有什么让你笑得合不拢嘴的故事？

1、女神过生日，我手头比较紧，就花了几十块钱给她买了一个生日礼物。女神收到我的礼物后有点生气地说：太没诚意了，你是诚心要我吧？我羞红了脸，对女神说道：诚心。

2、老婆最近总是吵吵着要减肥，我对她说：不用减肥，这样挺好的。老婆听后说道：万一你哪天再因为我胖不要我了。我还没来得及插话，老婆继续说道：或者哪天我不要你了，我又太胖嫁不出去咋办？

3、上学时同桌是个二货，有一天早上老师检查作业，当检查到同桌时，老师问：你作业呢？同桌说：忘做了。老师生气地说道：那你早上怎么没忘记吃饭？同桌又回复道：老师，我早上就是没吃饭。

4、带着外甥去吃水饺，这时进来一个学生模样的小男孩，点了半斤水饺以后趁着等水饺的功夫就拿出一本书就开始学习起来。我觉得这是教育外甥的时机了，就对他说道：看到人家了吗？你不仅要向人家学习，还要超越人家。外甥说道：这有什么难的，老板，给我来一斤水饺，要肉的！

5、上初一的第一天，放学后我和我朋友两个人一路有说有笑的走回家。我朋友到家了，一拍大腿：“我得回学校一趟！我把自行车落在学校了！”我：“我陪你去吧！”他：“好兄弟！”我：“客气啥？我的自行车也忘在学校了！”

6、在餐厅吃饭，看到一个人背影很像我的朋友，我赶紧过去给他打招呼，于是拍了拍他的肩。谁知他一转头才发现不是我朋友，那人很不耐烦地对我说：乱拍什么，我和你又不熟。我尴尬地说道：不拍怎么知道熟不熟？那人一愣，回复道：我又不是西瓜。

7、早上陪老婆去公园晨跑，她素颜，跑累了，非得让我背着她，然后路过的一大爷，冲我竖起大拇指：“年轻人，像你这样孝顺的不多了。”回头看着一脸懵逼的老婆，我笑出了声！

8、今天和老婆玩扑克，输了弹脑门。老婆牌技很差，我把把都赢。奇怪的是，老婆竟然不生气。晚饭的时候老婆给我端了一碗饺子，我吃了一口就辣出了眼泪，饺子竟然是辣椒馅的。在老婆的威逼下，我硬是吃完了那碗饺子。

9、跟同事说昨天晚上梦到我的婚礼，饭桌上有一道菜是外婆从老家带来的，特别好吃，醒来一直在想是怎么做的，问她会不会。她说：这个梦你醒来不是应该想新郎是谁，早点解决单身问题吗？我。。。

10、和老婆一起逛街，见到一个沉鱼落雁闭月羞花之容的美女，我忍不住偷偷瞟了几眼。老婆拍拍我的肩膀，问我：你在看什么？我灵机一动，对老婆说道：刚才那女的挎的包挺好看。老婆说：确实很好看，既然你喜欢，那你买给我吧。唉，最后忍痛花了几千给老婆买了同款包包。

