母亲临终不想父亲合葬，我该怎么办？

我看了下大家的回答，基本上都是认为你应该尊母亲遗愿，以表孝道。但也都忽悠了一个事实，你父亲的愿又是什么？你们做子女的又怎么想？遗志要尊重，那生人的意愿难道就不值得理解吗？如果父母一个不愿意合葬，一个坚持要在一起，你又该听谁的？

所以，这个事情既然能成为你的困扰，那肯定是有其它不同的想法，母亲的愿望要尊重，子女的呢？父亲的呢？也应当被尊重的对吧！因此，我认为这种两头或多头得罪人的事，咱实事求是地去办就行了！

人走了就走了，有些遗愿如果条件不允许，违了就违了吧！不必太在意，唯心的规矩是人立的，如何解释当然也是人来做的。

我来自广东潮汕，论迷信风俗的话估计全国无出其右，我们应该是最最最能和“死人”打交道的一个群体。

在我们那儿，人要走了，生前有什么遗愿也是要尽量满足，但我接触过的往生者中，从我父亲到我曾祖母、外公、外婆、二叔到我同学的父亲、奶奶、爷爷，以及其他人的亲属过往，就没见几个遗愿是能被执行的。

比如我父亲，生前说把他骨灰扔河里就好，我同学的父亲，说死后把他烧了当肥料洒他们家荔果山就好，还有谁的母亲，临行前让儿子死后埋完不要给她立碑，不要祭拜。类似的多了。

而最终这些话都成了胡话，没人当真。我问过家族的长辈关于骨灰这种事，我说好多人都能接受自己死后骨灰向海这个事儿，为什么没人这么做。他说你们年轻人不要太浪漫了，既然生在这儿养在这儿，就要尊重这儿的文化，尘归尘，土归土，落地是要生根的，将来子孙还指望有个念想，你把他扔海里，你是轻松了，以后有儿孙问责起来你怎么说！如果都浪漫去了，都按自己的愿望去了，我们的文化又从何而来？

我似懂非懂，多年以后觉得是对的！不单单是在这件事上，华夏九州各地的风俗都应当给予充分尊重，它们也许显得与时代那么格格不入，也许很不科学，但正是它们共同形成我们引以为傲的文化！

潮汕地区每年清明、中秋、春节都是返乡潮，“家族”是我们那儿最突出的是文化之一，而维系它稳定的也正是那一座座先人的坟墓。

那你可能说人家都要死了，不想合葬这一点点小愿望都不能满足，也太没人性了吧。这事如果发生在我们这儿的话，其实是很好处理的，潮汕人“发明”了一套与往生者交流的语言。比如我父亲头七时，家里就做了法事招魂问事，这种方式在很多地方都有，大同小异。

其实吧，大家都心知肚明的。这只是走个流程形式的把戏而已，但它却可以让一部分人更心安接受亲人的死。从唯物的角度，死了就化了，成了大自然循环的一部分。但人最厉害的就在这里，我们让逝去的人保留了精神与灵魂。而最有趣的是，我们听它们的，而它们也在为我们服务。

比如我们家族各种先祖祭日，在我爷爷他们当家的那些年里，一年下来十几个祭日，加上其它林林总总的祭祀，几乎每个星期都有要拜一拜的；而到我父亲他们当家时，祠堂上的灵牌更多了，要祭拜的也多了，于是每次都很难凑齐人数；到了我这辈人当家后，大多数人都已经离乡务工创业去了，祭拜的事情也跟着少了。

于是，为了保留祖宗们的神圣地位，族里长老们开会，择日问先祖意见，请求把各种祭日合并成若干个，请求允许女性祭祖，一切只为儿孙们搞事业开方便之们。而所谓的请求也只是拿副“圣杯”丢下正反面，和扔硬币差不多一个意思。问一次不行那就换日子再问，问到行为止。(除非掷杯的人手气太臭，连着几次都没得到“同意”，那只能把账算到祖宗头上)

