我姊妹4个，我大哥条件最好，房子就有四套，他和我大嫂的工资加起来一月2万多，只有一个儿子，也在事业单位工作。

我二哥最差，全家只有他和他儿媳妇挣钱，月收入不足6000元，还要租房子，还要供孙子上学，还要给儿子女儿还高利贷。我二嫂从年轻就只做家务活，一分钱也不挣，全家就一起啃这6000元。

我小哥在省城，两口子在国企上班，工资也不高。从上班他俩就不停的倒腾房子，买了卖，卖了买。到现在还背着一身房贷，车贷。他儿子考了个三本学校，研究生连考两年都没戏，在青岛打工。眼瞅着到结婚年龄了，还没有正式工作，还要给他准备娶媳妇的钱。

我离婚净身出户，辞了工作回了老家，现在在医院干临时工，月薪不足4000，还要供上大学的女儿。多亏二婚嫁了个条件好的，否则，这点工资都不够供女儿上大学的。

所以，姊妹四个，大哥和大嫂都退休了，有钱有闲，都想让他多承担些，均出一套房子来给老母亲住。（他的房子有一套精装在一楼）这样我和二哥可以轮流去照顾，也就避免了老母亲轮住到谁家儿媳妇闺女婿甩脸子的尴尬。

我也有一套房子，可是是顶楼，没有电梯，也没装修，现在二哥一家住着。老母亲住在那儿太高不方便下楼，因为她有哮喘又常年体弱多病，根本就爬不了楼了。

可我大嫂坚决不肯承担哪怕多一天的责任，更不可能多出一分钱，让她腾出一套房来那简直就是天方夜谭了，她每天把钱算计到骨头里，一分钱的亏都不能吃。

她巴不得我们全家都跟她断绝关系才好呢，这样，她就眼不见心不烦了。她早就烦死了我们家的老亲少眷，每年逢年过节看七大姑子八大姨的钱她都心疼的要死。她看见我们家的人就心烦，就讨厌，就不喜欢。

可我两个哥哥看她条件好，又有钱又有闲，两个人既不看孩子（她孙女人家姥姥看），也不伺候老人，就想让我大哥多照顾我母亲一些时间，可我大嫂不同意，我大哥又做缩头乌龟，这样，就造成了弟兄三个之间矛盾重重，谁也不理谁。

因为我大嫂的尖酸刻薄，我妈不愿意去大哥家，去了她家我大嫂就没给我妈过好脸色，吃饭不允许我妈上桌，只能在她住的那个小屋吃，不允许我妈看电视，说这么大年纪了，看什么电视，光浪费电。

而且动不动就当着我妈的面跟我哥吵架，指桑卖槐，说看见你就恶心，就吃不下饭，像个癞皮狗似的赖着我。

我大哥其实是个单位的一把手，大嫂娘家的事全找我哥哥，可是我家有一点事找我哥，她就唠叨个没完。为这，我们姊妹几个难死也没人去求她，也因此对我大哥一肚子意见。

你是老大，你条件最好，可你总说你一直都在帮我们，没有人帮你。你帮我们什么来，买房子跟你借钱你说没有，孩子上大学你一分不给。就是平常让你打听个事，找找人麻烦过你。

再说你是老大，你混的最好，其他的都只能勉强混口饭吃，怎么来帮助你？人薄性到这种程度，也真是开眼界了。

所以，看到这个题目，如果我有大哥的条件，我一定要做好老大的带头作用，伺候好老母亲，协调好姊妹间的关系，尽量的照顾一下弟弟妹妹们，因为他们都没有我过的好，我就要多出钱出力。

赡养老人的费用，如果自己能力范围内的我会全出，不会让弟弟妹妹出，但弟弟妹妹也要学会感恩，本来是自己的责任，全由条件好的姊妹扛起来了，不能认为理所当然，要多出点力，要多尊重多体恤付出多点姊妹。