我也说一个自己的真事儿！

本人农村山沟里出来的，刚上大学的时候，馋酒，兜里没钱！

有一次跟同学逛商场，猛然看到了“料酒”，一瓶500ml的大约是3.5元左右，心想这个好便宜啊，还没喝过，应该是南方的特色酒（本人东北人），遂买了2瓶拿回寝室。

我住的寝室是8人间，最简单最低价的那种，室友也都是农村娃，没见过什么世面，他们也不知道这个酒。

一看我买酒了，一个哥们还特意去超市买了点花生米。

我们8个人中的4个就围坐在一起，干了一瓶，然后统一口径：

这酒太难喝了，不行，喝不了！然后剩下的一瓶扔了！

直到多年以后，我们才明白，这个“不好喝的酒”，原来是做菜用的！

呵呵，小时候农村电力还不普及，晚上上茅房要拿蜡烛。那年冬天，拉完屎出来，看到自己家的鸡都在棚子上睡了我就拿蜡烛点一大公鸡的尾巴，点不着，一股糊味，那时候农村摩托车加油都拎个壶，加差不多拿回家还能引柴火的，气急败坏的我拿过油壶，拿着毛刷把它的屁股严严实实刷了一遍。然后拿着蜡烛，只听砰一声一大团火苗子炸了，那大公鸡直接就跟东风导弹一样，满院子跑，火光四射！吓得我爸妈都跑了出来，只见这公鸡屁股跟拉稀一样，全是火苗子，家里的柴火垛直接给点着了，我爸妈大叫逮住他逮住他！然后拿盆子灭火，无奈冬天缸里水都结了冰，爸妈赶紧跑回屋里拿着烧水的壶就浇，可怜的鸡我还没逮住，竟然从我家木门下面的门框跑出去了，然后，那晚，隔壁家的堆得玉米柴火垛火光冲天！煞是灿烂！全村男人拿着水桶过来浇水灭火，隔壁大娘瘫在地上哭天喊地，哪个天杀的要灭我们家啊？作孽啊！简直就是作孽啊！天杀啊！第二天，看着邻居家墙上的黑灰，好在扑灭及时没有烧房子，可怜那只鸡，再也没找到。那一年直到过年，我爸妈看到鸡就会给我来一顿毒打

分享我自己原创的部分段子，在微头条发过，阅读少则几千，多则上百万。

告白

一个35岁的大龄剩女，每天在朋友圈发男的写给她的情书和告白。

有一天，我实在看不下去了，在微信上问她：“追你的人既然这么多，为嘛还单着”？

她回复说：“因为我看不上你！”

我一脸懵逼，刚想问她：“我特么都结婚了，为嘛要你看上”？然而，我发现她已经拉黑了我。

过了两天，朋友告诉我，她在朋友圈晒我的“告白”……

出轨

女朋友：“男人怎么都这样啊，佟丽娅、董璇这么漂亮，陈思成、高云翔还要出轨！”

我看看女朋友手里提着的大包小包，指着一条漂亮裙子问：“想不想买？”

女朋友：“太漂亮了，当然想买了！”

我：“那不结了。你有这么多衣服了，还是想买。男人就一个老婆，怎么就不能喜欢其他女人了？”

女朋友：“这能一样吗？男人都是大猪蹄子！”

我：“女人也好不到哪里去，整天yy什么霸道总裁爱上我！”

花谁的钱

三八节到了，闺蜜在朋友圈发：女人就应该对自己好一点！千万别在最好的年纪，吃的最肥，穿的最丑，用的最差，活的最便宜！

她老公看见了，在下面跟了一句：败家的娘们，老子的信用卡都被你刷爆了！

闺蜜刚想跟老公撒撒娇，没想到又看到另外有人评论：你吃的贼好，穿的新潮，用的时尚，养你太贵！小心你老公休了你！

闺蜜一看，火气爆棚，马上又发一条：小兔崽子，老娘又没吃你的用你的，你着什么急！

老公马上跟了一条：儿子说的没错，你吃的用的至少有四分之一花的是他的钱！

生米煮成熟饭

女朋友长得漂亮，嘴也甜，今年春节我第一次带她回我家。

奇怪的是，我爸妈对她不太热情，还时不时用担忧的眼睛瞟我一眼。

晚上吃完饭坐在客厅看电视，趁我女朋友上厕所的时候，老妈偷偷地问我：“狗娃，老实跟我们说，租这样的一天要花不少钱吧？”

我一听急了，忙解释道：“什么租不租的，想什么呢！这真是我女朋友！”

老爸听到这里一下子高兴起来，兴奋地对老妈说：“那太好了，今晚安排他们住一屋，把生米煮成熟饭，别让她把咱狗娃给甩了”

