“反复抱怨”的人，通常忽略了这个需求

生活中，很多人都有过类似的经历——

因为一段不愉快的遭遇，耿耿于怀了很久，也会反复跟身边人提起。

• 可能是一段「被分手」的经历；
• 或许是父母、老师评价过自己的一句话；
• 可能是某次被伴侣欺骗。

尽管已经“诉说“、“发泄”了很多次，但就是感觉放不下，也没法翻篇。

并且，每次提的时候，不光自己感到不舒服，身边的人也听得很烦躁。

越是想要逼迫自己忘掉，反而越忘不掉。

久而久之，不免怀疑自己：“我怎么总是抱怨，怎么总有这么多负面情绪？”

事实上，关于“抱怨”和“发牢骚”可能并非我们想的这么简单。

我的一位来访小佳，因为和前男友分手来到咨询室。

一上来，她就猛烈地表达愤怒，吐槽着各种对前任的不满，男生似乎做了很多让她生气的事。

可说着说着，小佳自己就停了下来：“算了，说起这些我就来气，不提了。”

但没过多久，小佳又忍不住：“你说他是不是有病啊！”

然而没说太久，她又自行打断：“反正都过去了，他不值得，讲这么多也挺烦人的。”

就这样，小佳反复地“倾诉”，但好像又担心我会感到烦躁、“嫌”她太多怨气；

于是，总时不时叫停自己，始终无法畅快地表达内心。

事实上，每一件我们「过不去」的事情背后，都隐藏着一个核心情绪。

如果没能好好地去看到它，只是不断地重复诉说，发着牢骚，埋怨不停；

就像是隔靴搔痒，并不会对关系和人产生真正的影响。

而所谓的“核心情绪”，往往隐藏在表层情绪之下，阻碍着我们疗愈。

在经历了多次咨询后，我发现小佳总提到：

“他就是这样自私。”

“他从来没想过我的感受是什么样！”

于是，我试着去捕捉小佳更深一层的情绪：“他这样做真的蛮伤人的，会让人感到很难过。”

听到「难过」这个词，小佳的语速突然慢了下来。

“是啊，我真的很伤心。”她的语调也变得低沉了。

所以，愤怒只是小佳表层的情绪，核心的情绪是被伤害后的难过、心碎。

那为什么小佳会掩饰起自己的核心情绪，不敢承认因为失恋而难过呢？

其实也是很多人都存在的一种情况——习惯性批判情绪。

“生气是不好的”，

“为了不值得的人难过，很蠢”，

“一点小事不开心，小题大做”......

这些话，被很多人用来“情绪管理”。

然而， 这本质上是在对自己的真实情绪进行评判、否认、攻击。

说完这些话，情绪并不会凭空消失，只会压抑起来，直到失控或爆发。

而正确的做法，应该是接纳、允许情绪的存在，让情绪流动起来。

当我邀请小佳看到自己的伤痛，好好去感受、讲述自己的难过，允许自己流泪时，

小佳的情绪才一点点得到缓解，变得不再那么愤怒，慢慢理清自己的关系。

所以，只有核心情绪被真正看见时，才会更容易转化，事情也能很快就过去，自己也可以保持轻松的心理状态。

但是，很多人习惯性批判情绪，是因为身边的人无法支持和接纳自己；

单一视角下的审判“没必要”、“小题大做”，只会让我们感觉更加受伤。

当然，如果有一个足够信任依赖的环境，安全打开自我，通过对方不同的视角，更好地理解我们“负面情绪”背后传递的情感，那是最好不过的了。