所以，每个家庭都需要一个付出多的姊妹来协调家庭的关系，家庭和谐了才能万事兴。

即使愿意也不能这么做，我来告诉你为什么，因为我身边有活生生的例子。

大舅妈今年60多岁，自己也已经步入老人行列，她是我见过的现实中最好的儿媳妇，这个“好”不是指给老人多少钱，也不是指在老人面前说过多少漂亮话，而是，她能十几年如一日地照顾着当年那个不待见自己的婆婆。

我从不相信这个世界上有真正“任劳任怨”的人，一如我的大舅妈，这么多年，为姥姥端屎端尿，心中自然有怨言，当然，也难免会给姥姥脸色看，但是，我这个外甥女始终认为她是个好儿媳。

姥姥这辈子共生育了三个儿子，三个女儿，我大舅舅是她最大的一个孩子，为人老实却最不受宠，因为家中兄弟姐妹较多，小时候没少受委屈，经常受到来自姥爷和姥姥的不公平待遇。

农村有句老话：

老人越是指望哪个孩子，哪个孩子就越是指望不上。

因为那个年代重男轻女思想较为严重，大舅舅家是三个女儿，姥姥嫌弃得不得了，本身这个大儿子她就不待见，再加上爱屋及乌的思想，大舅妈的日子自然也不好过。

好在大舅妈理解自己的丈夫，再苦再累都忍着，想着把自己的小家日子过好就行，虽然心中也埋怨婆婆偏心，但是，又无可奈何，当然，没有生男孩儿也是她一辈子最大的遗憾。

大舅舅为人实诚，但个人能力较强，后来，有了一份非常体面的工作，慢慢地，他们那个小家的日子过得越来越好，姥姥六个子女中，大舅舅家是最先富裕起来的，直到现在也是家境最好的一个。

即便大舅舅这么争气，姥姥依然是偏心另外两个舅舅，尤其是最小的那个。

她指望最小的舅舅给她养老送终，可没想到，这个儿子并不争气，说句不敬的话就是，他就是农村那种典型的好吃懒做的人。

因为不忍心看到小儿子过苦日子，姥姥就一直跟小儿子住在一起，洗衣、做饭、上地干活，大事小事全部包揽了下来。

姥姥身体还健康的那几年，小舅舅的日子还说得过去，可后来，老人身体一日不如一日，直到后来生病就只能拄着拐杖走路，再也干不了体力活。

我二舅舅家生的是男孩儿，姥姥也很偏心他们一家，就算大舅舅做再多，也比不上二舅舅一句并非发自内心的孝顺话，用我自己的话说就是，二舅舅也是孝顺的儿子，只是他的孝顺从来都只是靠嘴说。

二舅舅一句话就能哄姥姥开心，总之，说什么都是对的，就认为这个舅舅有出息，老人家是戴着有色眼镜在看待自己的子女，但是，我们作为旁观者，一切都看得明白。

人都有老的时候，姥姥年龄越来越大，上年纪后一直是大舅妈在照顾，说实话，她完全可以不那么做，但是，大舅妈太善良，不忍心看到老人受罪。

在我的记忆中，姥姥就一直在大舅舅家生活，一开始还可以自理，但是，后来身体一年不如一年，因为大舅舅要忙工作，照顾姥姥的重任就落在了大舅妈头上。

而姥姥，虽然年龄大了，但脑子一点都不糊涂，而且还会耍小性子，有时候把大舅妈惹急了就会跟她吵。

即便如此，大舅妈也从来没想过“年轻时，你怎么对我，你老了我就怎么对你”，还是给她端吃端喝，给她洗澡，洗衣服，吃喝拉撒全包。

另外几个闺女时不时会给点钱什么，但是，也都是偶尔而已，而且这个钱舅妈一分都没拿到过，姥姥把钱全部给了她疼爱的小儿子。

这样的日子持续了十几年，都说久病床前无孝子，我认为，一个曾经不受自己婆婆待见的儿媳妇，能做到这般，已经非常了不起。

可就在前年，发生了让大舅妈无法忍受的事情。

那次，二舅舅竟然朝大舅妈发火，说她不孝顺，给老人使脸色等等，这都是姥姥告的状，忍了这么多年的大舅妈在那一刻终于将这些年所有的委屈都释放了出来。

本来心地善良的她，是想着公公去世早，就剩一个婆婆，老人只要不住院花钱，顶多就是照顾一下生活起居，其他几个兄弟姐妹家境一般，而且都需要上班，工作忙，照顾老人这事就自己包揽下了。