潮汕圣杯如上图示，一般就是两个竹根做的，扔地上后出现一仰一俯视为同意，两个都俯则是不行，两个都仰着就是不知道，让你猜！

所以最终的结果，规矩还在，表面上是儿孙服从了祖训，实际上还不是生人说了算。我们今人是可以对古制重新修改重作解释的，并不会违了谁的道，更不是什么盲目的迷信，它背后的大道不输全世界任何宗教信仰。宗教的本质是精神支配，我们干的事情也是，既存了祖宗给儿孙们一个精神寄托，又与时俱进尊重事实。

一句话：

死者为大，要尊重。但也要顾念生亲，实事求是！方法方式得灵活变通！

那就不要把父母葬在一起!

这是一个活着时被伤透了心的女性，

在她死后，一定要满足她这个唯一的愿望，

不要让她死后也伤心!

我单位的王姐就经历了这样的事，王姐的父母感情不好打了一辈子，到老了又分居各过各的，王姐的母亲身体不好她父亲不管不顾，她母亲临终前提的唯一要求就是不和老伴合葬。

我们单位的王姐今年48岁，她有一个哥哥住在本市，还有一个姐姐远嫁外省很少回来。王姐的父母感情不好，听王姐讲在她很小的时候父母就天天吵架，一直到他们兄妹都成年了，家里就没有过安生的日子，整条街上的邻居都知道他们家不和睦，就因为这件事让他们兄妹三人找对象都受歧视。

好在王姐三兄妹人品都不错，也相继结婚生子，王姐的姐姐是远嫁，王姐说她姐姐之所以远嫁也是为了离父母远一些，为了避免父母不合影响自己的婚姻。

本来老两口一把年纪了，儿女都结婚搬出去单过，剩下他们老两口没有什么负担，都有退休金也没有经济压力挺好的，可是他俩依然不对付，各吃各的，一人一屋，谁都不理谁这下连吵架都没有机会了。

王姐也知道父母在一起过的不如意，但是那个年纪的老人没有离婚的概念，就是一根筋能过好就过好，过不好就对付，老两口就这么同一屋檐下谁都不管谁的过了将近30年。

王姐的大哥心脏不好是医院的常客，他干不了啥活还需要人照顾，姐姐离得远又要带孙子就每个月邮点钱回来托王姐给老人买东西，这兄妹三人就王姐离得近老人有什么事都是她在照顾。

日子就这么过下去也挺好的，可就在前两年王姐的母亲得了脑梗，说话不利落右侧的胳膊和腿都无力，自己无法自理，那段时间王姐的女儿在备战高考，王姐在学校附近租房子陪读还要工作挣钱供孩子，她一周回娘家三天照顾母亲，给家里收拾卫生做饭洗衣服，剩下的四天王姐让她爸爸照顾一下。

王姐想着:她父母虽然感情不好一辈子都不对付，毕竟夫妻一场一起过了50多年了，现在老太太病了不能自理，儿女又没有太多时间能来照顾，他父亲就是看在儿女的份上也不能看着不管，让她没想到的是她爸爸还真不管，王姐给蒸了20个包子她爸爸吃了15个，包子没了他也不做饭自己去外面吃面让老太太自己饿着，还是邻居看着了给送来一碗饭。

邻居给王姐打电话说了这事，王姐赶来看着满脸泪水的母亲心里很不是滋味，她想把母亲接到身边照顾又没有那个条件，给母亲送养老院又于心不忍，哥哥姐姐又帮不上忙，他们让王姐给母亲找个保姆，但是找了几个都没有太合适的。

王姐两头跑实在跑不过来不得已请了半年长假，白天照顾患病的母亲，晚上回去陪读给孩子做饭，好在王姐的女儿高考过后考到了外省上大学，她这才松了口气把租的房子退掉搬回到自己家里。

