给你们说说我妈吧！我妈早好多年前就给我说，如果她有什么大病，让我做主不要过度医疗，说放弃治疗的话儿媳妇不敢说，女儿可以说。

我妈今年七十二岁，身体还可以，就是腿疼，有二十多年了吧，平常我弟弟弟媳在外打工，一个小侄女今年6岁啦，刚上一年级，一直都是我妈带着的。

我感觉我妈挺开明的。弟弟弟媳在小侄女五个月的时候就去打工了，我妈一个人带着小侄女在家，他们一年在家有一个多月吧，真正的留守儿童留守老人。小侄女出生时我妈六十五六了，带着一个毛孩子，吃喝拉撒睡哪样不操心啊？可是我妈说，他们能出去挣点钱我受点累没什么，能帮一点是一点。

我妈年轻的时候很能干，以前分的人口地五六亩，我们三个上学，记忆中我爸整天腰疼，种地都是我妈的活。可能是年轻出的力气太大了，营养也跟不上，导致五十多岁腿疼，天阴下雨更难受，一直到现在还是。那一代的人都是很受苦，我妈出力受苦更多些。小时候吧在娘家家里条件不好，三个弟弟一个妹妹，上学上到四年级就辍学了，但是这些年还是一直看豫剧台词，大部分的字还认得。经常看电视，用农村的话说就是不糊涂。小侄女的作业还能简单辅导，一年级口算给小侄女出题。

除了腿疼，高血压外，我妈身体还算硬朗。有时候说起门口谁谁谁有什么大病了的，我妈就给我说：“趁我不糊涂呢，你给我记着哦，等我真的有什么病了，就不要给我看了，花钱也受罪，不如让我痛痛快快的走，遭的罪就是病好了还得连累人，我能动的时候对我好点就行了。这话他们不敢说（我的哥哥弟弟嫂子弟媳），怕落个不孝顺的名，你是闺女没人说你。”

这话我妈不止一次的给我说过，我也能理解，想想吧也有道理，如果是我，我也这样给女儿这样交代，过度医疗无效医疗真没有意思，躺在重症监护室浑身满管子对病人来说就是折磨。这样是减轻了儿女的心理愧疚，但是劳民伤财又何苦呢？仅仅是为了一个孝顺的名声吗？

不过中国人似乎一直很避讳死亡这件事情，但死亡也是不可避免的，我们要树立正确的生死观。生、老、病、死是我们每一个人都要经历的，这是绕不过去的一道坎，所以，死于对我们来说，就是不可避免的，关键就是怎么个死法而已了。

既然已成事实，就应该学会释怀，并坦然接受既成事实。

不懂死亡就不懂生活。我们应当以科学的态度看待生死。无论是出生以前亦或是死亡之后，对活着的我们来说都是未知的可能。

八十多岁的老人病危，亲人要抢救，说明他的子女非常孝顺，哪怕老人多在世上活一天，都是家人的福份。可老人叫孩子不用抢救，他心疼自已的孩子，不让孩子花冤枉钱，老人心里也明白，自己已灯枯油尽，到了该离开的时侯，不用让自己孩子钱花了，人也没了。这就是世界上最伟大的血脉娘亲。有一次，一个身材高大健壮的中年男子从我面前经过，我傍边有个妇女指着他对我说，刚才那男的，她母亲生病后，他家的五弟兄买血给他母亲治病，后来还是欠了很多钱，几兄弟都外出打工还债，几年了，还没还清。这件事非常令人伤感。如果她的母家能象前面这位老人心明白，能言语，顺了老人心愿，也算是尽了孝心。希望中国实行安乐死，让深陷病痛中的逝者，少了痛苦，走的安祥。

伪孝不善，仅为满足自己的孝心，狂热地感情用事，给老太太造成临终痛苦，其实是悖逆不孝。大孝无私，理性的孝心最可赞。

陈毅元帅儿子陈小鲁，就为当年没能替父亲做出一个解脱痛苦的选择而深有遗憾。1972年，父亲陈毅在临终时，全身插满了管子，十分痛苦。但因为陈毅元帅身份特殊，家属和医生也无可奈何，不得不眼看着他在忍受着抢救的痛苦中走向生命的终点。

