封建社会尊卑有序,妻就是妻,妾就是妾。隋唐时期,庶出的皇子只能称皇后为母后,称生母为母妃或者姨之类的。宋朝也不例外,只有正妻才配得上孩子的一声“母亲”,其她庶母,哪怕是亲生母亲,也只得称姨娘。比如盛明兰,生母是“小娘”,而王若弗则是母亲,后来生母遭难,明兰还记在嫡母名下,名义上她和如兰一样,都是王若弗的孩子,但这也只是个名义,王若弗给不了她生母般的母爱。
有这样一个故事情节,伯爵府吴大娘子要来盛家做客,王若弗心花怒放,她认为对方看上了自己生的女儿盛如兰,伯爵府地位尊贵,能嫁过去算是攀了高枝。王若弗不敢怠慢,着人去给如兰梳妆打扮,再三叮嘱要“端庄娴雅”。与此同时,林小娘也在提醒女儿林墨兰,要装扮得花容月貌,还用自己的经验去调教鼓励她,要抓住机会,两人的母爱如出一辙,本质无二。后来王若弗明白对方看中的是明兰时,她恨得牙痒痒,在自己院子里摔锅砸盆,口称明兰“小贱人”。
明兰心底善良,端庄聪慧,还颇能韬光养晦,懂事守礼,惹人怜,惹人爱。但不管她多么优秀可爱,始终赢不下王若弗对亲生女儿的那份深情。
以前,看到这里,我只是简单的认为,母爱是自私的。近日,重读了弗罗姆《父母与孩子之间的爱》中剖析母爱的句子,我对母爱有了更理性深刻的认知。
弗罗姆,美国心理学家,社会学家,哲学家。《父母与孩子之间的爱》节选自他的名著《爱的艺术》,这本著作是以精神分析的方法来研究和阐述爱的艺术的理论专著。它于1956年问世,被译成20多种文字,影响了全世界,《父母与孩子之间的爱》还入选了高中语文课本。文中作者从精神层面的角度,用理性的思维,阐述了母爱:
“我被爱是因为我是母亲的孩子”
“我什么也不做,就可以赢得母亲的爱,因为母亲是无条件的,我只需要是母亲的孩子”
“母爱是一种祝福,是和平,不需要去赢得它,也不用为此付出努力。”
“这种爱不仅不需要用努力去换取,而且也根本无法赢得。”
“母爱的本质是无条件的”
“你的任何罪孽,任何罪恶都不会使你失去我的爱和我对你生命、你的幸福的祝福”
我试着概述一下这些文字表达的观点:母爱是不需要条件,不会消失,不需要赢得,也无法赢得。爱孩子是母亲的一种自然本能的需求。就如同人渴了需要喝水,饿了需要吃饭一样,比如武汉的那位“暴走妈妈”:
那位妈妈名叫陈玉蓉,她有个患先天性肝病的儿子,病情逐渐会危及生命,妈妈决定用自己的肝脏去换回儿子的健康。经过检查发现,妈妈患有重度脂肪肝,不适合做移植手术。为了让自己的肝脏正常,她开始了减肥运动,每天暴走10公里,坚持7个多月,共走了2000多公里。同时还严格控制饮食,每天只吃一点稀饭,饿极了,就喝点开水,有时也想吃点荤,但一想到儿子就自然而然放下了夹肉的筷子。7个月里,她走破了4双鞋,体重降了十几斤,治愈好脂肪肝后,成功的割肝救子。
这就是母爱,自发自愿的举动,无需思索,无需犹豫,不考虑金钱报酬,不顾及自身健康安危。只要能救上孩子,她可以忍受种种苦痛,这样不计得失后果的牺牲,只因做了人家的母亲。
它不像爱情。想要赢得别人的爱,需要拥有被人爱的资本。在性格,人品,地位,财富,声望,权势等方面有受人关注的需求点,用付出,奉献,体贴,关爱等行为,去努力求得爱情。像28岁的翁帆嫁给82岁的杨振宁,他学识渊博,名满天下,是科学界的翘楚,这些是他被爱的条件。
它也不像友情。想要赢得朋友,需要付出真诚,友善,大度,宽容,需要给予锦上添花的热闹,雪中送炭的温度,默默无闻的关怀,真心实意的祝愿。俞伯牙需要会弹,钟子期需要会赏,需要心灵的契合相通,需要志趣上的相合。
母爱不需要条件,如果非要有,那只有一个,你是母亲的孩子,否则很难赢得。别的女人可以爱你一点,但很难爱你所有,爱你远不及爱她的孩子深,不管你怎样优秀,怎样用心努力,你成不了她心中的第一。而且无论自己的孩子多么不堪,母爱都不会消失,这种爱是永恒的。
明白了这样,我似乎也理解了以前不怎么理解的现象:
樊胜美的妈妈,一味的榨取女儿,不单纯是“重男轻女”,而是无可奈何。在她眼里,儿子不作为不承担,女儿读了名牌大学,能吃苦会付出,有赚钱的能力。儿子虽然没有出息,懦弱无能,但那是她的孩子,她不能也不会不管不问。假如这家是一个有作为的哥哥和一位没出息的妹妹,她同样的会想办法帮女儿。在电视剧第37集中,当樊胜美要返回上海离开家门时,身后的母亲因离别泪流满面,那一刻,让樊胜美动容,她明白了妈妈是爱她的,纵然心有苦涩怨恨,但这个家永远都是她的牵挂。
同样的,罗子君的妈妈带着贫困穷酸的小女儿,去找罗子君借钱,她费尽心思“劫富济贫”,不是只爱小女儿。只因为她认为大女儿锦衣玉食,是有钱人;小女儿家徒四壁,生活艰难,需要提供帮助。在母亲的心里,无论孩子怎样狼狈,都是可以原谅,值得祝福与爱的。她爱自己的每一个孩子,只不过爱的方式不一样。由于孩子各方面的状况不同,很多时候似乎不能“一碗水端平”。
还有婆媳矛盾的处理。这些句子似乎也在启迪,婆婆是婆婆,不是妈,不能用妈的标准来要求她。本不是她生的孩子,她不把媳妇看成自己女儿,这是很正常的现象。夫妻争执,若婆婆能站在儿媳那边,那是婆婆的聪明和智慧。若她坚持维护的是儿子,只能说那是她的本真。方式虽不一样,但本质没有区别,在她心里,爱的还是自己的儿子。只要她本心不坏,能宽厚待人,有温度,就选择理解和感恩。
页面更新:2024-05-27
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