前任

女朋友抛弃了我，可我对她仍然念念不忘。

我每天都看她的微信朋友圈和QQ空间，关心她的一举一动，为她牵肠挂肚。

前段时间，看她说自己过得很幸福，我真的好生气！昨天，看到她跟男朋友分手了，我终于松了一口气。

然后，我愉快地删除了她的所有联系方式……

上学那会，我和两个最好的发小学习不太好。都坐在最后一排，中间两张桌子可以坐四个人，有一个是别的同学。

上课的时候我们三个不怎么喜欢听课，不是逃课出去玩就是在教室里睡觉。老师把我们当学生混子，平时课堂互动也不提问我们。

考试的时候我们仨直接把老师惊呆了，因为我们仨的考试成绩名列前茅，而别的同学考得很一般，我们仨一下子成为老师眼里的好学生了。

老师让我们说说怎么考这么好，我们就故作深沉地给大家分享要认真看书好好复习。还告诉老师主要是您老是提问大家，大家太紧张了，所以学不好。我们仨轻松，所以学得好。

老师有点尴尬，一时竟然无言以对。沉默片刻后突然对我们说:这么好的学生怎么能坐最后一排呢，要把我们调到最前边去。

我们三个死活不愿意往前边坐，就是想离老师视线远点。老师也就妥协了，还交代我们继续保持好成绩。

后来我们同排的那个同学还是发现了我们几个的小秘密，原来是作弊啊，用掺了好多水的黑水把小抄写在黑红色油漆的桌子上。

老师从周边过来是看不出来小抄的。就是同桌也得趴在桌子上，仔细瞅几眼才能发现端倪，他也是机缘巧合发现的。

他也学我们，但是他不知道技术细节，不知道墨水得掺水啊，他只是用黑墨水往桌子上随便写上一段字。马上被路过的老师发现了，因为在桌子上乱写乱画，还罚站了一会儿。

同座也是调皮孩子，不怎么爱学习，考试成绩一塌糊涂，因为这没少挨爸妈揍。在他的苦苦哀求之下，我们决定带他玩，告诉他要用掺水的黑墨水。

这下可好了，他太没有保密意识了，很快整个班里的三十多名同学都会了这个方法。考试之前大家把要考的知识点和要背诵的诗词都写在桌子上。

最后考试成绩出来后，我们这个名不见经传的小班级大放异彩，那次考试我们班直接成了镇里几十所小学的第一名。

老师又惊喜又害怕。他说幸福来得太突然了，自己都有点不适应了。那几天老师整个人都自信了，说话语气都坚定了许多，可能老师第一次觉得自己确实是教育方面的天才吧。

同学们都特别高兴，从来没被这么认可过。不但被校长夸奖，在一个炎热的中午，老师还自掏腰包3块8毛钱，给全班同学一人奖励一个冰棒。

同学们对我们几个的崇拜如同滔滔江水一般绵延不绝。有个小女生还把自己的彩笔借给我发小用，以前可是不给用的。

事情到这个时候收手就算了，无奈我们三个已经昏头了，被人崇拜的感觉实在太好了，每次考试前，我们仨就以自己的经验总结怎么做小抄，要看诗词和知识点。大家按照我们的总结抄写在自己的桌子上就可以了。

