你有感到无助的时候吗？

生孩子的时候，因为是重度子痫，提前一个月剖出来，尿蛋白2+，医生告诉我，以后可能会得尿毒症。医院待了7天出院，老公陪了我一个周就回去上班。

婆婆伺候月子第一天，和我妈妈吵了一架。然后我妈妈就不管我月子了，然后月子期间，婆婆让劝我和老公离婚。从出院到月子结束21天瘦了14斤。一天吃一顿饭，饿的胃疼，产后抑郁症。

那个时候真的生不如死！现在女儿二年级，觉得生活中没什么想不开的事了。

十年前，我公公癌症，为了给他治病，把我刚结婚娘家给的添箱钱拿了出来，五万块钱只坚持了一个月就没有了，那时候一个petct自费一万二，结婚不久的我怀孕就遇到了这事，没人顾得上我，虽然孕吐严重，吐的胆汁胃酸腐蚀食道，依然独自坚持着上班挣钱。婆家穷，除了三间漏风漏雨的瓦房，别的什么都没有，刚结婚就需要给公婆养老钱，公婆五十岁已经在农村养老了，对于他们来说，孩子毕业了他们责任也就尽完了。谁知这样的安逸没多久就被检查报告打破了。

之后我老公带着公公不停辗转在异地大城市各大医院，我坚持着上班，为了省钱，连下水道油烟甚至香皂味都闻不了的我，用馒头熬过了六个月，孕检只去过几次，那时候我吃的很差，感染了轮状病毒严重腹泻都没有去看过，也是刚怀孕什么也不懂胆大，其实最主要原因还是省钱。公公治病花钱如流水，婆婆一个劲念叨，得给找先生瞧，我老公说为了父母命都能不要，被协和判定只有半年，建议放弃治疗后老公各途径寻求治疗方案，积极尝试。我觉得自己严重浮肿，跟婆婆说过婆婆说都那样，胎气而已。之后我眼睛视物模糊，连口水都喝不下去，这才去医院检查，一去医生就让住院了，重度子癫，婆婆知道了赶去医院说，别听他们瞎说，你就是胎气，女的生孩子都这样。我已经意识到自己身体出问题了，从医生嘴里也知道了严重性，医生不断给婆婆讲解，婆婆就是坚持胎气而已，我说我自己有工资，我自己出钱住院，婆婆觉得我发脾气了才不说话了，但是她还是竭尽全力给我洗脑，让我别理医生吓唬人呢。

尿蛋白三个加，喝不下一口水，输液三天后没有好转医生建议终止妊娠，也许孩子能保住，只是早产花费可能多，婆婆和医生吵架，说不能早产，谁谁谁也是这样就是胎气，大吵大闹。我说手术我自己签字，医生打了电话叫老公到医院来，老公赶到的时候我已经进了手术室准备手术，那时候我也不知道怎么了，就觉得必须马上进手术室，受不了了，他签了字后，麻醉师麻醉，我出现严重反应，呼吸困难，麻药也没达到应有的效果，可医生说羊水已经干了再不手术孩子危险了，就那样在刀子割肉和呼吸困难喘不上气的情形下做完了手术，我都感觉自己死了，都没出手术室就昏迷了，等我醒过来孩子已经送去新生儿科保温箱里，发育不全。抽腹水后我体重轻了五十斤，而孩子才两斤六两。孕前我才一百斤，怀孕后一百六左右，婆婆说吃胖的，我自己也根本不知道那是腹水。

老公没有时间管我，婆婆照顾我，因为记恨我顶撞她没有听她的，各种冷嘲热讽，各种敷衍，她本就是强势的人，动不动跳着脚大骂。我娘家父母没办法来因为我妈做了一台大手术。本身我就是重度子癫，孩子虽然发育不全但是都得需要成长后再说，从保温箱抱回来我都是没日没夜的抱着她，她不睡觉，一个劲哭，偶尔睡一会我就洗东西，她太小了没有衣服也没有纸尿裤合适总是漏，那时候我经验不足准备的太少，也没人再准备，只能不停换洗用小太阳烘干。婆婆说她不会带孩子不插手，但是总是挑我这不对那不对，嚷我讽刺我，我抱着孩子从卧室到客厅都说我带扫地风吹孩子，我吃白水煮面条，真的是白水，连一滴酱油都没有，配菜就是蒜瓣。那个月子我不知道怎么过来的，一想起来就是混沌，我只记得流了一生的眼泪，夜夜独自抱着孩子，觉得我和她很可能命丧在这里，也不会有人知道。