结果，她的包容和忍让换来的却是吃力不讨好，让别人得了便宜还卖乖。

自从二舅舅找茬后，舅妈发话了：

“既然你们嫌弃我管得不好，觉得自己孝顺，你们就把老人接回去，就算轮流照顾，这十多年了，都是我们在照顾，老人今年已经80多岁，剩下的时光就由你们几个轮流吧！”

此话一出，大家都傻眼了，几个子女相互推脱，都说自己忙，没时间。

但是，这些不能成为理由，大舅妈这一次不再选择忍让，最终，几个子女商量来商量去，除去大舅舅外，其他子女轮流照顾姥姥，一个月轮一次。

在女儿家还好点，最起码能吃饱饭，可到了另外两个儿子家，姥姥连吃饭都成了问题，经常饿肚子。

有一次，她当着众人的面大哭，说要回大儿子家，再也不说大舅妈的不好，正所谓“没有对比，就没有伤害”，被其他子女轮流照顾时，她才知道哪个孩子最孝顺。

毕竟照顾了姥姥十多年，说没点感情是假的，善良的大舅妈又心软了，想把老人接回去，但是，她的三个女儿，就是我的表姐们，她们立场坚定，不愿意母亲再做吃力不讨好的傻事。

不愿意接奶奶回去，不是说她们不爱奶奶，是因为她们认为，照顾老人是子女应该做的事，但是有些事必须得有原则，妈妈当年吃的苦，受的罪，估计没人比她们更清楚，说实话，我理解并支持她们的做法。

今年春节，大舅妈还是把姥姥接到家里，因为是过节，几个表姐也就没反对，过完年，姥姥可能又要回到自己最不愿意待的地方。

想到这儿，我心中挺悲凉的，觉得姥姥可怜又可悲，虽然这辈子养育了那么多子女，可在人生最后时刻，过得其实并不好，到底问题出在哪里？是怪她自己，还是怪几个子女真的说不清楚。

结语：

诚然，赡养老人是子女应尽的义务。

但是，个人认为，在兄弟姐妹中，就算你条件再好，也不能一人负担赡养父母的所有费用，这种想法单纯又幼稚，以为这样就是孝顺，会得到一个好名声，其实不然，很多事情真的不能想当然。

大舅舅虽然承担了所有，可能到头来非但没有得到老人的夸赞，而且另外几个兄弟姐妹也并非都领情。

可以这么说，在去年得知姥姥受委屈的时候，如若大舅妈接回来，还和那十几年一样，自己独自赡养，承担所有费用，等她心中有苦去和其他兄弟姐妹发泄或者诉说时，他们有一百个理由说出“谁让你自作多情，我们又没说不赡养”这种风凉话。

所以，题主说的这种事要是我肯定不愿意这么做，因为，这样做很可能会落个吃力不讨好的结果。

在赡养老人这件事上，我们一定不能做“甩手子女”，做到问心无愧便是最好的，每一位子女都应该去承担起属于自己的那一份责任。

我愿意！而且，就是这样做的。

赡养父母、孝敬父母，没有愿意不愿意之说，而是必须要做的。条件不好不是把责任推给其他兄弟姐妹的理由。有钱多出点钱，有人力多出点人力。都没有，有颗孝敬老人，疼爱手足的心别人也看得到。

我和爱人是同学，他家里经济拮据，结婚时都没有要彩礼。公公婆婆在我婚后，去远方打工。几年后，眼看着公公婆婆年纪大了，我们的经济条件也有了起色。我和爱人就商量着，在农村老家给老人盖了房子，把老人接了回来。公公回到家乡一年后，就得了肺癌。全程都是我和我爱人带着他四处求医问药。很多人不理解，我还有大姑姐和小叔子，为什么不让他们一起掏钱？我至今记得妈妈教育我的一句话：他们都打工为生，经济条件不如你，不要攀他们，全当你公公婆婆只养了你老公一个孩子。公公走后。没有经济收入的婆婆一直由我们出钱赡养，从无怨言。

