压力太大了，你能来几个降压的笑话吗？

我这里有个长知识的笑话，一个生僻字如果认识了，会读了，你再将文中最后那一段顺口话大声念一两遍，即可让你恍然大悟，感觉到生活还能如此开心，多少能帮助工作压力大的人们降降压。这个故事不是我的原创，是我当年还在任上，单位的工会主席讲给我听的。

话说农村一位老大爷，他与老伴在老屋居住。三个儿子结婚前后就都在镇上做生意，自然而然分了家。他做六十岁的时候，亲戚老乡们打凑合要给他弄热闹一些，就事先商量安排了三个媳妇送生日礼物。大媳妇姓庹（tuo，谐音字：脱），两口子做服装生意。二媳妇姓尚，两口子做家具生意。三媳妇姓雷，两口子是杀猪卖肉的。

到了办事那天，三个儿媳妇果然按照吩咐带来了各自的礼物一起来祝寿。庹媳妇的礼物是一条毛料裤子，尚媳妇的礼物是一个乘凉的可折叠凉床，雷媳妇的礼物是一副猪肚子。

于是这就闹出了逗人的笑话，有人现场一喊，这一句顺口话就成了庹媳妇的裤子、尚媳妇的床、雷媳妇的肚子!让乡亲们哄堂大笑起来。[大笑][大笑][大笑]

1、女秘书对经理说：我怀孕了。

经理头都没抬说：恭喜你，自从我做了绝育手术后，生儿已是奢望了。

女秘书愣了一会儿说：我和你开玩笑呢。

经理抬起头看了她一眼，喝了口水说：“我也是。”

2、妈：闺女，一个人在外面，钱够不够花？

闺女：妈，你别操心我，够花。

妈：那你能不能给我两千？这两天打牌输了，不好意思跟你爸要，嘿嘿……

闺女：哦……嗯？

3、妈妈训儿子：“作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢？！”

儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”

4、给侄女讲小红帽的故事，讲到小红帽用她的智慧成功地把奶奶从大灰狼的肚子里救出来时，我问侄女领悟到了什么。

侄女说：“吃东西要嚼碎……”

5、以前我在外地上学时，有一次赶上过生日，特别想家，就给家里打电话。

结果老爸在电话里说：“我们跟你姑他们一家聚餐吃火锅呢！”

我问为什么，老爸说：“今儿不是你过生日嘛。”

6、 老婆刚刚拖完地，一屁股坐在沙发上抱怨说：“拖地比运动还累人啊，你看我热得这一身汗。”

我抬头看了一眼老婆的身材，随手又把一碗菜羹泼到了地板上。

现在我的右脸有些肿烫，女人的思维可真难以捉摸，你好心帮助她减肥，她却以恶相报。

7、老公：你是不是又买零食了？

老婆：没有啊。

老公：没有？那这是什么？

老婆：这么高你都能看见？

老公：你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八也看不到吗？

8、冯道与和凝一同在朝廷里做官。

一天，和凝看见冯道穿了一双新靴子，就问他：“你这双靴子新买的？多少钱？”

冯道抬起左脚，说：“九百两。”

和凝是个急性子人，听到冯道说九百两，就回头责怪他的随从说：“我昨天叫你买的那双靴子，为什么要一千八百两呢？”

冯道又抬起了右脚，说：“这只也是九百两。”

9、我在外地，我妈帮我安排相亲互换相片的时候，拿了用我身份证复印的相片。

1、女同事问我：你说如果眼泪流出来会怎样？我回答：这就要看人了，有的掉地上，有的掉胸前的衣服上。女同事问我：那你说，我的眼泪会怎样？我回答：你就不一样了。女同事开心地问：有什么不一样？我答道：你脸大，眼泪还没掉下来就干了。

2、吃过晚饭老婆和我闲聊，她问道：为什么男人都觉得别人的老婆好？我没有直接回答她，转头问道在一旁玩玩具的儿子：为什么你有那么多玩具了，还喜欢玩别的小朋友的玩具呢？儿子头也不抬地说道：因为别的小朋友的玩具我没玩过啊。我回头对老婆说道：这答案没毛病。

3、练科三时，教练对一女学员说道：你肯定很有钱吧？女学员不解地问道：没有呀，为什么这么说呢？教练说道：照你这个开法，得很有钱才够赔。

4、去女朋友家拜年，去之前问女朋友买什么礼物，女朋友说买一些实用的就行。于是我买了一大桶花生油、五十斤面、二十斤牛肉和十斤大米。女朋友老爸看了一眼就相中我了，对我说道：小伙子很实诚，是个过日子的人。

