我有一个这样的感觉，不知道是否有人与我有同感。看到有人把毛泽东时代说得一文不值；看到有人抹黑毛主席，甚至向毛主席泼脏水，就会感到特别气愤、难受和心酸。想起毛主席几十年的革命奋斗生涯，把一个千疮百孔的半封建半殖民的旧中国，改造成为一个崭新的社会主义的新中国。毛主席一生没有半点的私利，一生都是为了中华民族的崛起和强盛，心里就有一种特别的亲近感和崇敬之情。

十几岁时，我哥和我打架，我妈先是冷眼旁观，后又作势拦我哥，实则抓住我让我哥打我，打完以后，我一个人哭到没力气，躺下休息了一会儿以后，默默地出了家门。那一次，我没有像以往一样翻过铁路，去到田地旁边的排碱沟里在冰面上躺下来，听风从耳边吹过，眯缝着眼睛看阳光透过睫毛，看枯黄的芦苇随风轻摆。我在铁轨上，躺了下来，头枕着铁轨，很平静，很舒服的感觉。是的，我当然没有死成，邻居隔着院墙一直听着我家动静的女孩儿，跟着我走到铁路，哭着从铁轨上拉不下来我以后，又哭着跑回去喊来了她的哥哥，在火车呼啸而过的前五秒钟，把我从铁轨上抬了下来。

二十几岁时，我大学毕业分配工作了，工作很差，在那个只有我一个大学生的小工厂里，名义上享受着不用到车间锻练一年的优待，实际上干着隔三岔五半天就能磨破一双棉线手套的泥水活儿。工资很低，低到比政府规定的最低工资标准还要低，于是只能按最低工资标准发给我。中午在单位的伙食，一块五一份，一块钱半份的凉皮儿，我一周最多吃一次，一次吃半份，便是改善生活，六毛钱一包的方便面一次也只舍得吃半包。晚上回到家，家里经常是没有我的饭的，于是，有一次，当又一次在北方的严冬里骑了半个多小时的自行车，麻木着手脚，脸上捂着呼出水汽结成冰块的围巾走进家门，仍然是没有饭吃的时候，我再一次安静地扭头走出了家门。

在寒风中骑了半个多小时自行车，我又一路漆黑地回到了街市上，把自行车停在看不到任何东西的单位楼道里，我走上了街头。天早已完全黑了下来，街上没有行人，寥落的几辆车都在离我还有好几米时刹住，留下一连串咒骂，避开后走远。

单位旁边就有一个建筑工地，正在盖一栋高楼，已经盖到六楼，从六楼跳下来，一定是能摔死的吧？在外围深一脚浅一脚的土堆砖石上摔了几跤之后，看门的老头儿发现了我，在老头儿的厉声盘问中，我终究是张口结舌无言以对，只能走开。

快三十岁时，我还没有结婚，倒是经同事介绍，有了一个浓眉大眼，相貌堂堂，工作和家庭条件都还算不错的男朋友，可是这个男朋友，酗酒严重，又与不止一个女人不清不楚，嫁给他，我真的这辈子就完了啊！也不知道是哪里来的勇气，我这个又黑又瘦又矮又丑的下岗女工，最终坚决拒绝了他的求婚。因为这件事，我的父亲，狠狠地给了我一记耳光，我的母亲，依旧是在旁边一言不发，向下斜撇过来那白多黑少的眼神，似冷漠，似讥讽，似乐祸，是啊，我这个背了多年的包袱，一天不甩掉，一天不舒坦哪！

四十几岁时，我并没有嫁得一个理想的伴侣，我有了一个女儿，我得了癌症，我总是一个人躺着，在医院时是，在家也是，有痛苦吗？我不太记得了，我只记得衰弱到想喝口水也不得时，我想：就这样离开，挺好的。

