母亲去世时，某些亲戚没有来吊唁，现在这人家有事该去吗？

纵使生前有不快或意见，死者为大。你家的亲戚在你母亲去世时，没有来吊唁说他们看不起你。或者已经想好了不和你家有什么来往了，他家有什么事，你也不用去了。他都去了，反而认为你在巴结他。

我们学校杨老师有点不懂味，他父母去世我去吊唁了；儿子结婚、添孙子发了请柬给我，我都去了。我妻子也是我校教师，我岳父去世，工会主席在群里发了讣告，按照惯例，行殡的前一天晚上，工会还准备好大巴一起去吊唁，并举行哀宴，份子钱每人200元，也不多，他居然不去。

后来他儿子离了婚，一年后举办二婚礼，他又发个请柬给我。我在请柬上写道：“来而不往非礼也！”让发请柬的人把请柬退给他本人。

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十多年前，父亲因肝硬化转肝癌去世，我最亲的姑姑，从父亲患病到离世，她一直都没有出现。

我们特别生气，这10来年里，我们几乎断了关系，彼此没有来往。谁知在去年，互相不来往了十多年的姑姑的丈夫（姑父）被查出胃癌晚期。

在生死面前，我们学会了放下上一辈人的恩怨，在时间的冲洗下，冲淡了我们心中对姑姑的仇恨，我们不希望活成自己讨厌的人，所以，我们去看望了重病中的姑父。

父亲有两个妹妹，而这个姑姑是父亲的大妹，所以，为了和小姑姑区分，平时我们都叫她大姑。

在我印象中，大姑与我们家就不亲近，都说爱屋及乌，同样，她不喜欢我的父母，所以，对我们这几个侄子侄女是非常漠视。

小时候因为家里穷，特别盼望有亲戚来，那样子的话就会有糖吃，父母招待亲戚，家里就会有肉吃。

而大姑姑嫁到别的省份，回娘家的机会就更少了。印象中她很少回娘家，可能是血缘关系吧，我们打心里盼望她能回来。

可是，她每次回来都和我们家闹得很不愉快，因为她的分别对待，无形中伤害到了彼此之间的关系。

父亲有三兄弟，父亲是老大，而每次大姑姑回娘家的话，我们家连半颗糖都没见到，而两个叔叔家却是各种各样的礼品，还有很多大姑姑带回来的家乡特色。

更过分的是：叔叔家的孩子能拿到大姑姑的红包，唯独我们没有。

小时候只觉得委屈，而最难过的人却是父亲，每次他都让我们不要去围观，说：她既然不愿意给就算了，我们要有点骨气，再说，她没回来之前我们不也过得好好的，有没有她都无所谓。

