你谈的是「假恋爱」吗？

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前两天，“假爱情”上了热搜。越来越多的人觉得自己所说的是“假爱情”。

其中一种虚假的爱情有点像爱情的幻象，是由暧昧和痴情造成的。我们无法对当前的关系做出明确的定义。上下只有一方，对方甚至可能不知道整个过程。Crush就像这个时代最喜欢的快餐，没有人能否认它给我们带来的快乐。

然而，还有一种伪性爱，描述的是步步紧逼的“喝酒吃肉的情侣”。许多实际问题都没有从好的方面进行讨论（例如金钱问题、未来计划）。如果两个人遇到一点小矛盾，这段关系就会以各种莫名其妙的方式结束。

很多关系缺乏解释，很多行为和关系也缺乏解释，比如冷战、黑名单。

什么是关系的“可解释性”？如何判断你是否也处于一段缺乏“解释”的关系中？可解释的关系给我们带来什么积极的感受？

今天我们好好谈谈吧。

你正在经期吗

处于“可以解释”的关系中？

一般来说，问责意味着双方对关系有清晰且一致的理解（Degges-Yao，2017；Perel，2014）。

“可解释性”是一切关系顺利维持和发展的前提，因为一段关系的可解释性意味着坦诚和安全，是双方安全感的源泉。在开始一段关系之前，开始思考：

如果以上的问题，你心中都能有一个比较清晰的答案，并且你也了解这些问题的其他答案。那么你们的关系定位就很明确了。相反，如果你不知道答案，或者答案不太明确，这是正常的。也许你喜欢这种含糊不清的感觉，或者你还没有充分考虑或准备好。

当我们进入长期关系时，关系的可解释性不仅仅是“是或否”的差异，而且是程度的差异。可解释性越高，关系中发生的事情就越接近“透明”。双方都更加了解自己和对方的感受和行为，以及对方行为对对方的影响。

“可解释性”基本上是关系中规则的透明度。寻求清晰本质上是了解彼此的关系状态、双方的角色、承诺和责任。

另外，在关系中“可以解释”还意味着如果关系出现问题，需要及时通知对方，共同寻找解决办法。比如，当你想结束一段关系时，你会怎么做？心理学家AdamDevine根据“可解释性”程度总结了4种结束关系的方法：

方法一：重影

突然断线了。

心理过程：无法直接表达自己结束关系的意愿，避免沟通，选择隐身。

另一方的感受：困惑、困惑或怨恨、自我怀疑。

方法二：冰淇淋

用各种借口来维持关系，疏远对方，比如“我太忙了”。

心理过程：仅给出个人层面的解释，而没有对关系的发展进行明确的解释。

另一方的感受：知道关系存在问题，陷入自我怀疑。

方法三：小火慢煮

逐渐减少你在这段关系中的承诺和奉献。

心理过程：渴望陪伴，但不确定是否要为这段关系承担责任。

对方的感受：隐约感觉关系正在恶化，但找不到明确的证据。

方法四：切割（功率共享）

在语言层面坚决结束关系，不给对方留下想象的空间。

心理过程：告诉对方原因（比如双方在什么层面上无法达成一致等），明确向对方表达目前的关系不是自己想要的。

对方的感受：充分了解对方的态度，明确知道关系已经结束。

缺乏“解释”，

可能是一个危险信号

亲密关系和正常关系之间最重要的区别之一是承诺。当我们处在一段缺乏解释的关系中时，我们会觉得很多问题没有被讨论，比如“我们现在处于什么样的关系？”“Ta想和我发展什么样的关系？”“在这段关系中，我们必须承担、愿意承担的责任是什么？”

关系和责任缺乏明确性可能会导致彼此在关系中的承诺和奉献程度不确定，尤其是在长期关系中。

许多人认为，关系中的不确定性会激发激情、新奇感和好奇心。但事实上，研究发现，长期处于不安全、无承诺的关系中，我们会陷入自嘲和各种负面情绪（如担忧），并对关系的发展失去信心（Knobloch&Theiss，2011）。此外，他们愿意付出努力来经营和维持这种关系。

心理学家卡里森（Karisen，2020）发现，对恋爱关系中的伴侣感到不安全的女性更有可能做出破坏关系的行为（例如出轨），并且不太可能维持和管理关系。不仅如此，这些女性的伴侣也更有可能做出破坏关系的行为，而在冲突和争论后维持和修复关系的可能性更小。

在缺乏解释的关系中，指责游戏也很常见。当发生争执时，其他人总是会互相推卸责任，不愿意为已经存在的问题承担责任。“结婚之前，我从来没有想过家务的分工会成为一个问题。理想情况下，我认为自由分配就好。但现实是，如果没有讨论和协商的过程，我们都觉得我们付出的比其他人多得多。”