通过此事，陈小鲁认为，让垂危临终病人尽量无痛苦地自然去世，是一件人道的事情，符合自然规律。进行各种无谓的抢救，既增加病人的痛苦，又浪费社会资源，有弊无利。

对高龄临病人，明知抢救无效，还进行过度治疗，是对病人肉体和心理的双重摧残。其实，大多数患有重病高龄老年人，很不情愿被过度抢救，惧怕躺在重症监护室里，身边没有一个亲人，赤条条的，身上插满各种导管，连接各种冰冷的器械，深陷心灵孤独无助的痛苦之中。

明知抢救不会有效果，最多维持几天或几周没有生命质量可言的生命，还非要让老人再受到抢救的折腾，这就是其子女们的孝心在作怪作祟。子女们不忍心就这么失去亲人，觉得不尽力抢救一番，不能心安理得，良心上有愧。其实，这是非常愚昧无知的想法。让高龄父母在痛苦中毫无尊严的离去，正是为了自己的悖逆父母心愿的不孝之举，是为了自己心安的自私表现。

人有生就有死，这是不可改变的客观规律。我们必须深刻认识和承认医疗的局限性。当生命机体不得不走向终结的时候，医疗也无力回天。无意义的过度抢救，不仅在加大病人痛苦，而且还会使一个家庭陷入深度经济危机。

卫生部曾统计，一个人的一生中，在健康方面的投入，60%至80％都花在了临死前一个月的治疗上。子女真的孝敬老人，应该在平时定期多带着去医院老人体检，发现问题就及时治疗，把钱花在刀刃上。而不是平时忽视老人的身体状况，真的病重临危了，再去徒劳无益的抢救。

像提问中的情况，对八十多高龄的病重病人，既然本人感觉大限已到，子女们在同医生沟通后，如果确实属于生命临近终结，就应尊重老人遗愿，在子女陪伴的情景中，自然、无痛苦、有尊严的安然离开人间。这，才是大孝无私。

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我父亲去世的早，母亲活到九十四岁因尿毒症去世的。母亲做透后生命延长了283天。我们兄妹六个，给母亲做手术前沟通了用钱的事，有的提出:没必要做了，没有价值。后，同意的各尽所能，随意。母亲临去世前六天已处于昏迷，直到咽气，没有痛苦。给母亲净完身，穿完衣，给不在场的打电话后，我突然有了一种轻松感，我虽然为这种感觉愧疚，但没有受到母亲在天之灵的惩罚，可能父母在世时特别宠我。母亲已去世十年，我也步入暮年，前几年身体好常到父母坟上坐坐，总有一种温暖感受。我认为给病危的父母为了面子花重金治疗，真的没必要，即使不差钱。我离那一天也不会远了，嘱咐孩子，虚伪的面子要不得。

个人认为老人是英明的，做法也是正确的。老人意愿应该得到尊重。

我也是四十多岁的人了，早已过了不惑之年。虽然不敢说见惯了生死，但也经历很多。

前几年我姥姥因为慢阻肺病病情加重，住进了当地的中心医院。身上插了导尿管、吸氧管、输液埋置管，24小时几乎不间断的输液。在遭遇病魔折磨的同时，还要经历肉体的折磨。我和妻子去看望姥姥时，她强作欢颜朝我们笑了一下，已经没有说话的力气了。走出病房时，也是医生的妻子对我说，姥姥这么大的年龄，合并呼吸衰竭和心力衰竭，这种治法也许会让她走得更快。你应该跟妈妈、舅舅他们说一声，到底要不要这样继续治下去。

我委婉的表达了我妻子的看法。母亲姐弟七人都十分孝顺，商量了一下。都主张继续用药，都觉得那么贵的药打进去一定会起到治疗作用并延长寿命的。我们作为孙辈的人既不好、更不能再说什么了。老人不久就痛苦的去世了，走时全身都是浮肿的。

生老病死是人生自然规律，在中国当前没有乐死立法时。老人个人有意愿，愿意活出质量。而不愿意在煎熬中活着时，尊重他的意愿是应该的！