而母亲却非常气愤，说大姑是故意让我们家难堪，故意看不起人，有时候母亲也会把这种憋屈转移到父亲身上，骂了很多难听的话。

后来，我们搬了房子，和两个叔叔家离得比较远，走路的话可能需要二十几分钟。搬家后感觉远离了这些让自己不开心的人和事，最起码不用为这些碎事而生气。

再后来，我们都长大了，哥哥读大学，而我就到小姑姑所在的工厂打工。我出来打工的时候还是童工，因为小姑姑是厂里的主管，她就把我安排在她的部门做事。

那时候对“打工”两字还没有什么概念，只觉得出去打工的话就可以为父母减轻负担。就这样怀揣着不安与对外面世界的好奇，我和堂姐妹一起出来打工了。

因为我们实在是太小了，刚从农村出来的小姑娘，什么都没经历过，单纯得近乎白痴，也因此常常被小姑姑骂。

可能我的性格比较开朗爱笑，小姑姑常说我：上班做事的地方，你却笑得像个白痴，有那么好笑吗？

可能被小姑姑说得多了，慢慢地我觉得很压抑，不想在那工作了，却又没有地方可去，想回家却离家太远。

恰巧那年的中秋节，同厂的一个工友恰巧是和大姑姑同一条村的人，他要回家过中秋节，就问我想不想去大姑家过节？

现在想来，我是一个非常粗枝大叶的人，大姑家对我们家那么明显不喜欢的态度，我居然给忘了，还自以为是地以为自己是她的亲侄女，她肯定会欢迎。

怪我自我感觉太良好，当我和那大伯坐了七八个小时的长途大巴车，再转车坐了一个多小时才到大姑家门口时，大姑说不认识我，还让我在哪来的就回哪去。

我当时就慌了，不知道该怎么办？从未单独出过远门的我，就算是要回去也不知道怎么坐车。

在九几年，交通还没有这么发达，一些长途车都是有固定时间的。而且，我更不知道这个世上还有“旅店”这东西。

当时，把我送到大姑家的大伯也很尴尬，他说：这不是娘家的侄女吗？她说想你了，我也刚回家就把她带了过来。

后来，还是表哥把我拉了进去，说：表妹还是第一次来我们家，怎么能把她拦在门外呢？

其实，对于这个表哥我也是毫无印象。不过，在那一刻起，我觉得这个表哥特别亲切，特别帅，以至于后来他发生意外去世时，我难过了很久。

表哥把我拉进屋后，大姑也不好意思再为难我，只是，她从未给过我好脸色。再迟钝的我也感觉到了大姑姑的不欢迎，那两天我觉得特别煎熬，恨不得马上就回去。

这一次的体验让我彻底看清了我们家与大姑姑之间的关系，也终于不得不承认大姑姑对我们没有丝毫感情。

我很纳闷，大姑姑对我们的敌意，或者说仇恨，到底是哪来的？带着这个疑问，我回到工厂后第一时间问了小姑姑。

小姑姑告诉我说，问题的主要症结出在我母亲身上。

原来，大姑姑是未婚先孕，表哥比我哥哥还要大一点。在七八十年代的老家，这会被认为是伤风败俗的事。

而母亲，作为一个大嫂，不但不懂得维护家人，反而第一个跳出来指责大姑姑，当面说了很多难听的话。

另外，不仅如此，母亲还因此事指责奶奶，说奶奶教了一个败坏名声的女儿。另外，更过分的是，别人都知道家丑不可外传，而母亲却把它当成一个可以耻笑小姑子的把柄，在村里到处传扬。

这种行为，作为女儿我也不得不承认：特别小人。可怕的是，母亲还不知道自己做错了，反而一副“有错就要说出来，让大家都评评理”的样子，不但把大姑姑得罪透了，还把奶奶得罪了。

同时，也把我们一家人推到了与奶奶，还有两个叔叔的对立面。难怪这些年，无论是奶奶还是两个叔叔和小姑姑们，都只是默默地看着，并没有出面阻止。

也是，自己的亲大嫂去败坏自己的名声，是谁都高兴不起来，会记恨也是理所当然的。

这些恩恩怨怨过去了几十年，想不到他们还记恨着，直到十多年前父亲患重病，我们给大姑姑打电话，告诉了她父亲的病情。

可是，自始至终大姑姑都没有出现。从父亲患病到离世的不到三个月里，大姑姑一家像是没有我们这些亲人似的，集体沉默。

对于大姑姑一家的所作所为，我们也无可奈何，只能告诉自己说：既然不做亲人了，那就断了吧。

所以，差不多十多年里，我们只当对方是一个熟悉的陌生人，奶奶过寿时见面，我们都笑笑，平静地打招呼，叫着大姑。

表面上，一切非常和谐，俨然还是相亲相爱的一家人。

我们以为和大姑姑一家的关系到头了，想不到在去年（2020年），弟弟在家族群里说大姑父患上胃癌了，而且是中晚期。弟弟征求我们的意见，该不该和叔叔一起去看望一下？

刚开始时，我也是五味杂陈，说不出是什么滋味，当时，我的脑海里冒出一句话：真是风水轮流转。

后来，哥哥提议说：去看看吧。

哥哥可能也猜到了我们某些没说出口的想法，哥哥说：他们怎么做是他们的事，而我们自己怎么做是我们自己的事，如果不想变成他们那样的人就应该去看看。

哥哥还说：“我们焉知他们就没有后悔呢？只是，有些人习惯了用一个自以为坚硬的壳去伪装自己，让自己看上去很厉害的样子。就因为装得时间太久了，才会忘了自己原来的模样。”