王姐母亲的病又严重了，自己走路经常摔倒，她父亲看到摔倒了不上前去扶，就给王姐打电话，有几次王姐在单位接到电话在电话里就和她父亲吵起来，王姐不放心母亲就把她接到家里来照顾。

王姐她爱人也是个很孝顺的人，以前王姐的婆婆生病时也是王姐照顾的，所以王姐把妈妈接到家里来她爱人非常支持，还帮着王姐一起照顾她母亲。

就在王姐母亲搬来她家五个月后，她父亲就因为突发心梗去世了，因为时间急又是大冬天不好动土，家里也没有祖坟，之前也没有预兆，一时之间王姐他们兄妹不知道该把父亲葬在哪里，等火化完就把骨灰暂时存放在骨灰寄存处。

对于王姐父亲的突然离世，她母亲没有掉一滴眼泪，更没有一丝伤感，她和王姐说:“这辈子我们俩的恩恩怨怨的就算完事了，希望下辈子、下下辈子再也别遇到，我不管你们把他葬在哪，等我没有那天就是给我扔河沟里都不能给我们葬一起”。

王姐以为她母亲说气话当时也没有放在心上，想不到此后她母亲经常把这句话放在嘴上，随着病情加重身体越来越糟糕，就在王姐母亲最后吃不进饭那几天，她嘴里还含糊不清的说着“不合葬”。老人最后的遗言也是嘱咐千万不要把他们俩葬在一起，不然死不瞑目。

王姐和哥哥姐姐一商量，既然二位老人生前在一起一辈子都没幸福过，母亲又反复交待不合葬，干脆就遂了老人的愿不合葬。

我们这是小地方物价不高，公墓的价格也不算特别贵，有一万多也就能买个差不多的，王姐他们姊妹在同一墓园里给父母挑选了两个公墓，一个是坐北朝南的另一个在西面，这么做的目的就是为了既方便给父母扫墓又遂了母亲的遗愿不安葬的在一起。

因为父母在世时都是王姐照顾的多，所以买公墓的钱她哥哥和姐姐各买一个没有让王姐花钱，王姐就负责给父母买的贡品。

待安葬好父母，王姐又回到工作岗位上，她提起父母没有合葬的事还有些耿耿于怀，在她的认知里还没有见过哪个原配夫妻不合葬的，她担心父母在那边没有个人陪伴孤苦伶仃的，因为这件事经常自责。

我们都劝她尊重老人的意愿，老人临终前再三叮嘱不合葬，就是铁了心要彻底分开，既然他们活着的时候痛苦了一辈子，到了那边就别让他们再继续受苦了。

王姐含泪点头，说她当了一辈子孝顺女儿，这个决定就算是她最后一次给母亲尽孝了，她父亲走的急没有留下话，看她父亲生前对待老伴的方式也是不想合葬，选择这么做也是成全他们俩了，至于亲戚朋友怎么说、怎么看就随他们去吧。

站在晚辈的角度，我认为王姐做的很对，老人生前就痛苦一辈子，为什么死后还要让他们继续受苦，如果老人没有留下遗言儿女把他们葬在一起无可厚非，毕竟生同衾死同穴是老一辈流传下来的，但是老人留话了反复叮嘱不在一起，儿女就要尊重老人的意愿，如果非拧着老人的意愿为了自己的名声也为了方便扫墓这就是不孝。

回到这个问题上，母亲临终不想和父亲合葬，我该怎么办？

我认为母亲既然不想合葬，一定是在精神和肉体上受到伤害了，而且伤害至深在心底已经形成恨了，做儿女的满足了母亲这临终遗愿，就是让母亲为她自己活了一次。至于父亲的想法我们不得而知，不合葬是让他为自己的行为买单，也算是给母亲的一种赔偿。

在这种事情上尊重老人的遗愿比别人的看法更加重要，做儿女的千万不要为了自己的脸面怕别人说你不孝，或者是为了方便扫墓强行给老人安葬在一起，即使强行这样做了在你内心也会不安，更会自责。

