认错字闹出的笑话有哪些？

1、儿子不认识“葩”字，就请教父亲。

父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子说：“这都不认识？念‘疤’。”

儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩——班主任”的文章问父亲：“爸爸，说班主任是一朵新葩，什么意思？”

父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子：“傻孩子，什么意思？这是伤痕文学的代表作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是新疤！”

2、李秀才去拜访张县令，县令出门了，他的儿子出来答对。

秀才问：“令丈(你父亲)在哪儿？”县令的儿子答道：“令杖收起来了，因为怕用它打死人。”县令归来，儿子把客人来时的问答告诉了父亲。

父亲生气地说：“他问的‘令丈’便是你爹！”儿子说：“原来是我爹，那就更不该打了，为啥这人还‘令’我‘杖’(打)你呢？”

3、明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完电影《梁山伯与祝英台》回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方啊？”

爸爸说：“酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。”

4、一次我逛书店，我听见一个小孩朝柜台里面脆生生地喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”

我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

5、夫妻俩正在屋里洗衣服，有人喊丈夫出去有事。丈夫临走时对妻子说：“今天风大，衣服洗完了，你把它穿起来晒！”

妻子把衣服洗完后，就把湿淋淋的衣服穿在身上，站在太阳底下晒。丈夫回来一看，问她：“怎么把湿衣服穿在身上呢？”

妻子说：“你不是叫我穿起来晒吗？”

6、一对男女青年到乡政府办理结婚登记手续。

乡民政助理：“你们是近亲，按《婚姻法》规定，近亲不准结婚，不予办理。”

男青年：“不，我和姑表妹家相距一百多里呢。”

7、有一个人，识字不多，常搭船出外做生意。这天船停泊在江心寺，他就和同伴一起下船到寺中闲逛，看到寺院墙壁上写着“江心赋”字，他慌忙扭头就跑，并轻声叫着：

“了不得，此处有江心贼，不可久留！”

他的同伴忙劝阻道：“不要慌，这是赋，不是贼！”

他摇摇头答道：“富了还是贼样子！”

8、丁铁匠不识字，从小打铁，没有名字。先生在地上画了个“酉”字，说：“你是酉年生的，取名丁西吧。”

丁铁匠横竖端详了一会，一拍大腿叫起来：“中！中！这个‘酉’字竖看像铁墩，横看像风箱，足够我用一辈子！”

9、有一天，申先生写信给他的朋友熊先生，写信封时把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生”。熊先生一看，又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生写成“由先生”，还说：

“你削掉我四个蹄子，我也斩掉你的尾巴。”

10、艾子嗜酒如命，每次喝酒不喝醉是不会罢休的，他的仆人想劝艾子戒酒，但又没有好办法。

一天，艾子喝醉后吐了起来。他的仆人就把他吐出来的东西装到一根猪肠子里，然后对艾子说：

“你看，你的五脏已吐出一脏了，再不戒酒，就难活命了。”艾子说：“唐三藏只有三脏(藏)都能活，难道我有四脏还怕不能活命吗？”

11、一电视女播音员很少出差错，但有一次去苏联访问期间却出了一个洋相。

“您对于俄语有什么不清楚的地方吗？”一位遇见她的记者问。

“完全没有。”她自信地答道。

“很好，”记者接着说，“那为什么您要站在男厕所里呢？”

1：一天傍晚，小张带着他老婆一起去他单位。

他老婆猛抬头一看房门上方有个木牌，上面写着“冯军民”三个字。

老婆在农村老家有个亲家叫李军民。

老婆像发现新大陆似的惊喜地笑着对小张说：

“噫！你单位还有个马军民呢！”

小张一听“卟”地一声笑了：

“那不是马！是个冯字！比马多了两滴眼泪呢！”

2：那天下班回到家，刚走进客厅，老婆正在看电视，她高兴地对我说：

“快快看，电视美的很，好看得很！”

“啥电视吗？”

“大王！”

我坐在沙发上开始看了起来，原来正上演着一部抗战剧。

一只犬帮助抗日战士追赶日本鬼子的故事。

看着看着，我猛发现电视右边有两个字“犬王！”

