昨天带着女儿玥玥去做核酸检测，同行的还有她的一个同学L及同学妈妈。两个孩子在车上写作业，我和她妈妈排队。

一个多小时的排队过程中，她妈妈说了很多从她女儿口中说出的我女儿的事情。

然后，有个标签就这样出来了：玥玥有些不合群。

对此，我笑了笑，说：“她小的时候就是如此。还好现在和L玩得不错。”

今天早上送她上学回来的路上，我突然想起昨晚的聊天。

在一些父母眼中，孩子不合群是不对的，是需要改变的。他们认为孩子不能总是在自己的世界里，要学会和同学们打成一片。

真的需要这样吗？

孩子一定要“合群”吗？

想一想我们上学的时候，最羡慕或最欣赏的同学是谁？是那个和同学们打成一片、和谁都能友好相处的那个人吗？

我当时欣赏的，是有独特的性格、学习优异的同学。

所以我认为，孩子的状态是否需要改变，取决于孩子自身的感受。而不是我们认为应该如何。

何况，我们自己的人生也没过得多么精彩，如何确定我们告诉孩子的就一定是对的？

父母要保持一颗开放的心态，认知和方式同样重要。

（1）孩子享受其中，自得其乐。

如果孩子享受自己的世界，不耽误学习以及学校各方面活动的进行，孩子自得其乐，便没有必要非要让孩子变得“合群”。

因为在强迫孩子“变合群”的过程中，孩子一定会损失一些属于自己的东西。

古斯塔夫·勒庞在《乌合之众》中说：“人一到群体中，智商就严重降低，为了获得认同感，个体愿意抛弃是非，用智商换取那份让人倍感安全的‘归属感’。”

心理学研究发现，当一个人作为孤立的个体时，他有着自己鲜明的个性和清晰的思想。可是，一旦融入群体，或者特别努力地想要融入群体之时，他的个性和思想就容易被群里所影响甚至胁迫。

所以，如果我们的孩子享受自己的世界，同时没有严重影响到学习，那么不如顺其自然。

比如玥玥。

老师们对她的评价都很不错，成绩稳定在前几名，是学习小组的组长，学校运动会每次都参加，上课经常举手回答问题……只是，平时课间不愿和同学聊天打闹。现在四年级了，放学接她的时候基本都是她一个人出来。

反观我儿子，从二年级开始就和同学们勾肩搭背了。从来没见过他单独从学校门口走出来过，每次身边都有几个同学，男女都有。

对此，我从未要求过什么。孩子是否舒适，看他们的表情就一目了然。用自己的方式过自己的人生，只要不影响（伤害）别人，我都选择让他们顺其自然。

我不愿被人按头去合群，所以我也不去要求孩子们。

（2）孩子感觉孤独沮丧，认为自己被排斥了。

如果孩子不是主动远离群体，而是觉得自己是被群体抛弃了，眼巴巴地看着同学们玩，却不知如何才能加入他们，因此感觉很自卑、很沮丧。甚至因为曾经被数次拒绝，让他的性格越来越孤僻，胆子越来越小。也就越来越无法做到“合群”。

这种情况下，是需要我们出手干预的。

而且越早干预，对孩子的伤害就越小。

如何帮助孩子学会“合群”？

如果我们发现孩子的“不合群”已经影响到他的情绪、学习和自我定位了，孩子没有能力改善当下的情况，我们就需要及时介入引导，改变现状，帮助孩子从沮丧自卑中走出来。

（1）相同的表现，背后可能是截然不同的原因

孩子表现出来的不合群，我认为可分为“被动”和“主动”两种。

主动不合群，是他不会主动加入群体当中，不具备沟通和交际的基础能力。对此，他觉得不舒服，因为他很想加入群体之中。

被动不合群，是他申请加入群体之中的时候，被同学们无情地拒绝了。他敢于表达，却没有效果。久而久之，他失去了主动申请的勇气。

其实，除了极个别的事例（比如《悲伤逆流成河》中的易遥因为无意中得了一种病，导致大家对她唯恐避之而不及）之外，大多数情况下，一个孩子若是被大部分同学孤立，背后一定有他个人的原因。