现在安葬老人的方法有很多种，不合葬也有多种选择，决定分开葬有祖坟的可以进祖坟，另一方可以买公墓。

如果没有祖坟，也可以效仿文中王姐家的事例，可以在同一墓园买两个公墓给老人各自安葬，同时买两个墓穴既能在价格上有点优惠，又方便儿女扫墓。

如果两个老人生前闹的特别厉害，死后不想离得太近，也可以买不同墓园但是相隔不远的墓地，这样在扫墓时也不会太浪费时间。

除了土葬也可以海葬，把两位老人的骨灰分别葬在不同的海域，让他们此后在无相见。还可以葬树，把两位老人的骨灰分别葬在不同区域的树下。

其实安葬故人的方式有很多种，只要想开了人活一世下辈子不想遇见，分开的方式多种多样，难道葬在一起就还在一起吗？这只不过是老人永不相见的决心而已，儿女遂了老人的愿，让老人安心自己也安心何乐不为呢！

生同衾，死同穴，多么美好的事情，可偏偏有些人对自己的另一半做出令人无法原谅的事情，让配偶心生恨意只想永世不见，一旦这种想法在心中滋生，就很难改变。

有人说:原配夫妻一定要合葬，儿女不要听片面之词，如果不合葬就是不孝顺，我不禁要问:“何为孝，何为顺”？如果老人生前忍辱负重，死后才能得到片刻安宁，儿女还要剥夺这种安宁就是不孝，为了自己的脸面和方便使老人心愿难成就是不顺。

人活一世难免不会顺心如意，为了儿女为了生活不得已延续婚姻，但是死后想落个安宁不想再受这份屈辱我认为儿女应该成全，这是我个人的想法，不知大家怎么想的欢迎说出你的看法！

我妈妈就是临终前交代我们几姊妹，百年后不跟我爸爸合葬，生前跟我爸爸过的不开心，下辈子不想再在一起了。我们只能答应。妈妈走后爸爸又找了后妈，生活了二十年，后来身体不好的时候跟我们说以后要跟我妈妈合葬，因为我们一直瞒着爸爸，妈妈不想跟他合葬的意思。怕他心里不舒服。弄的我们几姊妹好为难，后来爸爸病重走得急，还是在老家另外找了个地方安葬了，也不知道这样做对不对。每年我们清明，春节都会前往祭拜，愿父母在天堂一切顺意安好！[祈祷]福佑子孙后代！

我们这边，前段时间有一个葬礼，挺难忘了，是一个老太太去世了，她不想和老头合葬。老头是先去世的，老太太一开始给儿子们说了不合葬，可是又怕孩子们不听她的话，就给自己养大的孙女说了，说是哪怕给她的骨灰扔了，都不和老头合葬。

等到老太太去世了，果不其然儿子们都觉得不合葬，在农村丢人怎么的，但是十六岁孙女就是不愿意，当时在墓地就和他爸大伯叔叔，都吵起来了，问他们老太太年轻的时候挨打，他们管过没有，经常吵架管过没有。他爸他们都不说话了，他大伯就觉得这孩子说的不对，打了这个女孩一巴掌，这女孩他爸又和她大伯打起来了，哎呀，那个乱啊。后来有管事的，就问这个女孩子说，你打算怎么办，这女孩子説离个三米远，反正都是自己家的地，后来商量着离了两米远。

后来我才知道为啥老太太不合葬，年轻的时候挨打受累，老了又要管一大家子的孙子孙女，后来生病几个孩子不咋管，就这个小孙女照顾。

我估计老太太是根本不想进他家主坟，又怕人家笑话，这才说不合葬的。也是苦了一辈子，还好孙女能给她做主，也是坚强。当时这孩子说的一句话，我们大家都听乐了，说我奶奶说了谁让她合葬，过年过节她去谁家，或者天天在他家[捂脸]