这期间我大弟弟因病早逝，我和爱人又商量着把我年事已高的父母接到了我们身边照顾、养老送终。从未向小弟抱怨过一句。因为小弟是防火参谋，当时是现役军人！他很孝顺，但是没有精力照顾双亲。

说起来轻松，其实做起来真的很难。在那短短的五年里，我俩送走了三个老人。这期间承受的经济压力，精神压力都是常人难以想象的。可我从未后悔，从未叫苦。因为我们做到了儿女应该做的，自己心安。同时，我们收获了来自亲朋好友的赞扬和尊重，也收获了兄弟姐妹们的尊重和感恩。公公几次住院期间，小叔子都是尽可能的在晚间去陪床。为的就是不耽误他大哥第二天好好上班。我小弟弟现在像孝敬父母一样孝敬着我和我的爱人。尤其是我们的言行，影响了我的儿子。让我儿子在不知不觉中成长成了一个大大的暖男。非常体贴，非常孝顺。就冲我儿子能像我们孝敬父母那样孝敬我们，所有的付出都值了！所以在孝敬父母这件事上，不用攀比兄弟姐妹。你就做好你自己的。“百善孝当先”，这个善行绝对是有善报的。生活会回报你的。

回答了：在兄弟姐妹中，如果你条件最好，你愿意一人负担赡养父母的所有费用吗。愿意，这就看这个家庭的教育的家风，也就决定了做父母到老了的命运了，在现实的社会当中并非如此，下面分析所见到的情况不一，就有所不同哦。一、兄弟姐妹多的情况。二、独生子女的情况。

一、兄弟姐妹多的情况：按照中国历史的传统道德来说：应该是尊老爱幼，中国人的理念和思想是养儿防老，但在实际生活中所见的情况就不一样了，尤其在农村，我们见到的许许多多的情况发生，父母含心如苦的把儿女拉大，到了老年的时就变成了无依无靠，兄弟子妹多的就相互推委，不赡养老人，甚至抛弃老人的事多有发生，好在中国社会制度好，看重老人，保护老人，让老人老有所养，老有所依，就算没有子女，也有养老的依靠。这只是体现了单方面的教育家风问题，导致的了到老是否幸福。

二、独生子女的情况：我们这一代面临着的是独生子女问题，就算他（她）们有能力，不见得有时间来陪伴和照顾老人，这就体现了当中的时间，工作等等问题所限，这是我们这一代面临的最大问题。

总的来讲：赡不赡养还是和文化教养，思想品质有着紧紧相连的。我们家属于兄弟子妹有几个的人家，而就是这个最有能力的在主动照顾他（她）们的老年生活，还加上父母的本身的条件很优越之所以父母在享受他（她）们的老年幸福生活，父母也不觉得会遗憾，而我们也能安心过着的生活。（大家安心和放心）

～～人生美景

我愿意，对于姊妹多的家庭，我就是其中一人。我认为作儿女的是打娘骂老子各出本心，家庭条件好些对赡养父母那是天经地义，即使家庭贫困赡养父母也是必须的，父母扶养我成人，我赡养父母到终身，不管兄弟姐妹对父母怎么样，我都不会与他们计较，尽孝道是我个人的本分，我愿意一人承担起父母的全部，他们开心，我就快乐，他们健康，是我终身的意愿。

姊妹之间无需锱铢必较，必须得一起赡养老人，这种说法是不对的。

自已条件好，多承担一些又何妨？兄弟姐妹之间还要互相帮衬呢？何必说是自已的父母呢？我认为对父母斤斤计较的人，他给谁供事都不行，对父母不孝的人是不可交之人！

兄弟姐妹中，不管我条件好不好，不管他们赡养不赡养父母，我都愿意一人负担起父母的所有费用。