我今年36岁，从出生到现在没有后悔任何事情，唯独有一件事情，一直在我心中是个坎，这个事情我做得很憋屈。到现在非常后悔，已经无法弥补。

这个事情发生在10年前，也就是2012年的时候，那个时候，我参加工作还没有多长的时间，有一天我的发小，给我打电话。

说是晚上聚一聚，有重要的事情要给我说。我当时说到，能有什么重要的事情，他说到了晚上你就知道了，结果那天晚上我们聊了好久。

他给我传达的中心思想就是让我赶紧买房，房地产在未来的几年内要大变天了，我当时还有些嘲笑人家，你怎么知道要变天了。难道你会算吗？

而我这个发小，却非常认真的说，听我的没有错，他有一个表哥在房地产行业干了十几年了，他给我说的，让我抓紧时间买房，不然以后可能就买不起了。

我发小，还给我打包票说，你买你的房，未来10年的时间，你看着，赔了算我的，赚了是你的。在当时一套房子，省会城市4000块钱左右。

一套房首付下来，才十万出头的价位，在那个时候，我手头还能宽裕一点，10万的首付，对于我来说，问题不是很大。

我当时就没有相信，我这个发小的话，没有选择买房，这个时候，我这个发小，又给我说，让我能不能把钱借给他，既然你不买，他就自己买了。

到时候房子飙升的时候，可别怪我没有提醒你哦，我当时根本没有想过那么多，就一个房子价位能高的哪里去。满大街卖房的人，谁买房呀。

最后我还是出于信任，把我10万全部借给了我这个发小，发小就拿着我借给他的钱，直接付一套房子的首付。在当时那个不限购，不限户口的时代，一人是可以购买多套住宅的。

结果我这个发小，东借西借，还给自己手下购买了5套房子，都是位置很不错的学区房，在购买房子以后，我这个朋友一下子就穷了。

那个时候还一直找我蹭饭，他把省下来的钱，全部用于房子的装修了，他当时的装修都是很简单的那种，也花费不了多少钱，买不起家具，都是在二手市场上淘来的。

每装修一套房，就把房子租出去，因为他的房子位置都很好，又是新房装修。租起来还是能租上价位的，只不过大多数的家具都是二手的。

就这样用了三年的时间，完成了五套房的简易装修，全部把房子租了出去，自己每个月靠租金供着房贷，他自己找了一个管吃管住的工作。

一边上着班，一边收着租金。在别人看来，我这个朋友是穷得叮当响了，他却不这么认为，他始终相信，房地产会迎来大涨。

结果在2015年年底的时候，房地产的房价就已经开始波动了，这个时候，他自己是五套房子的房东了。在2016年三月份的时候，房价出现了直线的上升。

这个上升局势一直持续了好几年的时候，从刚开始的4000元房价，一直到今天的2.2万了。短短的几年时间内，足足地翻涨了5倍呀。

我这个朋友在房价最高点的时候，直接出售了二套房子。几百万就这样到手了，在房款到账以后，第一时间给我还款12万元。

我发小就说了，10万是我当初借给他的钱。还有2万块钱，就算是这几年的利息吧，我当时就非常后悔，自己有钱非要把钱借给别人，让别人买房赚钱。

我2019年的时候，我也要需要买房，看到持续上涨的房价，真的如我发小的说法，我真的买不起了。看着兜里的十几万。连一套房子的首付都不够。

我的发小可能看出了我的心思，想买房买不起的那种无奈感，他给我说，他还有三套房，到时候买给我一套就可以了。这个时候我不知道是感动还是恨自己。

狠自己当时没有听发小的话，没有提前买房。目光是有些短的。当时也没有那个魄力，朋友都把话说到这里了，赔了算他的，赚了是我的。我就是不领情。

最终我朋友把地段最好的一套房卖给了我，具体房价嘛，比市场价便宜了近30万。我朋友说了，我把这套房子给你，你再住二年，还会升值，不信你可以看。

结果我就低于市场30万的价格，从我发小手中购买到了一套房子。从如今的行情来看的话，能赚70左右。但这种房子，我是不出售的。在自住。

如今我的这个发小，通过卖房来的钱，自己也创立了公司，公司效益还是很不错的。年收入在300万左右，自己还有二套房子，一套留给了他父母。让他父母来城市生活。

