个不停，但你的内心却早已叫苦不迭，恨不能立刻逃离此地。

在这个注意力稀缺的年代，一般人集中三分钟的注意力就开始吃力，坚持十五分钟算是很厉害的了。

因此，作者认为最重要的是，我们在说话之前一定要找到自己的重点，并分清使用场合。

无论是谈话，还是会议中，冗长而啰嗦的话语都令人厌恶，都是对别人时间精力的极大浪费。

如果是会议中简短的发言，那么最好在3分钟左右结束。如果你已经用上了“总之”这样的总结性词语，那么之后的发言不要超过15秒。

蔡康永提到曾经和搭档主持一场电视圈的颁奖典礼。当时的某位首长要求上台致辞，主办方担心致辞冗长，于是蔡康永便拜托搭档用半开玩笑的方式当众提醒这位首长，讲话不要超过三分钟。

搭档不负所托，首长也很有风度配合了当时的气氛，简洁地讲了几句话，不到一分钟就结束了发言。

不东拉西扯地浪费时间，把舞台交给接受荣耀的人，是对专业人员的尊重，也是高情商的重要体现。

减少那些没用的开场白，在对方丧失兴趣之前，直接切入主题才是让会话顺利进行的方法。

烟灰缸也觉得，当别人评价你说话有趣的时候，那一定是你在讲话时抓住了重点，而绝不可能因为那令人昏昏欲睡的废话。

如果不想让自己长篇大论了半天，到头来却遭人厌烦，那就先在脑海中把想法整理好，再简明并郑重的告知对方。

无论是与人谈话还是会议发言，始终问自己，你最想表达的内容是什么？这种高效的思维习惯，一定要逼自己养成。

具体走心的回应，是聊天的核心

在聊天的时候，我们当然希望对方能够及时回应自己。但仅仅简单地回应是远远不够的，甚至过犹不及。

作者在书中提到，他曾在酒吧里见到一个顾客和酒保在聊天，看上去酒保好像饶有兴趣地在听对方说话，但仔细一听，才发现酒保一直不停重复“原来如此”这几个字，作为对顾客的回应。

一味以“嗯嗯”、“”是吗“来回应对方，是一种不走心的敷衍。

表面上在认真听，实际完全没有进一步交流的想法，永远无法令谈话升温。于是，口若悬河的顾客最后也慢慢沉默了下来，聊天就此终结。

在相亲综艺节目《你好，另一半》中，同为名校毕业的高材生王珺和张诗情在一家狗咖见面了。

在整个过程中，王珺都表现得很被动，很少与张诗情对视，每次的话题都是张诗情发起，他就像面试一样的回答问题，也不主动将聊天继续深入，全程几乎都在以逗狗为主。

金星在屏幕前看着这一切，急得说：“这是个宠物节目吗？这么不会说话，看来我应该到中国的大学开堂课，教人怎么谈恋爱了。”

这次相亲不用说以失败告终了，他们再也没见过面。

任何人际交往，都是以会话为中心来发展彼此的关系。如果在初次见面时就不能顺利交流，双方的关系自然不会有进一步发展。

高情商的聊天者，会在对方发起话题后，作出具体的回应。

比如当对方说起某个明星的话题，你可以说：“你说的这个明星，我上次还在综艺节目上看到他了！”如果对方也恰巧看过，会话热情自然就高涨了。

面对久未相见之人，不经意间谈起过往的具体某件事，或对方曾经说过的话，往往是改善人际关系的良方。

当我们赞美别人时，将焦点放到细节上进行夸赞，则更容易打动对方。

烟灰缸认为，要让谈话继续进行下去，对于正在聊的话题和面前这个与你谈话的人，要表现出发自内心的兴趣，而不是一种应付。

你在聊天中表现出的敷衍或专注，别人都能感受得到。所有语言技巧的背后，都源自于内心的真诚。

就像美国社交大师基思•法拉奇在《别独自用餐》中说的那样：我们可以坦率地展示真实的自我，哪怕是一小部分，让对方看到我们的真性情，并为自己创造深入交流的机会。我们可以选择这样做。

用高情商化解难言之事

你有没有这样的时刻？你讨厌的人想请你帮他做事，被极力劝说去参加不感兴趣的饭局等等。

我们总是会遇到这样的场合，尽管心中早已提出抗议，但拒绝的话总是难以启齿。

无论对方提出什么要求，生硬地拒绝肯定是最不妥的方式。高情商的人既能很好的表达自己的意见，还能机敏地拒绝对方。

作者建议，当我们委婉拒绝时，可以用“这次”和“有点”这两个词语，给难言之语穿上柔软的外衣。

比如，实在不想接受邀请时，我们可以说：“今天家里的确有点事，这次真的来不了，我们下次再约好吗？”

这次不行，也就是在暗示还有下一次的可能。而使用“有点”这个词，会给人一种温和的感觉，也给对方留下轻松的印象。

假如你正忙得焦头烂额，别人还要请你帮他做事，你可以把责任尽量推到自己身上，说：“你看我，实在够拖延的，今天就要交的稿子到现在也没写完，真是自顾不睱，帮不了你啦。”

将责任归咎于自己，既达到了拒绝的目的，也给了对方台阶下，是一举两得之事。

有时候，我们需要彻底地拒绝别人，以免造成不必要的麻烦。

台湾的知名相声演员冯翊纲，同时也在大学教课。

因为学生经常起哄，让他讲段子，因此，冯翊纲每学期第一堂课开始之前，总要介绍一下他的原则：老师我是讲相声的，所以上课时我绝不讲笑话，因为我一说，你们就得给钱。

面对左右为难的境地，可以用幽默的方式来化解。在尊重自己专业的同时，又得到了别人的理解。

知道什么时候该说什么话，为自己的言行负责，是一个人成熟的表现，也考验着一个人的基本社交礼仪。

用相对温和柔软的方式待人接物，说话做事留有余地，是成年人最理想的相处方式。

尽可能轻松得体地说出你要说的话，不给对方造成心理上的负担，那么，难言之事也能做到脱口而出。

从改变思维开始，实现高情商表达

你在很久以后还能想起来的会话，一定是那种让你忘记时间并持续了很久的会话。

美国心理学家威廉·詹姆斯说过：“意识本质上是流动的。” 所谓意识流，就是在聊天过程中酝酿出来的谈话氛围。

和其他人一起感受相同的意识流是一种非常愉快的经历。比如情侣一起看电影，几个人一起讨论感兴趣的话题等等，在情感的共鸣中，迅速增进彼此的情谊。这，就是语言的魅力。

所有的沟通都建立在真正的理解与感受之上，所有的技巧都体现出一个人最本质的东西。因为，你说什么样的话，就是什么样的人。

没有人能代替我们说话，沟通的质量直接决定生活品质。练习把话说好，让自己与别人相处得轻松自在，收获最大的，永远是我们自己。

最后，烟灰缸想说，我们每个人都不是一座孤岛，只有关注到除自己以外的其他人的感受，关注更宽广的世界，才能在人际关系中不断成长，见证更有意义的谈话，成就更精彩的人生。