为什么我们总是会因为鸡毛蒜皮的事吵架呢?
一开始因为一件小事拌嘴,然后吵着吵着,慢慢演变成两人大发脾气,恨不得把对方过去所有的错事都拿来清算。
这可能是两人之间的沟通方式出现了问题!
我们很想抱怨某件事,但是很少能够准确到位地描述清楚。
相反,我们可能会因为没有描述清楚一个问题,而把许多问题统统搬上台面。
比如对方很晚回家,让你很担心和生气。
那你开始抱怨。
为什么这么晚回家?
是不是又和狐朋狗友在一起玩?
你就对这个家一点也不关心?
把谈话主题偏离出很多方向,于是你们就在这么多的问题中东扯西扯,最后不欢而散。
当然,沟通不良除了表述意图不清之外,倾听也是一个很重要的方面。
不幸福的伴侣总是很少耐心仔细思考伴侣所说的话!
他们总是用负面的看法解读伴侣的所作所为。
Daige研究发现:不幸福的伴侣会比幸福的伴侣更多以消极方式打断谈话。并且总是喜欢找对方的缺点和纰漏。
最后,避开对方关注的问题,以自己的抱怨来应对对方的抱怨,最终关系破裂。
在我们开始抱怨时,需要把握尺度。
也许你是想让ta改变,但是如果抱怨时,你总是批评对方的人格和品德,这就是把小事变大,鸡毛蒜皮的小事变成破坏感情的巨浪。
换位思考,如果有人一上来就对你进行人身攻击,即使他的目的是善意的,你是不是也会反唇相讥,把别人给我们的痛苦反弹给别人。
因此,在抱怨时,我们需要尽可能清楚明白,详细具体地指出哪个行为惹怒了我们。同时,告诉对方自己的想法。
把抱怨的重点放在具体的,单独的某个行为上。
不要上升到模糊复杂的事件上,比如你就是不爱我,你就是一个自私的人,你根本不关心我这种话题上。
不然,对方也要开始拿出过去的事,在这些问题上和你battle。
在面对抱怨时,当听到对我们不利的话语时,我们经常会用暴躁来回应。
这时候,一个随时爆发的状态并不会让我们仔细思考对方的话,这样往往会导致沟通无疾而终。
因此,我们需要和对方约定,在沟通时,尽可能控制情绪,并且做到仔细倾听对方的抱怨,积极给出回应。
比如下面这个对话。
在作出回应时,我们需要用自己的话来重复对方的意思,目的是为了确定说话者的真实想法。
有时候,我们说话就是会嘴瓢,比如在上图对话中,丈夫就用他的话重复表达出对方的意思,来确定妻子真正想要表达的意思。
如果没有确定妻子真正的想法,反而直接开始辱骂妻子,那么迎来的就是妻子的反击。
为了不让平时的鸡毛蒜皮成为吵架的原因,我们需要说清楚具体的让我们不爽的事情,保持克制地认真倾听和回应,让对方知道,我们是尊重关心他们的。
此外,我们还要确认对方,承认他们的观点的合理。
比如你的伴侣对你说:我讨厌你这样做。
以下三种回应方式,你会怎么选择?
1、我还讨厌你经常乱扔东西呢!(反唇相讥)
2、好吧,你说得对,我不这样做了。(完全同意)
3、是的,对你来说是不太能接受,但我希望你能理解我,我们一起商量改变。(认同)
第一种方式是转移主题,会引发更大的吵架风险,而第二种是完全承认对方,没有自己的立场。
而第三种方式既承认对方观点的合理性。有表达自己的想法,这样才能坦诚地开展平等的沟通对话。
即使和伴侣的意见不合,我们也要让矛盾控制在两人能够共同处理的范围内,不能完全不听对方意见,或者完全听从对方。
页面更新:2024-04-29
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