但是命运并没有安排我离开，所以，你们看，一个人死掉真的是一件很不容易的事。

感谢头条，感谢这个问题，不然，我肯定没有机会说这么多话，那些回忆里的事，也永远不可能有人知道。

谢谢你们！

2012年，因为负债，被人逼的走投无路，我一个人跑到江苏常州打工，每个月只给自己留下必要的生活费，剩余的钱全部用来还债！

有一个月，我的朋友因为家人生病，需要做手术，给我打电话问我方便不方面，看能不能把钱先给他还上一部分！

说真的，我特感谢朋友曾经对我的帮助，并没有因为我落魄就和别人一样逼着我要债，而这个时候我不能因为自己的落魄，就和人家耍无赖！

我把当月工资全部给朋友打了过去，虽然不足以还清他的钱，但也是倾尽全力。

那个月，我可以说是身无分文，每天中午我拼命的在食堂吃饭，因为吃饱了，晚上回去就可以少吃一点。

晚上回到家，我就煮点白米饭，我记得有一次我嫌弃白米饭索然无味，在超市打烊的时间，我就守在超市门口的垃圾桶附近，等待超市把不太好的蔬菜扔进垃圾桶。

那一晚，我在垃圾桶翻了半天，捡到了一个包菜，两颗白菜，以及一些不知名的青菜，回到家，我把捡来的蔬菜剥了剥皮，炒了一份素菜，我哭了，一个人就这样默默的留着眼泪，其中的心酸别提多难受了！

为了解决生活上的窘迫，指望别人同情肯定是没用的，我去了蔬菜批发市场，到处找人，希望人家可以收留我，让我留下来帮忙卸货，也许是我要的价格比较低，也许是老天的眷恋，人家装卸队同意收留我，我就这样，每天凌晨在蔬菜批发市场帮忙卸车，白天上班，为的就是换取那能解决世间万千惆怅的碎银几两！

负债的日子，我经常一个人坐在马路边上，看着大街上那些和我年龄差不多大的人，在看看自己的窘迫样，尤其还是在这个举目无亲的陌生城市，哪种心酸和无助，真的用语言都无法表达，没有经历过的人也是无法感同身受！

此刻我在写这段文字的时候，内心深处依然久久不能平静下来，曾经那些心酸往事一下子就涌上了心头！

回头想想，自己做的孽，还连累家人，无论什么心酸和痛苦也是自己应得的！

昨天一大早，我带着孩子们赶回老家去。

因为孩子的爷爷快不行了。

当我回到老家，推开他房门的那一瞬间，眼睛模糊了，鼻子一酸，一股热热的液体滚下了脸颊。

太心酸，太难过了。

几个月不见，他简直脱了型，瘦得只剩下骨架，头发胡子很长，像个人熊，卷缩在杂乱的床上。

公公今年87岁，春节检查出食道癌，已到晚期，医生说年龄大了，手术已没有任何意义，药都不给开，让回家喜欢吃什么就吃吧，尽量让他满意。

人哪，真就那么回事，生命太脆弱了。

他头发早就白完了，现在，只剩下一付骨架加一头白发，两只昏花的眼睛无神地慢慢的转来转去，什么都吃不下了。只能喝一点点水，牛奶都喝不下。

我喊他，他朝我看了一下，很茫然，他已经有些恍惚，意识有点模糊，对我似是而非的，喊不出来名字。

我说：“你认识我吗？记得我吗？”

他说：“你啊？是那个那个………”

然后支支吾吾不出所以然来。

我说：“我是小x。”

他一听，一手拉住我，哇地一声，哭了出来，他说：“你回来了呀！你呀………”