另外一套就他自己住了。还通过办公司的钱，给他和他媳妇，一人购买了一辆车，他老婆也是经营了一家公司。这样二人一年收入五百万。

通过几套房子，直接成为了人生赢家，而我呢，在公司做了小经理一名，年收入15左右，连人家一个零头都不够，人家开奔驰、宝马。而我一辆卡罗拉，日子还过得紧紧巴巴的。

我现在是非常后悔，要是我早听了我朋友的话，发动身边的资源，多购买二套房子，也不至于过现在的样子，说实在的，10年前我的条件要比他优越多了。

他能够东借西借整5套房子，那我就可以整10套。这些全部都已经回不去了，直到现在我们在一起聊天的话题，大多都还和房子有关。

虽然他现在是大老板，我们也是隔三差五的一起吃饭。毕竟在当时能绝不含糊一次性拿出10万的朋友，只有我。

等于说，用我的钱给他投资了一份房产，最终这个房产低于市场价30万又卖给了我。他赚了一大半，我省下了不少钱，这种事情，我怎么越想越觉得憋屈。

就在前段时间，他一直让我去他们公司工作，工资直接涨1万，我没有答应他，我觉得在自己熟悉的人公司打工，不太好。您们说呢？

最后我想说，有的东西错过了再后悔都是没有用的，机遇有时候就在自己的身边，就看你能不能抓住这种机遇了，能抓住机遇了，就能让你少奋斗几十年，抓不住就再也回不来了。

我始终相信，机会是给有准备的人。以上事情就是我做过最后悔的事情了。

有人说，任何关系走太近都是一场灾难。我这辈子最后悔的事就是接老妈来我家一起住，让我从此失去安宁，甚至有时感觉生不如死。

01.童年时的畏惧

我妈年轻时就是个非常强势、严厉、粗暴和固执的女人，教育子女没有一点耐心，除了打骂就是体罚。

刚上小学时，我一写错字，就要被她揪眼皮；我犯点小错，就得被她扇耳光、揪耳朵。

她给我梳头扯疼了，我从不敢吭声，不敢吆喝，否则会被她用梳子重重地打在脸上。

冬天很烫的水，她让我泡脚，我被烫得钻心也不敢把脚抬出来，否则脚上会被她用竹签狠狠地抽打。

8岁那年夏天，我已记不得我那天做错了什么，被她狠揍了一顿后，还把我衣服脱光往外推，让我滚，说不要我了。

我先是站在门口赖着不走，见她又举起竹棍狠狠地抽向我的双腿，我只得往外跑，边哭边在大街上裸奔着躲避她的追打。

反正从小到大，我对她都充满了畏惧。

02.少年时的逃离

因为从小对母亲的畏惧，让我形成了胆怯的性格。

后来老妈和老爸感情不和离婚后，更让我变得自卑和孤僻，因为80年代父母离婚是一件很不光彩受人歧视的事。

于是，青春期的我在别人眼里，是一个沉默寡言多愁善感的女生。

除了和同桌的女生走得近，我几乎没有一个朋友。

同桌的女生也不喜欢她父母的教育方式，初中毕业的第二天，我俩还一起离家出走过。

只是由于路费不够，我们的离家出走失败了，不得不打道回府等待家长的惩罚。

她还好，回家只挨了一顿骂，我就惨了，回家被我妈打得皮开肉绽。

她拿了三块5毫米厚2厘米宽的自制竹块衣架，打得我身上、腿上、胳膊上、手背上全是一条条伤痕，有的伤痕还渗出细密的血珠，现在回想起来都让我胆战心惊。

03.成年后的错觉

按说，遇上这样的母亲，很多子女成年后都会逃得远远的，我却没有这样做，以为自己成年了，我妈就懂得尊重我这个成年人了。

因为我上高中后，说话做事特别小心，很少惹她生气，加上我住校经常不在家，我妈打骂我的次数少了许多，有时放假回去，还会给我做点好吃的。

我成年长成大姑娘后，我妈可能不好意思再骂我了，对我说话也客气了很多。

后来我结了婚生了孩子，经常带着老公孩子去看她，她每次都很高兴，会做几个好吃的菜款待我们。

老妈的变化，让我渐渐地消除了对她的畏惧，觉得小时候常挨她打，可能真是自己太淘气，于是便和她老妈亲近了些。

2007年我买了近150平米的大三居新房，第二年5.12地震后，老妈退休独居的单位房被震塌，我便把她接到家里一起住，当时只想到她房子不能住了，头发白了慢慢老了，接来一起住方便照顾。