作为父母，要帮助孩子分析出这个原因。可以直接观察孩子的行为处事方式，也可以询问班主任，或者找机会和同学们看似随意地聊聊天，间接了解情况，帮助孩子找到成因。然后，针对具体的原因，再去寻找合适的改善办法。

只要孩子想改变“不合群”的现状，孩子就愿意配合做出改变。

不过，还有个事情值得注意：

父母要能分辨孩子是否“真的不在意”。

有的孩子得不到一个东西，就会装作无所谓的样子。

比如：“反正我也喜欢和他们玩。”

在看似“没关系”的表情之下，实际上是一颗无比在意的心。

这种情况下，父母要想帮助孩子改善现状，就相对困难一些。因为孩子在表面上是不配合的。父母要么先说服孩子接纳真实的自己，要么在“无意间”引导孩子慢慢改善他的行为方式。

（2）父母要给孩子做好“示范”作用。

行胜于言。

思考一下：孩子是更容易听我们说的话，还是更愿意学我们的做法？

当我们自己沉迷着手机，却命令孩子去看书，让他养成阅读习惯的时候，孩子是怎么做的？

书香门第的孩子大多爱阅读有见识，不只是因为经济或人脉的原因，更因为孩子从小到大都在书香气的浸染之下，不用父母说什么，孩子就会有样学样，早早就迈进了书籍的世界。

所以，如果我们看到孩子不会与人沟通，并为之痛苦的时候，我们要克服自己的社交障碍，勇敢地迈出家门，和亲朋好友、街坊四邻去聊天、来往。当我们学会展露笑颜敞开心扉，与他人正常交往的时候，我们会发现孩子在潜移默化当中慢慢就会了。

我们主动和邻居打一声招呼，其效果都远胜过于口头上教孩子十遍“要懂得和别人打招呼”这个道理。

最好的育儿方式，就是你首先活成了你期待孩子成为的样子。

因为在孩子成长的过程中，他一直在观察父母、模仿父母。即便他不喜欢父母的样子，也有可能在不知不觉间变成了父母的样子。

（3）主动给孩子制造“合群”的机会

女儿前几天被同学邀请去参加生日聚会，她坐在长长餐桌的一个边角位置，是她主动选择的。

吃饭的时候，她静静地看着同学们聊天，表情平和。

我后来问她：“玥玥，你想办这样的生日聚会吗？”

她说：“不想。”

玥玥是享受这种不成为焦点的状态，也能欣然看着同学们嬉笑打闹。

但是，如果要是想主动变得更合群的孩子，多半会回答：“想。”

所以，举办生日聚会，是一个将自己的孩子与他的同学们拉近距离的一个方式。

而且，在此过程中，孩子们的互动都在我们的眼皮底下进行着。自己的孩子有什么行为不妥、方式不当的地方，我们都能观察到，同时也可以在不影响孩子自尊心的情况下，教给孩子正确的互动方式。

除此之外，还可以经常约同学及家长出去玩儿，比如爬山、游乐场、采摘等。制造孩子与同学们相处的机会，不断地磨合摸索，孩子一定会有所改善的。

接纳，是一种人生态度

其实，无论是孩子还是大人，学会接纳将对我们受益一生。

人大多数的痛苦，来自于“无法接纳”。

• 不接纳“孩子是个普通人”的客观事实，非要逼着孩子考第一、成学霸，给孩子和自己都带来了无尽的痛苦。
• 不接纳老公能力有限的事实，总是埋怨他赚得太少，影响了夫妻关系甚至婚姻。

如果我们能坦然接纳自己的缺点和不足，我们就不会有强烈的沮丧和自卑，才能理智地寻找改善的方式。或者，干脆不改善，就接纳现在的自己。又有何不可？

如果我们给孩子做好了一个“接纳自己”的态度，孩子或许就能走出沮丧和自卑的情绪。

无论孩子不想合群，或者做了很多努力依然没有做到合群，那么为什么非要在痛苦中苦苦挣扎，非要让孩子“合群”？

这个目标是否一定需要达到？

杨绛曾说：“我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现，人最曼妙的风景竟是内心的淡定与从容。我们曾经如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人无关。”

你觉得呢？

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作者：皓月长歌，家庭教育讲师。走进育儿，是因家有两只神兽，希望通过学习助力成长。所写文字或有局限性，请建设性参考。关注我@皓月长歌正面管教，拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。

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