太伤感了。

他把头埋在我手臂上哭，肩膀一抖一抖，我喊他，轻轻拍他的背，叫他别哭了，不要哭。

我扶他躺好，给他擦去眼角上混浊的泪，在床边的凳子上坐下来，他拉着我，似乎怕我走了。

我看他床上有两床被子，在他后面堆了一床做靠背，但是他靠上头是往吊着的，很吃力。大热天， 铺了一床红色格子毛毯，看着心里热得慌。

他们说他还能起来，我拉他起来，扶他去椅子上坐好，把他床上的被子抱下来，把毛毯给他拿了，那毛毯毛绒绒的，又脏，直接给他丟了。

他说我背痛，我摸了下他的床，比较硬，就给他加了一床棉絮，再把我女儿上学时的毯子拿来给他铺上，用几个枕头给他做个靠背，看起来比较舒服，干净整洁。

然后叫小叔子拿了个剃须刀来，把胡子给他整理了，一下就精神了不少，至少不像人熊了。

然后再扶他上床，他躺下，头靠上刚好，他说，这个舒服。

头发长，他没法上街，我马上在京东给他买了个理发器，今天才送到。

他什么也吃不下，只能用调羹，舀一点点水给他润喉咙，但是，水一喝进去，就那么一点点，他会马上吐那种粘腻腻的脓稠的粘液，既不是口谈也不是口水，浓稠的粘腻的像胶水一样的东西。而他又吐不出来，粘在他的舌头上，他就会干呕，特别痛苦。

吐不出来，在舌头上吊起，只能用纸巾给他擦，给他挖，从他口里挖出来。看起来很恶心，大姑姐说她看不得这个，要恶心。听他在发呕了，她就转身出去了。

小叔子也说服不住，他也要吐，躲得远远的。弟媳妇就躲得更远。

每天都是我那个没离婚的老公给他擦，给他换衣服，洗澡。

我老公酗酒，他父亲一直很他，觉得恨铁不成钢，不管我老公对他多好，他都不买账，他都骂他。

时间久了，我不争气的老公也烦，会发脾气，会吼他。他们父子你恨我我恨你，现在公公吼不了。

难怪他床上那么乱，像个鸟窝。

我也觉得恶心，可怎么办呢？我忍住恶心给他挖那个粘腻腻的东西，有时不小心会弄到手上，心里感觉毛毛的，吃不下饭。可只能忍，去水龙头下用水冲，使劲冲。

还好我在618之前给他买了个空调回去，每天24小时开启，不然真难以想象，这么热，他如何过？

昨天我说找个医生来给他输液，让他好过一点。

他们都不同意，说输了液他会拖的更久，反而受罪。

我能说什么？我只能做到我力所能及的。这么热的天，他一天可能喝不到一大口水。

昨晚我第二次提出来，希望给公公输液，以减少他的痛苦，最后他们答应了，医生今天一大早就过来，给他挂起，输营养液加了什么药，下午他就静静地睡觉。

我这段时间见识了太多的冷漠，人性当中的冷漠和虚伪，还有粉饰太平。

下午六点我和孩子们不得不走了，孩子们要回来上班，我也得回来照顾我的父亲。

我也还要上班，我一个人挣钱，要养活那个没离婚的丈夫。

走时，在公公床前，他好像知道我要走，他说：“你要到哪里去？要回成都了？我也该回去了，我也要走了。”

边说边流泪：“这人呢就是这样，你呢，我们家对不起你，我对你还是很满意，你这辈子划不来，但是又咋办？”

我心里难受，心酸，我说：“没有对不起我，你不要想那么多，你要少说话，多养精神。”

他说：“等我好了呢，还可以看你们几年。”又说：“不晓得我还活几天哦？”他语无伦次。

我忍不住，跑院子里去蹲在地上，我感觉太难受了。

这就是生命，在人生的尽头就是这个样子的。

我们快七点了，才走，因为家里有那么多人，再多的人守在面前，也只是守着，我尽量做到我所能尽的力。

没有办法，他的儿女们也都看起来比较孝顺。

只能祈求上天能减少一点他的痛苦，让他轻松点离去吧！不要太折磨他了！

某天，宝宝不小心摔倒，老公冲进房间不由分说一巴掌呼过来。想了想大概觉得还不解恨，刚走到客厅的他又返回来，嘭嘭几拳击打着我的脑袋。躺在地上那一刻，我想，或许离开这个世界也是一种不错地选择。

凌晨，冰凉的地板把我冻醒，周围安静无声。我艰难地坐起来，回忆起婚姻从最开始到现在的点点滴滴，想不明白自己怎么会把日子过成如今这个样子？

想了又想，想了又想，却还是找不到答案。直到天微亮，我依然没有找到答案。

洗了把脸，我照常上班，假装什么事都没发生。可是紧张的工作依然不能麻痹痛苦的心，工作间隙我偷偷跑去洗手间，直到哭得声音嘶哑心情才略微平静，对着镜子努力笑了笑，擦干眼泪，继续干活。

