有没有谁听见谁就大笑的一句话小笑话？

一

一对夫妻拜罢天地入洞房时，丈夫对妻子说，如今咱俩既然结婚了，那咱俩今后生一大堆孩子怎么样?谁知，妻子听了丈夫的话就神色慌张地说，我可不敢再生孩子了，在娘家我和别人才偷偷生了一个，我爸爸就把我打得死去活来。

二

清明节前夕，小王拿着祭品及他妻子买来的冥币来到爷爷的坟前。当他从篮子里把冥币拿出来打算烧时，不禁愣了一下，心想：哎，现在人技术真高，冥币做的简直就像真钱一样。想归想，但随后他还是把这些冥币都烧了。可是当他刚刚烧完，就有人给他打电话了。他拿出手机一看，电话原来是自己媳妇打来的。电话里他媳妇问他：“你没有给爷爷上坟吗？“去了，我刚刚烧完。”小李急忙回答。

“我给爷爷买冥币还在家里呢，你烧的啥?啊！我昨天刚从银行取的6万人民币怎么没有了，是不是你放起来了！”谁知小李刚听老婆说到这，竟一下子晕了过去，等过了一会儿，他醒过来后就趴在爷爷的坟前哭得那一个叫“痛心”，以致来往的路人看到小李哭得那样伤心，都不住的举起大拇指夸道：哎！看看这孩子哭得多伤心，他爷爷在世时，肯定是对他太好了！

三

某人养一狸花猫，时间长了，他开始厌烦那只猫了，于是他就打算把那只狸花猫扔掉。然而尽管他把那只狸花猫扔了很多次，那只狸花猫却总能回来。

于是那人一怒之下把狸花猫塞进他车的后备箱里，然后拉着那只猫在在山里面转了几圈后随后把那只猫丢在路旁，随后自己开车就走了。

可能他在山里转的太远了，后来他竟然发现自己找不到回家的路了。于是他电话问他的家人，那只狸花猫这次回去没有。他家人急忙告诉他说那只狸花猫早已经有回到家，如今它刚吃完猫粮躺在猫窝里睡觉呢！他听家人这么一说，更来气了的说：那么，把电话给那只该死的猫，告诉它我迷路了，现在找不到回家的路了。让它来接老子回家！

四

公司老总打算去国外参加一个大型会议。司机和办公室主任把他送到机场候机处。

司机无意间看了一眼手表然后说：“老总，时间快到了，你该上路了！”老总听司机这么一说不禁邹邹眉头说道，你这孩子，什么上路?难道不会说点吉利话吗？

办公室主任看老总不高兴了就急忙打圆场说，老总，你别和他一样见识，你就放心去吧，钱如果不够的话，我找人给你捎去！

老总听办公室主任说完，那脸黑的更狠了谁知，司机又看了一眼表说，有啥事到那边回头再说，现在别耽误老总上天！

五

一个妇女生了一对双胞胎儿子，她给他们起名一个叫“屁股”，另一个叫地球。

一天“屁股”突然不见了，她找了很久也没有找到，于是她急忙跑到派出所打算报案。警察看她跑得慌里慌张的就问她，发生了什么事?你跑这么快！

“我的“屁股”找不到了。”那妇女上气不接下气的说道。警察看了她一眼说，你的屁股怎么会丢失呢？它不是还在你身上吗？

听警察这么一问，她急忙说，不，我说的“屁股”是我的双胞胎儿子中一个。

“那他多大了？”警察又问她。

“和“地球”一样大！”她接着答到。

第一则: 买《三角》函数

爸爸给我五角钱，老师说买一本《三角》，那你怎么能要五角，还想贪污我两角不成……？

第二则: 鸡和牛的对话

鸡对牛说:“这世道太不公平，他们人类在搞计划生育，却天天逼着我们多下蛋”。“可不是吗！”牛叹了口气又说道:“哎，他们人人都吃我的奶，可谁又管我叫妈来。”

