我们在王心凌身上找青春，刘耕宏身上找活力，俩口子在亲密...

我们在王心凌的身上找青春，从刘耕宏那里找活力，然后又扎堆去了新东方，找硬挺下去的勇气。那你说两口子在一起生活久了，互相找的是什么？我觉得，互相找的就是对方身上的那点优点。结果找了一辈子才恍然大悟，哪儿有什么优点可言。

可回头过去你会发现，缺点也都习惯的差不多了。您觉得我说的对吗？就是可能我早已没有从前那么喜欢你，但我已经习惯有你了。

但是其实，这并不代表我们互相没有怨言和不满。比如只有我成长伴侣并没有和我一样在成长。为什么我们总会被爱的人深深伤害？为什么我结了婚离了婚还是不幸福？

那我建议您看一本书，别着急，不同于其他老生常谈的亲密关系。

我举个例子，你想过你在亲密关系中不满，是因为需要还是因为想要吗？如果在亲密关系中出现了抱怨，指责攻击，通常是因为其中一方需求得不到满足的外在表现。别着急想想你自己。当需求得不到满足时我们就会抱怨，当抱怨依然没有效果时，我们就会指责。其实指责引发对方的反击是为了什么？是为了保持我们自己的地位。指责这时候就演变成了攻击。攻击的结果就是两败俱伤。有人认为说，自己的需求之所以得不到满足，是因为自己运气不好。我找了一个不懂得爱我的伴侣，幻想换个伴侣。但其实当一个人带着未被满足的需求离开原配偶，如果他没有学习成长，也没有经过这个指点，他就又开始新一轮的抱怨，指责和攻击。说的有点道理吗？那么这个时候一定会问，有需求有错吗？有需求肯定没有错，但需求中包含了想要，需要两个部分。你如果不能分清，咱就得看看这本书。

亲密关系的这个作者告诉我们说，其实这个需要就分成4个层面，一个就是特简单，孔子所说的：困了要睡，饿了要吃。其次就是安全需要，然后社交和归属需要。这也是我们所谓的这个自我价值，找到爱与幸福。剩下的层面是认可尊重需要被接纳。那想要是什么？我举个例子，咱过生日那天你非得想要买个奢侈品，没错，不买就是不爱你吗？也其实也不是，但这个奢侈品不是你必须需要的，夹杂着你对这份感情的需求，所以变成了需要不是问题。想要才是我们真正的问题。我们每个人的成长背景潜意识都不一样，如果连你自己都不清楚自己的需求，我们怎么能要求一个跟自己性别不同，出生不同，成长背景不同，受教育不同的人来满足自己？

那么送给大家一句这个书中的话，别错把需求当成爱。最后我想说，这世间蝇营狗苟狼藉将就的太多了。希望你读过这本书，可以遇到能为爱分享，也能为婚姻分担的人。