可就是这个未经深思熟虑的决定，让我后半辈子肠子都悔青了！

04.满天飞的鸡毛

我把三代人一起住想得太美好，我没想到因为我的草率，生活会变得一地鸡毛。

刚开始一起住的几个月还好，不到半年，老妈就喜欢上了和我抬杠，挑我的刺儿。

我苹果皮削厚了说我浪费，我买绿植花草说我乱花钱，我教育孩子她不配合还当着孩子说我不对，我给她买的吃的穿的总有各种不满意。

家里不论大小事，她都喜欢插手干涉，如果我没听她的，就给我甩脸子，说话要么怼我刺我，要么阴阳怪气，要么夹枪带棒，呵斥谩骂。

我和老公说啥她都要插嘴，借着“为我们好”的名义，总想当家作主。

吃饭时和我一言不合就拍桌子摔筷子，搞得大家都没心思吃饭，一肚子气。

05.受不了的折磨

尽管老妈越来越作，我们一家三口都把她当老佛爷供着，尽量顺着她。

特别是我，觉得她是生我养我的妈，处处让着她，不和她计较。

却没想到，正是我长期的忍让，把她惯坏了，发展到后来，越来越不能跟我好好说一句话。

以至于后来和我的交流方式变成了习惯性的呵斥和谩骂。

去年2020.02.02正月初九的那天清晨，我起床便听见她骂骂咧咧抱怨电视新闻：“天天都在播确诊人数真XXX的烦！”

我好心解释了一句：“这个很重要才天天播报。”

没想到她劈头盖脸就用脏字对我咆哮一通：“有你XX相干，老子在跟你说吗？！”

瞬间我如万箭穿心：这大过年的还这么有爱的一个日子，却在大清早被自己妈骂得这么难听，我哪儿错了要这么对待我？

我再也控制不住自己，歇斯底里地向她吼道：“你是我妈吗？我说错什么了你要这样对我？！”说完泪如泉涌。

她继续尖叫：“你认为我不是你妈就别再叫我妈！”

我咬牙切齿：“好！你这辈子都别想再听我叫你一声妈！”

然后，我跌跌撞撞地回到卧室，把自己一个人关在房间嚎啕大哭起来。

越想越伤心，越想越觉得活不下去了，真想爬上窗户闭眼跳下去结束这煎熬的生活。

可惜我放不下涉世未深的女儿，我怕她失去我的庇护以后遇人不淑，我还想看见她成为最漂亮的新娘。

06.后悔也没有用

总有一些牵绊，让你即使再难也愿意苟活在这个世上。

除了放不下女儿，还有我对生活的热爱。我发现生活中，除了有这样一个专折磨我的母亲，还有很多美好的事物。

如果为一个不完美的存在就放弃所有美好的事物，我觉得这是傻人干的傻事，是很不可取的。

每个人的生活都不完美，我的生活可能命中注定本就该是这个样子吧？

而我这个不完美，是因当时考虑不周而自找的。如果当初我不把她接来一起住，我也不会经常被折磨到崩溃。

现在后悔也没用，一切选择都不能重来。

十几年都忍过来了，如今她也到了古稀之年，若是这种年纪让她搬出去，不仅我会受到道德绑架，以她的脾气，还不知道她会做出何等绝情之事。

所以，请神容易送神难，自己种下的苦果，只有自己慢慢尝。

人总得为自己的错误承担后果，与其后悔，不如面对。以后做事，一定要三思而后行。

总结：我这辈子最后悔的事就是接我妈来家里一起住。但是后悔没有用，人生不能重来，凡事三思而后行，多考虑后果，多权衡利弊，才能避免后悔莫及。

我是@默嫣趣生活，乐于分享生活中的美好、趣事、妙招、美图和感悟。觉得我的回答不错，就请点赞支持一下，并分享给更多朋友吧！[来看我][来看我]

我最后悔的一件事就是老妈临终前住院陪护她，她因为病痛的折磨老是折腾不睡觉，弄得我也筋疲力尽，就时常呲他，大声说他！结果出院回家当天晚上就突发急性心衰，在重症监护室一周就永远离开我们。我后悔当初实在不该这样对待老妈[流泪][流泪][流泪][流泪]