有次和别的学校举行联考，来的是一个外学校的老师监考。她很聪明，开始考试的时候，她说大家全都交换一下位置。

这下可好了，别看是大家用同样的小抄，无奈笔迹不一样，你想找到并用上小抄可不容易，所以那次我们班考得不太突出，但是也是第一名，只是甩别的学校没那么远而已。

老师很高兴，校长也很高兴，各种表扬，各种奖励。别的年级的同学从自己小弟小妹那里打听到怎么做小抄，后来也都进步神速。

同学们却有好多人不高兴了，尤其是写字特别工整的好学生，大家换位置后，他们老吃亏了。有几个以前拿奖状的都没拿到。

就是因为这次换位置，大家心不齐了，以后都故意少抄一部分，或者抄在角落里让你找不到，更可恨的是有人故意打乱顺序。

结果一次考试有个同学原版照着抄，老师判卷的时候先是给打了个80分，他又觉得句子怎么感觉不通顺呢。

仔细我一看，我的老天爷:窗前“明月光”，怎么变成了窗前“明光月”。又看一遍试卷直接从80多分变成了20多分。

这位同学不干了，在班里哭了一节课，好在当时是周五最后两节课老师们一块开会。我们就在班里安慰这个被坑的同学，最后给它一包“唐生肉”，类似现在的辣条，他才转悲为喜。

班里有个学习特别好的同学，觉得这样他总是拿第二名，永远得不到第一，不愿意干了，还说要报告给老师，我一听就火了，你威胁我？爱告就告去。

班里别的同学都劝我们，还说:都别说话了，让老师听到，以后就不能考高分了。那个学习好的同学根本不听。

最后老师回来后，这位学习好的同学还是告诉了老师。老师当时就变得面无表情，发了好几秒钟的呆。估计老师刚被校长表扬，一时还没回到现实。

最后老师问大家是不是作弊了，大家都说说话。那个学习好的同学还说小抄就是从我这里传出来的。

老师当时没说什么，大家就放学了。第二天上午正上课呢，校长拿着锦旗过来了，说这是镇里给我们班颁发的流动红旗。还说让我们再接再厉。

老师看着锦旗，脸上并没有喜悦的表情，看来还是他在为大家是不是用小抄取得的好成绩而纠结。

快放学的时候老师自己专门编写了一张卷子来考我。我当时老紧张了，拿起卷子，手都是抖的，老师看我的小眼神都不对劲了。

在老师眼皮底下，我战战兢兢地写了起来，突然发现怎么自己都会呢。原来我得给大家抄知识点，背负着这么多的希望，所以就边学边抄，竟然都会了。

用了半个小时，把一张考试时间是45分钟的卷子作完了。老师用几分钟批改后，非常开心。竟然还是100分，这下老师终于放心了，觉得我并没有作弊，知识点掌握得很牢靠。

老师的疑虑打消后，真觉得他是天才老师，我们是天才班级，上课时老自信了，时不时抽出时间带大家到油菜花田的路边玩，抓蜜粉追蝴蝶。还告诉大家玩好就能学好，要实现自己新的教学方法，拒绝死读书。

虽然每周都要用一下午玩，但是大家心情好，学习的时候特别用功。老师还说希望大家保持住流动红旗。

过了一段时间又要考试了，大家把小抄准备好了。考试的时候，我们来到学校一看，什么情况？怎么我们的桌子昨天晚上都被人用水洗了桌面啊。

好多人心里都没底了，像是上屠宰场的猪一样，表情都木讷了。最后考试的时候，大家都没弄小抄。但是那次我们班凭实力考了镇里第一名。皆大欢喜。

第二天正上课呢，听到隔壁班级有人在外面打孩子。怎么回事呢？原来是学习我们弄小抄的班级因为失去了小抄一下子考了个倒数的名次。好多家长想不明白怎么孩子成绩好不容易变成优秀怎么又变成差了呢，一时接受不了就教育了几下孩子。

因为大家集体退步的事，那个周五下午老师们和校长一块开会，到天快黑了还没有回来。那是我们放学最晚的一次，毕竟整个学校开校以来经历最大一次考试退步，据说从镇里第一直接掉到倒数几名，校长差点没气哭。

老师回来后满面春光，笑嘻嘻的，还对我们说，这次开会别的老师都被批评，只有自己老是被表扬，忍了半天不敢笑，现在回到班里终于不用忍了。

后来别的班级老师都疯了一般，给大家疯狂加课。我们学校出现了两种教学模式，别的班严格要求，我们班边玩边学。又考了两次试，我们班始终是镇里第一，别的班同学都非常羡慕。

我们老师也出名了，第二年校长退休了，我们老师被破格提拔成了校长，在整个学校推行边玩边学的模式。理论基础就是:为了学好后开心玩，自发认真学习更容易出成绩。

几年后我们那个名不见经传的普通小学竟然因为教学质量好，吸引更多好学生和好老师。我们那届上高中的时候，我们小学已经成镇里的中心小学了。是县里唯一一所不在镇中心的中心小学。

前几年回学校看老师，已经是校长的他还问我当时到底弄小抄了没？我说忘记了，校长也不问了，只是咧嘴哈哈笑。