早产的孩子，体弱多病，还有先天发育不全，我一个人抱着她去北京，几乎每个月去几天，北京大医院人很多很多，我大包小包，记忆里总是在排队，早上挤地铁是最难忘的回忆，不想再回想过去了，一想起从前，就是刮风下雨胀了的窗户门关不住，我一只手抱着孩子，一只手不断试图拿绳子拿木头顶住的记忆，孩子哭，我也哭。那是个不断思考自己死了孩子怎么办的阶段，爸爸不管奶奶不爱，为了孩子才没有一走了之没有结束生命，而我的孕后后遗症没有经过任何治疗，就那样熬过了三年，终于搬走了那个有强势婆婆辱骂讽刺欺压的地方。

大家都觉得我婆婆有她硬气的依仗，大概就是她把娘家维护的特别好，一大堆亲戚，她年年把自己种的所有东西全部送分给亲戚，自己特别穷对娘家亲戚无比大方。我娘家带来的钱，借来的钱用给公公治病她都说那是她儿子的事，和她没关系，儿子给老子治病天经地义。谁叫我愿意跟她儿子呢？我想了一万遍离婚，娘家有哥嫂，那里已经不是我的家，早产的孩子，逼着我辞职没有工作只能带孩子的婆家好歹还有片瓦，为了孩子我忍了三年，不只是三年，因为现在我还在，也许是骨子里的伦理风俗，也许是骨子里的懦弱，我还在，并且大概也已经原谅了曾经那些对我不论是精神还是身体的伤害。我这一生所有的伤害都来自婆家和老公，我却无奈的只能原谅，扮演着孝子贤孙侍奉婆婆，我感觉我自己活着就是为了孩子，没有别的更大的意义。

每次写这些，我都仍然会流泪，那个给我带来伤害的男人最懂得我经历过什么，他以前还有愧疚，我总是在原谅和后悔中与他互相折磨，而现在愧疚也渐渐被时间冲淡了，除了孩子，我们也已经无话可说，捆绑在一起，也只是为了孩子。不用骂我是打着为了孩子的名义，确确实实真真切切为了孩子，我带走他们，不知道去哪里，也没有能力给他们更好的生活，不带走他们，他们怎么过？谁能管？我的身体如今也各种问题，就是在熬着自己，我真的真的很盼望自己能赶快老去，那样证明孩子们已经长大，我能陪伴他们很久，我真的不怕老，我有时候甚至羡慕那些老人，他们长寿真是有福气，不论日子怎么样，孩子们他们都瞧见了。

曾经我也以为自己会有一番成就，现在我已经接受了自己平庸和无能，唯一的期盼就是照顾孩子们平安到老。

我第一次感到无助的时候，就是领大学录取通知书的时候，我骑自行车回家，走到离火车闸口不远的一条路上，突然迎面过来一辆汽车，这条路一边是铁路，一边悬崖，悬崖下是当地人的菜地，菜地边是一个臭水沟，过去下水道沟都是露天的，颇有点像课文中学的龙须沟，沟里面是流动的臭水，这辆车呼啸而过，在一片尘土飞扬之间，我的自行车在沟边前行，汽车过去了，我连人带车滑落下去。

说是迟，那是快，我双手紧紧抓着悬崖边的草皮，用脚勾住二八自行车的横梁，就这样吊在半空之中，这个时候脚用不上劲，双手不敢放松，我急迫的等待有人路过帮我一把，可是这一会儿这个路上没有人通过，别说人了，连一只鸟，一条狗都没有，那真是叫天天不应，叫地地不灵！

就在这个时候，我看到一个人从铁路闸口下来，那个人我太熟悉了，身穿灰色上衣，梳着八十年代特有的农村妇女才有的偏分头齐耳短发，两边用黑色卡子固定，她从铁路闸口下来，听到我的喊声，也许我还没来得及喊，她就已经看到，她飞快的跑过来，用劲把我连同我脚上的车一起拉上来，我的母亲这个时候就如天神一般，在我的生死关头，伸手拉我了一把，让我在叫天天不应，叫地地不灵的境地里解困，这一幕是那么生动鲜活，时隔将近四十年，在我的脑海里依然历历在目。

如今，母亲早已去世， 但是每每想起这些依然热泪盈眶，我们当地上坟扫墓有“早清明，晚十来一”之说，每年上坟兄弟姐妹几个跪在坟前给父母磕头，烧纸，回忆起父母的教诲，让孩子们知道精神的传承，我想，这就是中国老百姓上坟的真正意义吧！

或许我现在就是吧，有时候很想死了就算了！

带孩子太累了，从来没有人心疼，家公家婆年纪很大还要照顾他们，就这条件还让赶紧生儿子生二胎！

带孩子老公每天下班回来抱一会，就说帮忙了很多！说一句顶十句，还会很大声吼回来，他会说每天上班很累！帮孩子换尿布都觉得干很多了，哭了就扔回来给我！

每天睡2个小时左右，每天晚上自己偷偷哭，没有人会关心我，我老公天天骂我一副病态！我估计离死也不远了！