5、今天遇到前女友骑着电动车载着她男朋友，俩人下车后手牵手走进了一家超市。她俩走远后我发现电动车没锁，唉，她还是改不了粗心大意的毛病，电动车万一被人推走了多不好。于是我赶紧去五金店买了一把大锁给她锁上，然后放心地离去。

6、上高中时路过老爸的早餐店，顺手拿了1笼包子，就走了。一个小姑娘看我拿了包子不给钱，于是也跟着拿了几个包子就走。这时她被我妈发现还拽住了，教训道:“你这小姑娘拿包子怎么不给钱?”小姑娘哭着说:“刚才那人不也没给钱吗?” 我妈说:“他是我儿子，当然不用给钱，你又是谁?”姑娘擦着眼泪说:“ 我是他女朋友!”然而我当时没有女朋友，可能因为包子这件事的缘故吧!她成为了我的初恋。

7、逛街中，突然很有气质的美女径直向我走来，都不理会旁边走过的男人们。我心想难道我今天打扮出众，帅气爆棚？心里正想着，突然美女拿出手里的宣传单：大叔，这里有专业的安全减肥套餐，考虑一下吧。

8、今天上班看见同事脸上有个巴掌印，问道：你脸上怎么回事？同事捂着发烫的脸说：早上老婆拿榔头砸钉子，不小心砸到手了。我不解地问道：这和你脸上的巴掌印有啥关系？同事叹了口气说道：我当时笑了。

9、值夜班时，女友带着汤壶过来探班，满心欢喜的打开汤壶，却看到里面竟然是一壶开水。女友赶紧从包里拿出那什么师傅的红烧牛肉面来……

10、单位新来了个电工，年龄有点大了但干活特勤快，工资也不高。大家都以为他家庭条件不好，后来才知道他前几年拆迁在浦东有十一套房出租，闲着玩了两三年肾结石痛风啥的都出来了，就出来找事儿做，不为别的，他说每天出一身汗，回家挨着枕头就睡着了啥病都没了。

11、老婆最近嚷嚷着要减肥，昨天她和闺蜜一起出去逛街，晚上回来我问她：出去吃热量高的食物没？老婆一口否定。我靠近老婆，眯着眼吸了一口气说道：老婆，你这款香水不错，有一股烤羊肉串的味道。

12、晚上和老婆吵架，她生气了要回娘家，看到她在哭哭啼啼地装衣服，这大晚上的，外面又冷，于是我心疼的跟她说：别装了。老婆瞪了我一眼，气呼呼地摔门走了。

13、上学时同桌喜欢在课堂上睡觉，后来被班主任发现了，班主任就让他站着上课，没想到同桌竟然站着睡着了。班主任学习头悬梁的故事，把他头发用绳子绑教室梁上。结果第二天同桌剪成光头来上课。

精心奉献，笑一笑，十年少！

1[玫瑰][玫瑰]

找个老公容易吗，就算你带10万元嫁妆，老公能陪伴你50年的话，每年是2000元，除以365天就是5.48元。也就是说从结婚开始，每天用五元四角让一个男人去给你拼搏挣钱，买衣服，买房子，买车，还得时时刻刻保护你！现在社会花5.48钱能买个啥？还不够一碗米线钱！更别说请保镖了！以后要对你老公好点！这也许是你一辈子最划算的生意。

2[玫瑰][玫瑰]

说几个老师在欧洲某国代课的真实遭遇，真的是教育理念不同呀！

①[玫瑰]“杰克，你明明可以少玩点时间，然后多花点时间努力学习，这样考试成绩会更好！”

杰克：“老师，我知道我用功一定会更好。但我不想那样，我觉得那是一种不健康的生活方式。”

②[玫瑰]老师：“乔什，你上课总说话，你现在有两种选择，要么坐在第一排我的桌子上听课，要么出去站走廊。”

乔什：“那我选站走廊，我有课桌为啥要用你的课桌？”

③[玫瑰]老师：“我们一定要好好学习，长大后要适应社会残酷的竞争！”

所有学生很惊奇，窃窃私语：“我觉得是为自己而活，自己快乐就好！为什么要适应别人！”

④[玫瑰]老师：“同学们一定要尊重老师和家长，家长为你们好，说的话都是对的，要听！”

同学一片哗然：“为什么家长都是对的，家长也有错的时候，比如不公平，性别歧视，粗暴等”

⑤[玫瑰]

老师：“同学们知道pp是什么意思，是表示什么时态？

同学：我们会说英语，为啥要学pp，pp是什么？屁屁难道指尿尿吗？”