第三则: 家里有

一个新婚不久的小伙子，骑着自行车到丈人家去接住娘家的妻子。他驮着妻子往回去，刚出村不远，前面就有一土坡，小伙子停下自行车，搂住妻子就亲起嘴来。正在这时，老丈人从地里回来，正好看见。小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说:“啊，爹！你老也亲两口吧！”“不，不，家里有，家里有。”老丈人说着，头也不回地走了。

第四则: 没脑子

一说话不经大脑的男人与一位小姐共舞。 男人:“你结婚了吗？” 小姐:“还没有。” 男人:“那你有孩子吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能这样问了，后又与一妇人跳舞。 男人:“你有孩子了吗？” 妇人:“有俩个” 男人:“那你结婚了吗？”……

第五则: 解释成语

老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个字，然后问一个学生说:“请你解释一下这个成语。” 学生站起来，推了推架在鼻梁上的深度近视眼镜，仔细地望着黑板上的这四个字，看了半天，最后无奈地说:“老师，看不请楚。”

“你说对了，请坐下。”

1：一日，去村里棋牌室打麻将。

一个男子打着打着口渴了，他让一个站在旁边看牌的中年妇女给他倒杯水。

这女的忙过去倒杯水递给他，这男子接过水杯忙说：“谢谢！谢谢！”

这女的客气地说：“嗯，谢啥呢！”

这男子看着女子笑着说：

“你说谢啥呢？先卸（谢）胳膊后卸（谢）腿！”

话一出口，满牌场子人被逗得哈哈大笑起来。

2：有个小伙和几个老头一块玩麻将，他想和对面那个老头开开玩笑。

正打到热闹处，对面老头刚一出牌，这小伙两手扶牌，做出和牌的样子。

老头以为放胡了，吃惊不小，可小伙却变为整牌状。

如此戏弄。

老头一看小伙在耍弄自己，就笑着说：

“哎呀！小伙子还真有两把刷子呢！”

小伙子不明白，就笑着问：

“我咋还有两把刷子呢？”

老头没好气地说：

“一把刷牙，一把刷勾子！”

只这一句，不仅把大伙逗笑，就连小伙子也被逗得笑得喘不过气来。

3：

新婚小夫妻准备就寝，新娘在卸妆，新郎已脱光。新娘突见新郎这样，喊道：“你咋不穿睡衣，羞死人啦！流氓！”。

新郎听了后蒙住了，用颤抖的声音说：“这不是新郎的标准行为吗？不这样哪会有孩子呀？”。

新娘说：“你真幼稚，我在幼儿园的时候就知道咋样生小孩了！老师说，男女小朋友可以一起玩，但是不能亲嘴，不然会生小孩的！”。

1、有婆媳两人都死了丈夫。婆婆说：“做寡妇必须要咬紧了牙根过日子。”没多久，婆婆与人通奸，媳妇拿她过去说过的话责备她，婆婆张开嘴给媳妇看，说道：“你看，也得我有了牙齿才好咬。”

2、有一个怀孕七个月就生下孩子的人，她的丈夫害怕孩子养不大，逢人就问这事。有一天和朋友谈到这件事，朋友说：“七个月，没关系，我爷爷也是七个月出生的。”那个丈夫吃惊地说：“若是这样说的话，你爷爷最后养大了没有？”

3、有个人专门为人画像，总没有生意上门。有人就劝他把自己夫妻合像画一幅贴出来，别人看到就会来找你画的。画匠就按他说的办了。有一天，他的岳父来看他，见了那幅画，就问：“这个女的是谁？”回答说：“是您的女儿。”又问：“她为什么和这个生人坐在一起呢？”

４、有个医生搬了新房，临走时，对邻居们说：“过去一直打搅大家，也没什么可送的，特敬送每位一副药。”邻居们都说没有病，坚决不收。医生说：“现在虽然没有病，但吃了我的药，自然就会生病了。”