有没有超级搞笑的笑话？

1、小舅子把我刚买的车借走一个多月了，媳妇打发我去要，我厚着脸皮到他家。我：“兄弟，年底了，你借我的车，能不能还我？” 小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你该好好学学语文了，你不知道借是什么含义吧” 我：“借是什么含义？” 小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风icon还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借东海龙王的金箍棒还了吗？” 我：“懂了，我还借岳父大人二十万呢。” 小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，做人嘛，有借有还 再借不难。我爸的那二十万你记得还。”

2、不要怀疑女人的破坏力，不管是让你头疼还是头大，随便一个都可以整死你！

3、一天去饭馆吃饭，钱没带够，我向同事借：“能借我十块钱吗？”同事爽快点头：“当然可以，喏，给你！”我默默接过他递来的一块儿人民币碎片……费好大劲儿没把脚丫子踹出去！

4、每当我看到你的尊荣后，就有种难以形容的感觉！就像你摔进牛粪被过路人嫌弃的那个过路人的感觉！

5、加班回家途中，遇到老同学，他说许久不见请我吃去撸串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有，然后问我要了两张一百的？

6、刚打扫完客厅，老婆进来给我说：邻居如果再敲门喊三缺一，你可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向我请示！我：？

7、那天在洗衣房，我听到一段神仙对话。一个人说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个说：啥？你哥的媳妇儿太多了？

8、书中有黄金屋也有颜如玉，所以我犯困都是因为梦的召唤！

9、老师：李芬芳，你爸爸的爱好是什么？李芬芳：书！老师：他喜欢什么类型的书？李芬芳：他最喜欢言情类的书，最讨厌恐怖类。老师：举个例子。李芬芳：言情类的比如‘女秘’书，恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书！

10、高铁上，女儿饿了，老公见乘务员推着盒饭过来了，就准备买一盒，一打听竟30元一盒。 老婆大怒：“把车给老娘倒回去，老娘家盒饭卖八元一盒。” 老公劝慰老婆说：“别生气了，一成语不是‘乘火打劫’（趁火打劫）吗？这乘火车啊注定被宰哟。”

11、夏天，一只蛐蛐跑进了宿舍里，叫了一声，小李气不过，学了一声，之后就杠上了，小李说：”你们先睡，我把它累死！”

一个朋友到了婚娶年龄，周边人都很着急，纷纷给其介绍对象。

这一天，邻居的阿姨给朋友介绍了一个对象，女孩是研究生毕业的学医高材生，在市骨科医院当医生，也是因为上学、工作，耽误了一点时间，到了恨嫁的年龄。

介绍人说，这姑娘样样都好，样貌、工作、家庭都不错，就是有点轴，说好听点就是严谨，不好听就是喜欢较真。朋友没有在意，说，当医生的认真点是好事，于是两人就相约见面了。

地点约在一个饭店里，朋友提前到了，等了一会这女孩也来了，果然如介绍人所说，长得很漂亮，也很知性，朋友很满意。

一会，点的菜上来了，菜里面有一只烧鸡是饭店的特色菜，服务员将烧鸡带上来询问道：“需不需要把鸡拆开。”朋友觉得第一次见面俩人手撕烧鸡不太雅观，于是答应了。

等了一会，烧鸡拆好，端了上来，这个饭店厨艺不错，连一只烧鸡都拆解的很漂亮。这姑娘拿着一双筷子在拆好的鸡块里捣来捣去。

朋友没有动筷子，他有点不舒服，觉得这姑娘怎么回事，有点不讲礼貌，也有点不卫生。

不过慢慢他看出点苗头，这姑娘是在给鸡拼盘呢，这姑娘饶有兴趣的给他说，我给你变个戏法，把拆好的鸡拼起来。

朋友也停下吃饭，很感兴趣的看着她忙活着，果然，就一小会功夫，这姑娘就把拆得七零八落的鸡给拼了起来，看起了还真和没拆开前很像。

这时候姑娘指着拼好的鸡说，你看，他刚才端上来一只整鸡，拆开后，少了一部分，朋友扭头一看，果然在鸡架侧少了一段骨头，连带上面的肉也没有了。

姑娘较真了，将老板叫过来，说了情况，老板说不可能，到后厨将厨师也叫过来，厨师刚开始也不承认，但是姑娘开始讲解一只鸡有多少骨头，什么什么部位应该是什么骨，说的头头是道，而且证据就在这摆着，明显能看出来少了一块。

朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。

无奈之下，老板连连道歉，又亲自去后厨重新上了一份鸡，而且是免费送的。

最后呢，我那朋友和这个女孩也没有成事，朋友告知原因说，这太厉害了，拆开了的鸡都能找到一块骨头少了，以后我们结了婚，那我不成透明人了，什么隐私都躲不过去。

不过，我倒是觉得这姑娘还挺可爱的，不知道大家怎么觉得呢？

我小时候，大概上五年级，我们的班主任是一个二十五岁的女老师，经人介绍给我们村的王杰，王杰在县预制板厂上班。结婚前，媒人传达老师父母的要求：“七尺白的确良布，七尺蓝涤纶布，两床被子，被面一定要是双喜的杭州丝绸，一台缝纫机，一块上海手表，一双红皮鞋。”王杰的父亲五十几岁，耳朵有点聋，没有听清楚，大声说：“什么？要白的缺娘？杰娃他娘没缺呀，有娘。又要什么地雷面条，我们在哪里买地雷面条，上个月才演的《地道战》，那是电影，在哪里买地雷？还要两床白子：我娃长得是有点黑，可我哪有两个白子娃娃？我和他娘都黑，也生不出白娃娃。还要双席死仇杭州，过去死人用一条席子裹着就埋了，怎么还要埋到杭州，不然的话就是死仇？不行，我做不到，还要什么风人鸡，有风的时候人就进屋，鸡就关进圈里就可以了，还提前说一声，把我家当傻子？还要上海表，我家娶儿媳妇，不娶婊子，如果是个婊子，杰娃给我娶回家，我打死他。还要什么红批血？过年杀猪时刀一递进猪脖子，红红的一道血就有了，这个我保证有。媒人，他们家怎么这么刁钻啊！”王杰的爸爸一本正经地说话，惹得所有在场的人都大笑不止。后经王杰妈爬在王杰爸的耳朵上重新说了一遍，王杰爸也不好意思地笑了。

后来，王杰爸的话传得全村都知道，大家笑了许多年。如今王杰的儿子已三十多岁了，村里老人还在说笑这件事！

在一次朋友聚会上，说起倒酒，一老同事讲了一个笑话，让俺笑得肚子痛。看后不笑者，算是高人！

说的是农村大集体靠工分吃饭那个年代。一天，一农家招待一个来相亲的小伙子，因女儿心中有了人，不愿见人家，溜了出去，只剩这农妇在厨房里忙活。一把菜做好，才感到小肚子痛，原来是吃罢早饭就该排的尿仍憋在肚子里，这越积越多，实在忍受不了，就赶快往茅厕里走。

到茅厕里一看，尿罐子不在。这才想起是忘了把尿罐子掂出来，还在床底下。

现在掂出来吧，必得从客人面前过，这多不雅观。这尿地下吧，怪可惜哩！这五斤尿就可挣一个工分。今儿个已经耽误半天工了，这一泡尿说啥也不能再抛洒。

于是，就决定进卧室解在尿罐里。

她对着客人笑了笑，掀起布帘进了东里间，拉出尿罐就要尿。可又一想，这客人与她只隔一个箔篱墙，掉地下个针就能听得见。只好使劲憋着一点点儿地尿。

客人听到“嗤儿一一，嗤儿一一”的响声，以为是给他倒酒哩！连忙说：“姨，俺不会喝酒，您就别倒了。”

农妇一听，哭笑不得，心想，俺家里穷得连盐都吃不起，哪还有钱去灌酒。为了继续尿下去，只好顺着说：“轻易不来，就少喝点吧！”这一边说，一边又“嗤儿一一，嗤儿一一”几股子。

客人听着还在倒，又说：“姨呀，俺从不说瞎话，真的滴酒不沾，喝一点儿就过敏。”

农妇实在憋不住了，就接着说：“你要真不喝，俺就倒回坛子里啦！”

说罢，“哗一一哗一一哗一一”一下子尿个净光。

有个女生，15岁了，她弟弟才2岁。有天她正在看手机，弟弟走过来，高兴地对她说:“姐姐，我给你吃饼干。"姐姐捂住自己的眼睛对弟弟说:“我没看见你。"弟弟说:"姐姐，我看见你了，给你吃饼干。"姐姐说:“你闭上眼睛，我变个魔术给你看。″弟弟用手遮住眼睛，姐姐把自己的照片放在弟弟旁边说:“弟弟，我喊三声，你就会看见我变成照片了。″姐姐喊了三声后跑开了，弟弟睁开眼睛看到姐姐的照片，说:"姐姐，快变回来吧。″照片还是照片，弟弟拿着照片说:"姐姐，把我变成照片看看。″姐姐走过来说:"把你变成照片，要很久才能变回来。″弟弟点点头。姐姐拿来一块木板，用毛毯把弟弟绑在上面，放在沙发上。姐姐说:"弟弟，你闭上眼睛，一会就变回来了。″弟弟闭上眼睛，姐姐又开始看手机。过了一会，弟弟睡着了，姐姐把弟弟解下来放床上睡。姐姐看手机累了，也睡着了，弟弟醒来后用浴巾把姐姐盖住，用毛线把姐姐绑在沙发上。奶奶过来看见了，问弟弟:"你把姐姐捆起来干嘛？″弟弟说:"我把姐姐变成照片，一会她就会变回来了。″