大家好,我是棉花糖妈妈~
“妈妈,我不想做一个善良的孩子”,女儿放学回来,一脸委屈地跟我说。
原来,女儿在学校有一个好朋友,女儿新买的文具经常被好朋友借用,女儿也是愿意借的,但好朋友却没有全部归还,或者说自己弄丢了,女儿就有些不乐意了。再后来,好朋友再来借女儿的文具时,女儿心里明明不愿意,却也不知道该如何拒绝好朋友?
女儿现在心中就有两个小人在打架,借给好朋友,是乐于助人,但自己不开心;不借给好朋友,显得自己不善良,好朋友会不开心。
我从小就对“善良”心有余悸,一直以为中国式善良就是牺牲自己,甚至家庭的利益去方便他人,因为特别善良的娃,往往被欺负。
我上小学的时候,有个同学爱给别人起外号,给我起的外号是“狗”,我很不喜欢,又不好意思说。本来关系很好,因为这事见到他就绕着走,免得被叫。或者我也以牙还牙,给对方也起一个难听的外号,但这并没有解决问题,也不能让我释怀。
直到我听到另一个被起了外号的女生,很严肃坚定地说:“你们不要叫这个外号,不好听我不喜欢。”短短一句话,她不仅维护了自己也维持了友谊!我才感觉到坚定的语言是多么有力量!
我告诉女儿,善良不是傻帽,它是一种最纯最美的品格。
妈妈希望你不要忘记善良,但善良的前提是:不要委屈了自己。善良本无罪,但盲目的善良却可能会让自己感到委屈,反而被别人欺负。
当你的好朋友再向你借东西的时候,直截了当地和她说:“你用什么跟我换?”这招是以攻为守,如果你的好朋友不是真心诚意的,就会知难而退。真正的好朋友,应该是相互照顾的,如果对方总是想占你的便宜,那这样的朋友不做也罢。
鲁迅先生说过一句话;“损着别人的牙眼,却主张宽容、反对报复的人,切勿和他接近。”
老一辈人总说:“吃亏是福。”我是一点都不认同的,如果让孩子习惯了吃亏,习惯了委屈自己,习惯了不拒绝别人,便会忘记其实自己也可以有态度、也可以有观点。
一定要告诉孩子这句话:善良不只是对他人,更要对自己好。
不知道大家有没有给孩子读过《东郭先生与狼》、《农夫与蛇》这些寓言故事,这些故事时刻警醒着我们和孩子,善良也是有原则的,不然,向坏人讲善良反而会害了自己。
我小时候真的太乖了,从小到大老师说什么,我就做什么,不然会被妈妈打,完全不懂得拒绝别人。
我妈妈习惯用规矩和束缚,将我往听话懂事的方向教育。总以为这样乖、善良的孩子会让人喜欢,一生顺遂。可是,太乖、太善良的我像一只温顺的小绵羊,遇到坏人坏事,尽管觉得不合理、不舒服,但是不知道如何反抗,也就任人宰割。
直到我工作后,才渐渐知道自己的性格特点,在尝试做出一些改变后,自己也慢慢变强大,也给我的孩子做出了榜样,不卑不亢,有原则,有底气。
所以在面对要不要教孩子善良这个问题上,我一点都不矛盾,我的答案始终是:要。而且会理直气壮地告诉女儿,做人就是要善良,但善良并不代表会吃亏。
我们有时候总是会担心,特别善良的娃,往往被欺负了,也不知道反抗,实在太心疼。但是我们要分清楚,孩子不知道反抗的原因并不是因为善良,而是因为软弱、不会说“不”。让孩子做一个善良的人,和做一个坚强而有智慧的人,有能力远离侵害的人,这并不矛盾,不是吗?
我告诉女儿:做善良的事情时,应该是快乐的,否则的话,它应该不叫善良,它也许叫软弱、叫讨好、叫迁就、叫忍受。
善良和软弱并不矛盾,在自己不愿意的情况下就可以说“不”,这不但能保护孩子的赤子之心,也能让孩子在应该善良的时候更加坚定。
帮助孩子学会说“不”分2步
会不会带来危险?
比如一个陌生成年人请求一个小孩子帮忙,这件事本身就不合理,一个正常的成年人,需要寻求帮助,首选目标也应该是一个成年人,而不是一个一知半解的未成年。这样的事情就带有未知的危险性,应该让孩子坚定的说“不”,然后大步走开,自己的安全才是第一。
会不会让自己开心?
就像我女儿一样,她的好朋友长时间、理所当然地找她借文具,并且事后还没有全部还给我女儿,我女儿对此感到不开心、不舒服了,那么这个时候是一定要教孩子说“不”的。
其实,你看,要不要教孩子善良就变成很容易的一件事,就教孩子先问一问自己:快乐吗?如果不快乐,即使别人讲一大堆道理,你都可以拒绝。告诉别人“不要”、“不行”。
作家毕淑敏也说过:“拒绝是一种权利,就像生存是一种权利。”
善良绝对是不等于软弱,不知道大家有没有看过《灰姑娘》,里面有一句话一直伴随着她成长:“坚强而勇敢,仁慈而善良。”让孩子拥有善良和坚定,才能在成长道路上脱颖而出。
结语:善良一种本性,也是孩子漫漫人生路上最好的通行证。它会帮助孩子走得更远,飞得更高。让孩子在学会善良的同时,更学会保护自己,不软弱、不迁就、学会拒绝,让孩子成为一个健康、正直而善良的人。
#家长百问百答#
页面更新:2024-03-17
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