“你咋能把犬王认作大王呢？”

笑得我眼泪都流了出来了。老婆一听很不高兴地说我讥笑她，还直报怨我笑话她呢！

3：一次，我拿手机拍了个照片，拍的不好不想要。

这时，村子里一个小伙子看见围了过来，他给我指点说：

“册除册除！”

我一听稀里糊涂地不知啥意思？

好在脑子反应快，好家伙，他原来把“删除”念成册除。

认了半个字。

师友们创作辛苦，讲几个小笑话以飨一路陪伴的和新认识的师友。

一、我的同事老梁住我的楼下，他的女儿叫梁隽。一天老师点名，点到梁隽的时候，老师喊凉鞋（把隽读成携），全班同学都抿嘴笑，知道是在叫梁隽。老师喊了多声，没有人答应，最后梁隽站起来说，我叫梁隽不叫凉鞋。

二、有一个小孩子名字叫白月坡，由于三个字间隔写的不准确，，老师，把白月坡念成了白肚皮，引得全班同学大笑不止。从此以后，白月坡名字就变成了白肚皮。

三、儿子结婚已经好几年了，盼望抱孙子的婆婆很着急，一天婆婆就问儿媳妇儿，“你和我儿子不啊”？儿媳妇回答“我们不不啊”，婆婆接着问“你们不不啊，怎么不呢”？

四、姓王和姓张两家想结娃娃亲，王家向张家说，儿子已满两岁。王家说，女儿刚刚一岁。然后王家说，我儿子两岁，你女儿一岁，差一半啊！张家也说，那差一倍的年龄，你儿子20的时候，我我女儿刚十岁，不行啊！

五、一个农村老汉坐长途汽车走亲戚要去高潮村。买好车票以后告诉女售票员，说我第一次出门没有去过，到高潮时喊我，售票员答应行。老汉坐下左等右等过了好长时间，有点儿着急了，就冲着售票员喊，到高潮了没有？怎么不喊？

讲个笑话逗大家开心一下吧！

有个农村老大婆，读书不多，识字更不多。她的女婿在县医院内科室上班。老大婆曾经去医院找过女婚，所以她也知道女婿在可哪个地方上班。

邻村有个大娘想去医院作全身检查，想走快捷之路，知道老大婆的女婿在医院工作，便来找老大婆帮忙，好省去许多手续。当老大娘向老大婆说明来意后，老大婆爽快地答应说：“行！明天我就带你去医院找我女婿，我的女婿在医院的肉料室上班，保准没问题。＂老大娘听后，满头雾水！

（陈村宏原创）

1、我差不多还在读幼儿园的时候吧，刚认识几个大字，就很爱显摆。

有一次爷爷带着我坐公交车，车子停下来等红绿灯，我看到路边有块广告牌，就指着上面的字很大声的念出来：“香港汇丰银行在厦门没有分行”。

话音未落，全车的人哄堂大笑。

爷爷定睛朝车窗外一看，广告牌上写的是“香港汇丰银行在厦门设有分行”[捂脸]

……

2、还是我小时候。

有一次的农历羊年新年，街上张灯结彩，到处挂着喜气洋洋的春联。

而我，就在妈妈带着我逛人头攒动的商场时，在众目睽睽之下，很大声的把“三羊开泰”念成了“三羊开秦”。

果不其然，又是引起大家捧腹大笑的一刻[我想静静]

……

3、说说我外婆吧。

老人家挺关心国家国际大事的，经常在手机上看新闻，还会念出来给家里人听。

但是，老人家的文化程度比较低，也闹出过不少笑话，比如说，她能把“钓鱼台国宾馆”念成了“钩鱼台国宾馆”，把“临沂”念成“临祈”……等等。

有时候听外婆念新闻，是我们全家人快乐的源泉[送心]

我常常将别墅念成别野，把巷道念成港道，把不卑不亢念成不卑不坑，把鑫念成金。念错过后，我自己都感到可笑。