一、她不是真的关心你‍‍。‍

雪梨最烦妈妈和大姨打电话，妈妈啥事都和大姨聊，什么雪梨相亲见了什么人，别人没看上她；雪梨最近想跳槽，在网上投简历，让大姨家帮忙留意有没有合适的工作；雪梨生活习惯不好，每天喝奶茶，睡得晚……，甚至连雪梨一个月挣多少钱也说。

大姨见到雪梨的时候，免不了要“关心”一番：

• 你把自己好好打扮打扮，相亲成功几率大一点；
• 你想找个什么样的工作啊，我让你美美姐（大姨的女儿）帮你看看，她现在是公司市场部总监；
• 说起你美美姐啊，她最近忙得很，又买了个房子，午休的时候还要去盯装修，大夏天的热得哟，幸亏有司机送她去。

每次见大姨，雪梨都像吃了苍蝇一样的难受，大姨刨根问底把雪梨的近况打听个遍，说是关心她，倒更像是在炫耀自己家的女儿。

可是妈妈不这样认为，总是责怪雪梨不懂事，说大姨是在关心她，真心想帮助她，所以要了解清楚一点，还说雪梨的确是要向美美姐学习，看看人家只比你大几岁，事业成功家庭美满，再看看你自己。

雪梨烦死了，却只能忍着，谁让自己一事无成呢，只能被“关心”，被轻视。

二、有些关系是浆糊，有人稀里糊涂被剥削。‍

类似亲戚间的“关心”，还有很多，他们不是真的关心你，而是想打探你的隐私，和自己家的情况做比较，以获得心理上的满足。

是一种没有边界感的行为，给别人造成心理负担。

心理学家武志红提出“浆糊逻辑”的概念，形容这种粘稠的人际关系就像一团浆糊，理不清，没法分清楚，非要分清楚，就可能会出现巨大的问题。

而很多人，就在这团浆糊关系里，稀里糊涂被剥削。

这些在关系中很强悍的剥削者、控制者，他们有非常强大的说服力。他就是要把你说晕、说糊涂，最后才能够控制你、剥削你。

很显然，雪梨就是这样，被大姨说糊涂了，稀里糊涂被剥削了。

张爱玲说：“真正的亲人，不是靠血缘关系决定的，而是以待你的心决定的。这世上的亲人只有一种，那就是关心你心疼你的人，不管和你有没有血缘关系，都是你的亲人。反之亦然。”

不关心自己的人，的确算不上亲人，可是亲戚关系是现实存在的，我们逃不了，又不想被剥削，能怎么办呢？

三、我听到了，但是仅此而已。‍

1、要守住心理边界，就不要想做个乖宝宝。

关系里的剥削者、控制者，也是选择对象来剥削、控制的。乖乖坐着听他们倚老卖老的年轻人，是他们掌控的第一选择。

为什么那些中老年亲戚最爱“关心”别人？因为他们的世界很小，能看到的东西有限，能控制的东西也有限，“关心”下一辈，有掌控感，也能得到一些心理满足。

但他们只会选择听他们话的人来“关心”，那些礼节性拜访，却不和他们深聊的人，根本不在他们掌控范围之内。

所以，你不喜欢他们打听你的事情时，你在感觉到内心的地盘被入侵的时候，为什么还要允许他进一步侵犯呢？要守住自己的心理边界，就不要给别人机会，直接终止谈话就好了。

你可以有事离开，也可以有理由挂断电话，如果这些你都没有做，那就是对他们行为的纵容，相当于告诉他们：可以继续聊，我愿意回答你问的这些。

2、不含敌意的坚决。

自体心理学派创始人科胡特说，在拒绝别人的时候，态度要不含敌意的坚决，意思是我拒绝你，态度坚决，可我没敌意。

总有人觉得，亲戚之间，话说重了伤和气，所以一直忍耐，但其实我们可以用温和的方式表达拒绝。

“yes……but……”这个句式适合表达不含敌意的坚决，比如：

• 您说的对，但是我还有点事要先走了；
• 的确是这样，只是我个人能力还不够，等我xx了，再来请教您；
• 我听到了，可是我做不到。

托马斯在《灵魂的黑夜》里说过:“当人们清楚明白地表达出愤怒的情感时，它就能为一个人和一种关系作出很大贡献；但是当愤怒被遮掩隐藏起来时，它的影响则正好相反。”

当人内心已经有了不满的情绪时，大胆地说出来，能让对方明白自己的问题，对关系是有利的，不要一味隐忍，忍耐久了，情绪积压之后只会爆发，就容易造成关系破裂。

3、放弃幻想，别想着在他们面前证明自己。

很多人被亲戚的“关心”伤到了，心里很愤愤不平，想努力去证明自己并不像亲戚所说的那样，下决心一定要用行动来反对别人对自己的胡乱评价。

这一方面的确能起到正面激励作用，但另一方面，也是在增加自己的心理负担。

这样的压力使得伤害更复杂，人生本来就有很多烦恼，再因为亲戚的三言两语给自己添堵，实在没有必要。

而且亲戚的话可能只是随口一说，你当了真，费劲了力气去证明，毫无意义。而且别人可以评价你、贬低的方面多了，你都一一去证明的话，岂不是在消耗自己的生命吗？

在《不要用爱控制我》这本书里，作者帕萃丝·埃文斯，对于反控制的建议是：正视自己的感觉，和自我内心进行沟通。

你要面对的是自己的内心，遵从自己的内心，而不是别人的言语。

人生短暂，不要被那些莫名的“关心”扰乱了心情，也不要让那些不开心的言语长期驻留在你的心里。