我们都很赞同哥哥的提议，虽然我们没有亲自去看望姑父，但从心理上，对于大姑姑一家的仇恨，似乎从弟弟去看望大姑父开始就变得淡了很多。

是啊，因为上一辈人的事，也因为心痛父亲，这十多年来，我们都彼此仇恨着，明明有着最亲近的关系，身上流着相近的血，却视对方为陌生人。

弟弟探望姑父回来时说：姑父被癌症折磨得成了一个虚弱的老人，明明才六十多岁，看着像是老了十岁不止，并且下不了床。见到弟弟时，他还问“这是谁家的孩子”？

当姑父知道弟弟是他大舅哥的孩子时，他落泪了。

也许这泪水中有着释怀，也有着羞愧，对于我们能主动修复彼此间的关系，姑父应该是没有想到的。这次的见面，把系在彼此之间几心头上的绳子，有了很大的松动。

所以，以我们家的事例来回答题主的问题：母亲去世时，某些亲戚没有来吊唁，现在这人家有事该去吗？

我个人觉得：该去！

余生很长，没必要让自己活在执念中。

其实，执着于某些仇恨，只会让自己越来越不开心，就像我们，虽然对外说：就当没有这样的亲戚。

可是，不可否认的是，我们还是会受到它的影响。想起这个亲戚就是满满的负能量，让自己变成那个连自己都讨厌的人。

当然，我也特别能感同身受，自己的至亲去世，他们都可以不来，从表面上来看，他们就是想要断关系，最起码看着像看不起人的意思。

就像我的父亲去世时亲姑姑都不来，我当时既为父亲感到难过，也为姑姑的冷漠感到愤怒。可是，过了十多年后，当彼此身份对调时，我们不希望自己活成自己讨厌的模样。

其实，记恨一个人的滋味真不好受，也特别庆幸我们及时醒悟，给了我们修改关系的一个机会。

所以，就当是给自己一个与自己和解的机会，把自己从这样的不良情绪中解脱出来，余生再也不会为此事而闹心。

我来说几句，我母亲是突然离世的，对我的打击简直是致命的。我们家里的天塌了，我也如同坠入了万丈深渊。别说是亲戚不来吊唁，就是我的一个同学和妈妈在一个单位，没有看见她来，我都不能原谅她。

直至多年以后外地同学来我们这个城市，同学聚会，席间有人要找她，我都要找借口退席，有人知道了这件事情，说给大家听，就没有找她，再聚会就没有人再提她。

她也是挺悲哀的，就连我们毕业四十周年同学会都没有人去通知她。大家都怕我不开心，其实，我已经释怀了。

有一年外地的一个同学要想见她一面，因为她是他的入党介绍人，她已经下岗了，只有我才有能力找到她，还是我费了很大的劲，到处打电话帮忙找到的她，那一天我和她坐到了一张餐桌上。因为我同学来了，我要尽地主之谊的，席间她要了我的电话，要我有什么大情小事一定要告诉她，我给了她电话号码，却一次也没有通过电话，后来我孩子结婚，外地同学来了好多，我也没有告诉她，2017年我父亲病故，我依然也没有告诉她。因为我不想和她有什么交往。

这么多年了，好像我已经释怀，但内心深处还是不能原谅她，哪管你事情过后给我一个解释，因为妈妈是在岗位上突发脑出血的，单位里的人众人皆知，唯你不知？况且我是个知恩图报的人。我更珍惜那些雪中送炭的人，自己也不喜欢去锦上添花。那个时候我还不满26岁，母亲突然离世，我几乎崩溃，心理承受能力到了极限，又没有什么亲戚在本地。亲属都在上海，哈尔滨，大连，鞍山，丹东等地，那时候交通也不发达，路途遥远的亲人根本无法来给妈妈送行。父亲长年有病这一打击卧床不起，哥哥先天性心脏病，弟妹又小，家里就都是我在忙前忙后处理这些事情，还有些朋友同学和同事在帮忙。记得追悼会上我代表家属讲话，稿子是妈妈单位同事写的，我声音嘶哑，几次泣不成声，好多人都在流泪，那生离死别的凄惨诀别，真是让我悲痛欲绝、痛断肝肠。。。。。。不堪回首。

朋友!你的母亲去世，你某些亲属都不能前来吊唁，送别，简直是不可思议的，没有极特殊理由，是不能原谅的，那对等的回报是正常的。

我妈妈去世的时候，我第一时间给大舅打电话，他是距离我们最近的一个亲属，我妈是她的亲姐姐。

电话通了以后，我带着哭声说：“大舅，我妈刚刚去世了。”他顿了一下说：“这么快？那你们看着埋了就行，我来也起不到作用。我这套房子正在装修，不守着不行。”

没有听他说完，我挂断电话，大声的哭了起来。他住在城里，距离我家37公里，每天有几十趟路过的客车，他说没有时间？我感觉我的心里就没有他的位置了。

后来我在远处的小姨和姨夫，二姨妈家的3个表弟，小舅家里的表妹和妹夫，连夜赶来送妈妈一程，大舅家里没有人来看一眼。

“娘亲舅大”，我本以为找到舅舅，他至少会给我们三姐弟指导一下，妈妈去世，我们应该怎么做才能让她入土为安。他拒绝的口气和理由，都严重的伤害了我的情感。