补充一下：＊pp指（动词的）过去分词，完整的英语是past participle。＊

3[玫瑰][玫瑰]

你怎么活得跟浣熊一样？

△黑眼圈很重 △喜欢吃垃圾

△圆滚滚的△晚上不睡觉

△看起来可爱但是有时候很凶。

4[玫瑰][玫瑰]

想要忘记一段感情，方法永远只有两个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有两个：时间不够长，新欢不够好。

5[玫瑰][玫瑰]

和朋友去游乐厅玩，进了吓人的鬼屋，真人扮演的。我胆子小很快跑出来了，等半天不见我朋友。我站在出口那一看，这兄弟一边抽烟一边和鬼聊天：“兄弟，你一个月多钱？吓死过人吗？”鬼答：“没多少没多少，没吓死过人，不过我一扮鬼，就天天哆嗦！我是以命换钱呀！”

6[玫瑰][玫瑰]

屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“亲人哪，同行，俺是中药铺捏药丸的。”

7[玫瑰][玫瑰]
感觉这个社会越来越好了，大家都很明事理。男生一有钱就想多找几个女生花钱。女生知道男生没钱就不和这个男生在一起，逼得他多挣些钱。好多没钱人的女朋友先寄养着，减轻负担哪！

8[玫瑰][玫瑰]

别人都是笑起来很好看，但是你却与众不同，你是看起来很好笑。

9[玫瑰][玫瑰]

有一天富翁牵着他的狗在公园里散步，然后突然有一个杀手，从树林里冲了出来，拿着枪，对着富翁的狗，然后就把富翁的狗干掉了，富翁很生气的问杀手说，你为什么要把我的狗杀死，杀手冷笑了一下，对富翁说，有人给了我三千万，要我先取了你的狗命！

10[玫瑰][玫瑰]

“喂，是110吗？”

“不是的，老人家。这是119”

“哦，我想找火警...”

“火警就是了，老人家，你家发生什么事了？”

“我家老头子不知哪来的火气，发疯了，我都治不了他了！”“这个．.．这种情况您还是找110吧”

“他把沙发点着了”！

“那我们先灭火，你也许不用找110了”！

11[玫瑰][玫瑰]

在经历了漫长的十几小时飞行后，朋友终于如愿以偿的到达了，美国的芝加哥，啊！美国，朋友一闻，空气果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是他摘下了所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！口罩和防弹衣哪个更重？

12[玫瑰][玫瑰]

三岁的女儿不听话，她妈

说：“再不听话把你扔出去，再

捡一个回来。”小女孩低声说：

“那我祝你好运，多捡几个别人扔掉的！”

先来个关于英语的冷笑话。

某人开车去中央公园，行驶到一个路口，他不知道该往左转还是右转，于是去问路人，“turn left？”。路人答“right”，于是他开车往左转了。

再来一个关于数学家的笑话

一天数学家和物理学家在客厅闲聊，突然发现家里着火了，这个时候数学家不知所措，而物理学家抄起灭火器把火给灭了。某一天数学家独自一人在家发现煤气罐泄露了，数学家立马把房子点着了。随着一声爆照声，数学家进了医院。事后物理学家问躺在病床上的数学家为什么要把房子点着呢？数学家回答道，这样我就将一个未知问题转化为一个已经解决了的问题。

再来一个

一个数学家家里的下水道堵了，他请了一个工人来疏通下水道，完事之后工人收费200欧元，数学家吃惊道，“这么贵，这比我做研究可挣钱多了”。工人平静地说道，“想做这一行也可以，我可以给你推荐，但是你不要说你是数学家”。就这样这位数学家转行了。有一次公司组织数学教学，给大家普及小学数学知识，讲到了圆的面积计算。这个时候这位数学家被选中在黑板上进行计算。但是他忘记了圆的面积公式，于是他使用微积分来进行现场推导。遗憾的是最后他发现得到的结果是-πR²，正在他百思不得其解的时候，他听到下面有人小声的嘀咕，是不是积分上下限写反了

我又想到一个了

历史课上老师提问说17 18世纪欧洲贵族流行的物品有钻石、黄金，请问还有什么？

一个黑人小孩举手回答兴奋地朝老师喊道“我，我”。老师微笑着说，“很好，回答得非常正确”

最近在看世界杯的时候我又想起来一个关于国足的笑话

某个虔诚的信徒在向上帝祷告的时候问道“万能的上帝啊，您能告诉我中国队什么时候能在世界杯上夺冠吗？”，这个时候只听上帝回复道“下一届”，信徒兴奋的说道：“您是说下一届世界杯吗？”，上帝淡淡地回答道：“这个问题由下一届上帝回答你”