处理夫妻关系差异的三个建议

我们都被王子和灰姑娘的故事骗住了。

在真实世界里，王子即便真的娶了灰姑娘也很难真正获得幸福——如果他们不付出比常人更多的智慧和耐心去经营他们的婚姻的话——因为他们门不当，户也不对。

现在有很多年轻的姑娘都在梦想着嫁给富二代，希望通过婚姻来满足自己的各种需要，所以才有了那句名言：“宁可坐在宝马车里哭，也不要坐在自行车上笑”。

但在这里给大家提个醒：门不当户不对，表面看来是社会阶层的偏见。实质上是社会阶层的差异带来的思维模式的差异，心理需要的差异，生活习惯的差异，价值观的差异。

这些差异如果过大，而当事人又没有足够的心理准备去应对，则势必影响婚姻的稳定。

在结婚之前就必须要对这些差异有非常清晰的认识，婚后才能调动更多的有效资源去应对各种挑战。

恋爱和婚姻通常是两回事，前者是感觉，而后者是生活。

当我们在恋爱的时候，这些差异是我们爱情的催化剂，我们会在对方身上看到自己没有的东西，因而产生新奇感和探索欲，想要去了解和体验对方的生活。

他们会在多巴胺的刺激下体验到“爱”的感觉，那是机体发展到一定程度必然会有的一种感觉，是不用任何努力就可以得到的感觉。

但随着时间的消逝，这些迷人的爱的感觉必然会逐步淡去，这时候我们要面对的就变成是生活本身，而不是我们幻想出来的影像。

这时候我们需要面对伴侣的朋友和亲人，面对伴侣的生活圈子，而伴侣的亲人朋友自然会拿他们固有的模式来审视你，来要求你。

如果你和他们固有的模式相差太大的话，他们就会来改造你——按照他们认为的“好媳妇（女婿）、好朋友”的标准来改造你——他们不是故意这样，而是他们坚信只有那样才是对的，才是好的。

可这种做法势必会影响到你对自己的感觉，你会因此感到不被尊重，感到被排斥。

而这种不舒服的让人恼怒的感觉势必会出现在你和伴侣的关系里，如果你没有学到正确的沟通模式，你就会找其他渠道将这情绪发泄出来。

比如抱怨他做的饭菜不好吃，比如嫌他下班接你晚了十分钟，但伴侣并不知道你这样的抱怨的背后掩藏的是其他的情绪，他也会倍感委屈。这样天长日久仍然没有很好的处理这些隐藏着的问题，很可能这段感情就会受到影响。

然而这些只是外来环境的影响，是最容易处理的。比较麻烦的是如果两个人的成长背景差异过大，就可能导致两个人的思维模式、心理需要、价值观等方面也很不同。

比如有一个来访者，家庭背景很优越，她几乎每个星期都要去逛商场，然后大包小包买回家，对于她来说那是调剂生活的一种方式。

但是她的丈夫却是在普通的工薪家庭长大，从小习惯了节俭度日，他对妻子这样大手大脚花钱非常不满，在忍无可忍之下，他竟然提出：如果你再这么浪费，我们就离婚！

表面看来这是由于丈夫太小气，但是在丈夫的思维框架里，一个人勤俭节约那是理所当然的，无论妻子怎么跟他解释那是自己的消遣方式，他都是无法理解的，在他看来，怎么可以有人用乱花钱的方式去消遣。

每个家庭都有明确或不成文的规条。可能有的人被教育“一定要诚实”，那么他将用“诚实”这个标准去要求身边的人，一旦伴侣有一点点说谎的行为被他察觉，都可能引发一场战争；

可能有的人被教育“东西摆放一定要整齐”，那么他将很难容忍进屋就随便扔东西的伴侣；

可能有的人被教育“吃饭的时候不可以发出声音”，那么恐怕他一听到伴侣吃东西时吧唧嘴就会不舒服；

可能有的人被教育“一定要努力上进”，万一不小心他遇到一个做事慢吞吞从来不讲究目标的伴侣，也许他就会很不舒服了。

基于以上阐述，可想而知我们每个人都有自己认为“对”的东西，都有认为“必须”要坚持的原则。

可是这些规条都是若隐若现的，在恋爱的时候很难被察觉的，如果没有因为这些东西产生冲突，大概连自己也不知道“原来我那么不喜欢这样”。

是啊，我们就这样带着这些规条来到社会上，带着这些规条与自己的爱人相遇，然后忐忑或充满憧憬地开始这段未知的的婚姻旅程。

要使婚姻长久地幸福稳定是需要智慧的，是需要用心去投入经营的，在这个过程中，我们需要学着沟通，学着从对方的视角看待世界，学着体会对方的感受，学着解决差异，学着解决因差异带来的冲突。

关于处理差异的三个建议

1、做好心理准备

首先必须及早承认两个人必然会有地方是不一样的。虽然恋爱的时候你找到了两个人那么多的共同点，但在享受恋爱的浪漫感觉的同时，必须要清晰地认识到这一点。做好充分的心理准备，去迎接两个人因差异所带来的相处上的挑战。

2、坦诚深入的沟通

勤沟通，共同维护坦诚的、安全的、互相信任的恋爱关系，这样可以使得差异引致的冲突出现的时候，两个人可以本着“让我们的生活更幸福”的共同目标（而不是努力证明我对你错），互相支持地共同迎接挑战。

3、互相尊重，求同存异

有冲突的时候两个人要平等地、心平气和地坐下来沟通，承认两个人的确不同，但两个人也一定有很多共同之处，否则当初就不会那么相爱。

这个时候一方面要尊重伴侣的选择和观点，另一方面两个人可以一起寻找解决问题的方式——两个人都尽量满意的方式。

如果实在某次冲突最终只能达到让其中一个人满意，那么最好下一回可以让他有机会补回来，而不是总让一个人让步（虽然伴侣之间很难求得真正的公平，但如果让其中一个人总是让步，时间久了他必然会产生委屈感，这种感觉如果累积太多而不被及时处理，将可能引发其他的问题）。

家庭治疗大师萨提亚有一句名言：“我们因相同而联结，因不同而成长”。意思是说我们之所以相爱是因为我们有某些地方是一样的，但是让我们有所成长的却是那些不同的地方。

因为我们不一样，所以我可以拓宽我的视角，让我可以从你的角度看世界；

因为我们不一样，所以我可以学着有效地沟通，学着理解另一颗跳动的心灵；

因为我们不一样，所以我可以在你身上看到我渴慕的，在你身上看到我缺失的；

因为我们不一样，所以我更加确认我的存在是如此独特，我的世界因你而变得如此丰富。