当一方开始感到不平衡时，双方往往会陷入归因冲突——一场关于向对方解释什么是对、什么是错的来回斗争（Orvisetal.,1976）。因为在缺乏解释的关系中，永远是“你”和“我”两个阵营相互对立，而不是“我们共同努力解决关系中的问题”。

搜索“解释”，

还有意想不到的好处：

在可解释性较高的关系中，双方都会给予承诺（​​承诺）并明确各自的责任。研究发现，承诺与亲密关系的稳定性呈正相关（Kurdek，2004）。

简单来说，可解释的关系使我们体验到：

这种关系是渐进的，而不是循环的。理想的亲密关系是逐渐发展起来的，在关系的过渡时期寻求解释的一致性至关重要。无论是从暧昧、约会到正式确立关系，还是从恋爱关系到决定是否进入婚姻。在可解释的关系中，你们通过升级彼此的角色，体验到彼此逐步建立关系的快乐。

积极的情绪伴随着责任。关系给我们带来角色确认和认同（你认定自己是Ta的……），角色带来责任，责任帮助我们形成积极的自我概念。心理学家塞巴斯蒂安（Sebastian，2021）指出，一个人愿意承担的责任越多，一个人就能体验到更多的自由和自我赋权。

做出承诺会让人们更愿意做出更多有利于关系的行为。

“当时我们在不同的地方，我们谈论了未来的关系计划。当我发现他和我一样开始在对方的城市寻找工作机会时，那一刻我感觉更加稳定了，这像以前一样的关系，要有信心。”

也就是说，双方都站在对方的角度思考，而不是完全以自我为中心，多做有利于双方利益和长远发展的行为（Bloom&Bloom，2013）。

陷入莫名其妙的关系中，

一个人能做什么呢？

步骤1首先建立你自己的陈述当你遇到莫名其妙的关系时，与其关注对方对这段关系的解读，更重要的是迫切询问对方是如何看待和对待这段关系的。其实更重要的是澄清自己的内心，构建自己对关系的解释，明确“可解释性”的哪些方面对我来说是重要的。

这可以通过感受和衡量你对关系中对方的期望来获得。您可以尝试问自己以下问题：

你可以拿一张纸列出这些问题的答案，并总结出你理想的关系脚本（script）。已接受（Vilhauer，2019）。

步骤2确认对方对关系的解释

一旦您明确了自己对这种关系的解释，您就可以继续确认其他解释。

在进入关系之前，我们很难知道对方对这段关系的解读。选择“打直球”询问对方“你觉得我们的关系怎么样”是目前最好的方式。一个尊重你、值得交流的人会给你诚实、清晰的答案。

如果这种解释上的不一致是对关系核心的分歧，那么放手或结束关系可能是你接下来要权衡的事情。

比如，你想和对方发展长期关系，但对方只是想跟你玩玩，或者，在长期关系中，你准备好为这段关系承担责任，但对方是在逃避责任，也就是说，你必须在这段关系的时刻做出决定。

步骤3拥抱差异并接受动态变化

无论如何，没必要太快地定义自己或对方。培养对解释不确定性的宽容也是我们必须学习的功课，我们必须接受双方解释上的差异总是客观存在的。

正如哲学家阿兰·德波顿（AlaindeBotton）在《爱的进化论》中所写，能够容忍差异（接受不一致）就是爱的成就。

此外，虽然合作伙伴的承诺意愿不同是很常见的，但随着关系的进展，这种意愿也可能会有所不同。关系中的人会因为关系带来的体验而改变对关系的期待，双方也可能会因为相处、互动的过程而逐渐改变对关系的态度。

最后我们想说：事实上，过于追求可解释性也会导致关系和角色的僵化。如果我们希望这段关系完全是“可以解释的”，我们很容易拘泥于对方所扮演的角色而忽略了这个人本身，比如我们会把他当作我的约会对象/短期伴侣/终身伴侣作为合作伙伴存在。

你不用强迫自己，你要定义好关系，而一些暂时找不到答案的问题还得及时解决，不是很好吗？

今日互动：你是否遇到过“无法解释”的感情，你是否也被它所困扰？快来评论区分享吧~参考：

佩雷尔，E.（2014）。关系责任和重影的兴起。埃丝特·佩雷尔.com。

维尔豪尔，J.（2019）。如何找到你想要的生活。今天的心理学。

布卢姆，L.和布卢姆，C.(2013)。参与：神话与现实。今天的心理学。

塞巴斯蒂安，S.（2021）。责任、自由、赋权和心理健康。今天的心理学。

库尔德克，洛杉矶（2004）。同性恋同居与异性已婚夫妇真的不同吗？婚姻家庭杂志，66(4),880-900。

Knobloch,L.K.和Theiss,J.A.(2011)。关系不确定性和法庭内的关系谈话：纵向演员-合作伙伴相互依赖模型。传播专着，78(1),3-26。

佩雷尔，E.（2014）。关系责任和重影的兴起。埃丝特·佩雷尔.com。

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