你听过最搞笑的笑话是什么？

1、东门不能进人

班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”

2、守寡

老公：“老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗?”

老婆淡淡地回答：“不会，我宁愿守寡。”

3、有米饭我很难过

老公从来不爱吃米饭。

晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”

1.有福同享，有肉你长。

2.嘴里很享受，心里很想瘦。

3.我人气不行，但我气人行。

4.不能一夜暴富，两夜也行。

5.走自己的路，让别人打车去吧。

6.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

7.站在人生的米字路口，我更加彷徨。

8.收入很少，摄取的卡路里却那么多。

9.发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

10.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

11.今天没下雨，真是无雨（无语）的一天。

12.我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

13.自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

14.不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

15.说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。

16.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

17.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

18.上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

19.不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。

20.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

21.和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

22.脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

23.你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

24.既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。

25.我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

26.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

27.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

28.长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

29.我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

30.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

31.可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。

32.为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

33.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

34.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

35.“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

36.别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

37.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

38.总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

39.上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。

40.当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

41.每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

42.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

43.开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

44.每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

45.“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

46.情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

47.生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

48.催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

49.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

50.做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

一男一女相亲，吃饭时女的问：“你怎么来的？”

男的：“共享单车，你呢？”

女的：“公交”

吃完饭两人分别，结果男的去车库刚上自己的宝马X5，就看到女的在旁边开奥迪A6的车门，两人相视一笑。

男的开着车去租赁公司还车，恰好看到女的也在办理还车手续。

男的心里挺郁闷，就想着干脆去做个足疗吧，结果按摩师一进来，还是这女的

1、跟着大哥混，三天饿九顿。

2、你会不会秃然的出现，在街角的植发店。

3、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

4、正义都能迟到，为什么我不能多睡十分钟?

5、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

6、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

7、成年人的生活，除了容易穷，容易胖，其他都不容易。

8、吾当每日三省吾身：矫什么情，作什么死，装什么逼。

9、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。

10、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

11、昨天小偷来我家偷钱，我和他找了一夜都没找到钱在哪。

12、一到晚上手机就变得好奇怪啊，竟敢散发着烧烤和奶茶味。

13、我的生活可以用九个字概括：随薪所欲，薪尽自然凉。

14、开放三孩了，在座的没有富豪想养第3个孩子的，联系我，我改口叫爸爸。

15、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

16、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

17、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

18、你可以说我黑，但请不要问我是不是用生抽护的肤。

19、照片喝本人一模一样，多没意思，像我一样照片本人两个样，这样大家就不会看腻了。

20、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

21、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天可能还是解决不了。

22、我还是很自卑，上街不敢牵别人男朋友的手

23、失眠真的太浪费时间了，早知道会失眠，我刚才这一小时就用来玩手机了

24、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

25、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

26、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

27、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害，打开钱包都看不到钱了。

28、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

29、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命。

30、我这个人特别讲义气，打我朋友可以，打我不行。

笑话：奇事怪事、吃油糕烫后背；

上世纪六十年代初，城东北乡的王四露头青到城里相亲见面：如果相亲见面成功的话，他娘给了伍元钱，让他给姑娘个见面礼，也只能换回姑娘的一只手帕。遗憾的是：姑娘见到王四露头青的长相，人家大姑娘扭头去也！

王四露头青第一次相亲见面，就弄了个骑驴难下！路过一家油糕铺，肚子有点饿嘴也有点馋，就用伍角钱买了五个热油糕，刚吃了两个。因为烫的不好下嘴，正当第三个油糕刚咬了一口，后背上爬了四五个黑花花蚊子在捣乱！

你看王四露头青是个五大三粗的汉子，但是他就怕蚊叮虫咬。由其夏天穿着汗架，这四五个黑花花蚊子爬到后背这一叮一咬，他实在受不了。这气就不打一处来：“相亲见面，人家大姑娘一见面扭头就走！吃几个热油糕吧！几个黑花花蚊子爬到后背胡叮乱咬！”

气极败坏的王四露头青将气全撒在后背的黑花花蚊子身上：他忘记了手上还拿着烫油糕？手甩向后背一打蚊子，这黑花花蚊子打着打不着咱不清楚？只见后背撒满油糕汁的王四露头青，被烫的哇！哇！乱叫！