女经理注意到我的异常，把我叫进办公室，关切的询问我的情况。她的声音很温柔，就像一位知心的大姐姐，我在她面前哭得像个孩子。转身她以此为由，说我情绪不稳定，不适合目前这份工作，建议老板把我开除。我笑了笑，没有争辩，主动提出离职。后来听其他同事说，她把自己的亲妹妹安插进公司，坐的正是我那个职位。

我决定出去走一走，寻找一下答案。

来到姐姐家，打开门的那一刻，她很惊讶。姐姐劝我回去，她说人生短短几十年，一眨眼就过去了，说不定他以后会变好。

他会变好吗？我摇了摇头，撸起袖子把手臂上的淤青展示给她看。这是3月15日打的。又卷起裤腿，把腿上的旧伤新伤一一指给她看。这也是3月15日打的，这是2月18日的，这是1月20日的。

姐姐沉默以对。

我在她家住了下来。晚上心脏突然没有预兆地剧烈跳动，那颗心仿佛随时都要从胸腔跳出来。这是猝死的前兆吗？我是不是快死了？我问姐姐。她看了我一眼，那眼神就像在看一个神经病。第二天，我被请出她家，因为她刚买了新房子，她怕我真的会在她家过世。

提着行李走在清清冷冷的大街上，我不知道自己要去哪里，能去哪里？

春天已到，但并不暖和。

马路对面有一个站台，在那里坐上12路公交车就能回去娘家。那一刻我竟然有些犹豫，可是似乎也没有别的选择。

上车前给父母打了电话，母亲说他们中午要去喝喜酒，让我在门外等他们。

这一等就是整整一个下午。太阳落山前，他们终于回来了。

喝得微醺的父亲火冒三丈，他扬起手想了想又放下，丢下一句“丢人现眼！”拎起他的酒 瓶子扬长而去。母亲看着我，叹了一口气。因为我的生活过得如此不堪，让他们在别人面前抬不起头。此刻，他们最不想见到的人就是我。

晚上，饭桌上的气氛特别压抑。我低着头不敢夹菜，只顾着扒自己碗里的饭，一场暴风雨即将来临。

啪的一声，父亲把筷子重重甩在桌上。“回去吧！我叫他来接你。”

“回去被他继续打，打到你来祭奠的那一刻？”从来不反驳他意见的我，这一次直接和他杠上了。

“你死了没？你不是还好好地活着吗？有小孩子还闹什么离婚，非得要闹得鸡飞狗跳，人尽皆知吗？你知道我们背后受了别人多少嘲讽吗？我们的脸往哪搁？”他的脸因愤怒而扭曲。

我想，此刻父亲脑袋里重现的肯定都是别人讥笑他的画面，他一定没有想过如果我回去究竟还能不能活这个问题。

我抬起头看看天花板，努力不让眼泪掉出来。

死皮赖脸地呆了几天，终究忍受不了他们的苛刻，我决定离开。母亲叫我换上她的衣服，又拿一块丝巾蒙住我整个脸，让我平躺在父亲车子的后座。她说这样别人就不知道我曾回来过，即使看到了，也不会认出是我。我接受了她的安排，此时整个人已麻木。

对父亲找了个借口，我没有直接让他送我回家。待他开车走后，我去了法院。

收到传票的那一刻，老公很惊讶，继而很愤怒，他骂我忘恩负义，吃着他们家的饭却干着吃里扒外的事。他咆哮着，他不会让我得偿所愿，他要让我生不如死......

没等他说完，我直接关机，把电话卡从手机里抽出来。这个男人，此生不复相见。

此时，我坐在电脑面前，平静地打下了上面的一段文字。心酸已成过往，只是伤痕依然还在。是谁说苦难是一种幸福，那是因为他们没经历过真正的心酸，真正的苦难。那种明明身在人间，却犹如附入地 狱深渊的感觉，又有几人能体会？之所以我依然还在这个世界上艰难的活着，只是一种来自所有动物的本性——求生存，但我并不幸福。