我最后悔的事是对妈妈的健康不够重视和自已太缺少医学常识。

两年前，我妈妈说她的牙齿有点蛀，她要去拔牙。因为以前她经常自己去私人诊所拔牙修牙，从来没事，所以这次她说要去镇上的小诊所拔牙，我没放在心上。我以为她只是拔个几颗牙，没想到她会拔掉那么多，也没想到会有什么严重后果。

去镇上的小诊所拔牙是妈妈一个人去的。在很短一段时间内，她拔掉了很多牙。

刚开始，妈妈没明显变化。二十多天后，我看到的妈妈和之前的她判如两人，以前我妈妈脸部饱满，一点不显老。拔掉牙后的妈妈又瘦又老，一口牙只剩下前面的四只。

我说：“妈妈，你为什么要拔掉那么多牙，你看你现在跟以前没法比。”当时我只注意她的外表还没往健康方面想。

妈妈说除了不好的牙齿，其余的也蛀了，所以拔了很多牙。我知道妈妈之所以要拔掉那么多牙是为了整口装整齐好看。

谁也料想不到，她的牙齿拔掉后，刚巧第一次爆发新冠疫情，她拔牙的私人小诊所半年左右不能开业。

这个期间，只有四颗牙齿的妈妈只能吃点面糊类的东西，身体营养跟不上，更加消瘦了。

身体缺少营养，抵抗力差，毛病也在这个时候找上来了。

半年后，妈妈在那个私人诊所里装上了牙，价格确实便宜几千，但根本吃不动东西，跟没装没啥两样。

妈妈又去诊所反复修过几次。

装的牙修过几次后勉强能吃吃，妈妈说总觉得口渴的不得了，再怎么喝水也没用，而且胃口不好，有时还反胃想吐。

妈妈就去三甲医院做了胃镜，胃镜结果胃炎。我们心想吃饭没胃口和反胃应该就是胃炎在作梗，就没望别的方面想。

妈妈说她相信中医，怕吃西药有副作用。我就带她去了中医院，第一次还挂了一个特级专家的号，挂号费是200元，我心想这个高级专家应该能看好妈妈的病。

中医专家每次都会帮妈妈搭脉、看舌苔，在那里吃了二三个月中药，妈妈的病情没有得到控制，反而更重了。妈妈几次对医生说肚子胀，她那时脸色很黄，医生没让她做其它检查，还是照老样子搭脉、配药给她吃。

我不放心带她去三甲医院，挂了消化内科主任的号，因为上次妈妈的胃镜也是在那里做的。

这次医生还没建议妈妈查查别的，我说：“我妈肚子胀的厉害，脸色又黄，你帮我妈彻底查查吧。”

在我的要求下，医生帮妈妈开了彩超单和验血、查肝功能。

这一系列查一下来的结果是肝癌而且是晚期，我当时看到这个结果如晴天霹雳。

自始至终，我从没想到过妈妈会得癌，总觉得这个病离我们很遥远。

我把妈妈支开了，一边打电话给家人一边哭……

七个月后，受尽疾病折磨的妈妈走了。

现在，我时常会想如果当初我了解一点医学常识，就会阻止妈妈在很短时间内拔掉那么多牙。如果我对妈妈的疾病足够重视，看到妈妈的症状后，早一点带妈妈做个全身检查，或许妈妈即使有病也会早期发现，早期拿掉肿瘤后或许能活个几年。

现在我每每想起这些，都会流泪自责，后悔自己对妈妈的症状没有引起足够重视，后悔自己没有带妈妈去正规医院拔牙。

但是生活哪有如果，世界上也买不到后悔药，失去别的东西或许还能弥补，唯独失去健康和生命的遗憾永远无法弥补，错过了也就永远失去了。

今生最后悔的事就是，我哥胃癌动手术我不该签那个字，因为大侄女没签就晕过去了，顺着搂梯滚了，如果选择了保守治疗和放弃手术，告诉他真相，不瞒着他，他至少不会那么痛苦的离去，还有我哥的葬礼我也没赶上，因为我老公也受伤做了手术。祸不单行，在亲人和爱人之间，我选择了爱人，是我一生的痛，心里的隐影和遗撼![流泪][流泪][流泪]