亲密关系是一面镜子，让我们直视自己的「差」

托尔斯泰说：

“真正的爱情，不是一见钟情，而是经过岁月磨砺后的深情。”

在感情的世界里，不是只有甜蜜，还有痛苦、挣扎和磨合。

亲密关系，往往是爱被提及最多的地方，却也是伤害发生最多的地方。

为何会如此呢？

亲密关系到最后，看见的全是自己

一位朋友，分享了她交往三年的感情经历，她说：

这段关系，就像一面人性的照妖镜，击碎了她的理想化自我。

在两人相处之前，朋友自认为是一个积极乐观的人，遇事负责、做事努力。

确实，她的积极乐观，给男友带来了很多快乐。

但她的积极就像一面双刃剑，有时又会变成一种令人难以忍受的强迫。

比如，男友周内上班很累，周末回来就喜欢葛优瘫。

不洗脸、不吃饭、不拉窗帘、不开灯，躺在床上刷手机。

要是她从外面回来，看到这样的男友，第一反应就是嫌弃，甚至想要逃离。

昏暗的房间，没有通风而散发的味道，这些都让她非常崩溃。

虽然，理智上她也知道男友工作确实辛苦，应该报以关怀。

但她就是克制不住，想要催促男友马上行动起来。

并不是真的要他做什么，只是单纯的害怕看见对方颓废的状态。

也因为这样，朋友对自己有了更深的理解：

表面上，她是一个积极努力的人，但所谓的积极背后，潜藏着她对无力和衰弱的深切恐惧。

万事万物皆有两面。

习惯赢的人，最匮乏的是输的能力；

什么都喜欢安排好的人，最匮乏的是应对变化的能力。

一个人最大的优点，也有可能成为他最大的缺点。

有些人之所以放弃一段关系，并不是因为不爱了，而是接受不了关系中糟糕的自己。

但有时候，未必是这段关系让你变得糟糕，而是亲密关系在逼迫你直面自己的“差”。

它就像一面镜子，让你更深地看到自己。

看到自己内在的脆弱、恐惧与不安， 看到自己原来是这样一个人。

说到底，亲密关系到最后，看见的全是自己。

唯有看到自己

才能真正处理好关系

心理学家弗洛伊德有这样一句话：

“爱是一种伤害，但如果你能坦然面对，那就是一种最深刻的成长。”

很多人，在亲密关系中感到难以为继，就想抽身出来，然后再急急忙忙地投入到下一段感情。

可问题在于，下一段感情就会顺利吗？下一个人就会更好吗？

一位朋友说，他刚刚结束一段恋情。

即便开始这份感情是奔着真爱去的，但在相处的过程中，却让他无比痛苦。

甚至分不清自己是爱她，还是想控制她。

只是清楚地知道，自己就是不喜欢关系中的这种脆弱，承受不了这种折磨。

对于有些感情上的问题，其解决之道，未必是改变关系，而是需要通过关系先读懂自己。

因为只有读懂了自己，才能找到撬动成长的支点，只有学会了处理亲密关系，才有可能拥抱属于自己的幸福。

麦麦在结婚后，也曾深感自己的付出没有得到珍视。

为此，在很长一段时间里，生气和难过交织在一起，让她难以释怀。

但后来她发现，原来之所以痛苦，居然是自己的责任。

因为她深爱干净、善于整理，以至于跟丈夫生活在一起时，总是不遗余力地把对方的衣物整整齐齐地收拾好，分门别类地摆放起来。

打开衣柜，就像走进了一个图书馆的资料室，一切井然有序。

可是，尽管她如此用心，丈夫的反应却让她倍感失望。

因为对方只是微笑着说声“谢谢”，然后照旧漫不经心地取用衣物，既没有特别的欣喜，也不懂得积极维护。

在生了很久的气后，有一天，她突然意识到一个可怕的真相：

干净、整洁是她的需求，而不是丈夫的需求。

对她来说，保持整洁和有序，能带来强烈的满足感，让她心情愉悦。

然而，在丈夫眼中，或许并没有太大感受。

也就是说，她用100分的付出换来的成果，在丈夫那里，也许只有60分的满意，而她却妄图他能回报她100分的感激。

这种自以为是的照顾，不仅勉强了丈夫，也大大地委屈了她自己。

从那之后，她想通了。

她不再期待伴侣感激自己的付出，而是以一种更加轻松和自然的方式来处理家务。

根据丈夫的取用习惯，她找了几个抽屉，分别装对方的衣服、裤子，无需刻意折叠；

袜子买20双一模一样的，放同一个地方，可以随便抽取。

反之，因为知道丈夫喜欢一回家就有人迎接的感觉。

所以一听到门锁的声响，她就会带着灿烂的笑容出现在玄关，给丈夫一个深深的拥抱。

或者，她会调皮地躲在转角，在丈夫经过时吓他一跳。

麦麦的主动调整，不仅解放了自己，也让两个人的关系更加和谐。

而且没想到，在改变做法后，丈夫也学会了投桃报李：

每天早起做家务，把桌子收拾好，认真扫地。

而这，正是能让麦麦开心的事。

心理学上，有一个名词，叫“投射效应”。

它是一种认知偏差，是指以己度人，把我们对自己的看法、标准投射到对方身上。

当麦麦把自己的需求和价值观投射到丈夫身上，就会认为他也应该像她一样珍视整洁和有序，认为丈夫应该为自己的付出充满感激。

于是，当伴侣的反应不那么符合预期时，这种跌入谷底的强烈落差，就会引发巨大的失望与不满。

随着婚姻的持续，投射效应就像一面扭曲的镜子，让夫妻之间的隔阂与分歧逐渐积累。

在失望情绪的积压和催动下，配偶的缺点被无限放大，导致矛盾、指责和吵架不断，甚至走到最终的散场。

婚姻中，委屈的产生，源自未被满足的期待。

期待伴侣看到自己的努力，期待伴侣回馈自己的付出，但往往事与愿违。

于是心生怨怼，或指责对方，或指望对方改变。

似乎自己被迫承受了很多委屈，似乎只有对方的反应有所转变，我们的幸福才会到来。

然而，本质上，这是一种孩童思维。

因为我们把行动的钥匙，丢给了别人，而不是握在自己手中。

一个人有没有成长，就看他对自己的角色定位是什么，是被动的受害者，还是主动的创造者？

把责任推卸给外界或他人，固然轻松，但幸福的秘诀，就在于能否承担起自己人生的责任。

如果是真正成熟的人，他会明白：

真实的幸福，不是被动地等待它的到来，而是主动地创造它；

是我要什么，我直接去争取，争取不来的，我也认。

拥有这种底层思维的人，既不缺钱，也不缺爱，因为他会为自己争取和创造。

《遇见未知的自己》一书中说：

外面没有别人，只有我们自己。

期待从伴侣身上获得快乐和亲密感，这本身无可厚非。

但若是把自身的幸福、自尊和安全感等等都寄托于他人，那就大错特错了。

因为最终你会发现，能给予这一切的，只有你自己。

一个人最大的痛苦，莫过于永远期盼着别人拯救自己，永远等待着别人给予幸福。

然而，鸡蛋从外打破是食物，从内打破才是生命。

与其往外找，不如向内求。

说到底，我们每个人都是自己的主角，没有人可以替你体验，没有人可以替你成长，更没有人可以替你幸福。

人生就是一场修行，父母面前修孝道，孩子面前修脾气，伴侣面前修自己。

— END —