50个字写个小笑话，笑岔气的那种怎么写？

大跃进那个年代，人们普遍贫乏。我们堡子东头有一座古庙，有两位年高力迈的和尚，烧香敬佛。庙后有两棵大桃树，三月鮮花盛开，六月红中带青熟透的挑子很是馋人。口吃，结结巴巴的陈九和近视眼黑李，跑到庙后偷桃子，陈九在树上，黑李在树下，桃子悼落在树下的粪便上，黑李眼睛不好，捡起来正想吃，陈九一看急了，急的满头大汗，口中就是吐不清字眼，笑的眼泪都流出来了，结结巴巴，

他将屎说成洗，黑李说不洗能吃。

有诗为凭，

贫乏果香香嘴唇，

老叟玩童想搭份。

而今迈向康复路，

瓜香四溢无人问。

1.跟开美容院的女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净没有？结果老板恼羞成怒不卖给我们了。我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！！！

2.A：“郁闷，相亲又失败了,开始谈的都挺好。后来女的说结婚要50万的房和5万的车，我说房子可以，车不行，就吹了...”B：“那么贵的房子买得起车买不起？”A：“你车买得起油用的起么!”

3.早上老公跟同事出去，临走时给我做了几个鸡蛋饼，让我一个人在家吃。我：老公，中午我吃什么饭？老公：不是给你做了几个鸡蛋饼了吗？我：那我岂不是一天都吃鸡蛋饼？老公：不一样啊，早上吃热的，中午吃凉的。

4.谈恋爱时，媳妇是吃了两碗又盛，饭量特大。第一次到我家时，她怕吃不饱来第二碗尴尬，就偷偷告诉我盛饭时压紧一点。我依言行事，一碗饭用擀面杖捣捣锅铲压了又压。饭桌上她用筷子在饭上一杵，石头一样打滑，咚咚终又来了几下，筷子断了一根，一桌人都盯着她那碗饭惊呆了。

5.我认识一个移动客服妹子，有一天我去找她升级4G手机卡，这时她前一个客户给她一个电话让她接说是找她的，我在旁边听的很清楚，电话里边是骂她的，妹子傻眼了，看那个客户表情似乎也是傻眼了，那个客户就赔罪，说晚上请妹子吃饭好赔罪，然后他俩说了半天就真去了，后来，他们就好上了。我怎么没想到这么牛的搭讪方式？

6.我一个朋友和他的媳妇吵架了，他媳妇要查看他的手机，他就是不让。他还和他媳妇挺刚的，说是：我凭什么给你看我的手机啊？他媳妇就说：你不给我看是不是？你信不信我三天让你看不见我？我朋友当时还挺牛的说：那感情好啊。我就问他结果怎么样了，他说：结果第一天确实是没看见，第二天呀也没瞅着，第三天的时候眼睛稍微有点消肿了，但是嘘嘘微微的能睁开点，还是看不见。当时听完我害怕极了。

7.媳妇家农村的，最近想弄点盆栽。找了好些土回来，还有一些圆圆的疙瘩。她让我把那些圆圆的疙瘩揉碎用来拌土，说拌好的土质会很适合盆栽的生长。果然，种好后盆栽很肥沃。我问媳妇那疙瘩是什么东西，媳妇答“那是马粪！”呃……那你让我用手揉？

8.上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。 会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？

9.小明陪女上司出差一个月，回来后小明瘦了十斤，回到家小明去吃烧烤买了十串猪腰子，天天大鱼大肉，两天后，女上司娇羞的对小明说，明天咱俩出差二十天，回来后小明却胖了十斤，为什么。

10.今天我和我朋友一起吃自助火锅，进店询问多少钱，店员就说100块钱一个人。朋友打算走的时候，我就说别急，我们先去看一看菜怎么样。逛了一圈发现海鲜还挺多的，菜都很新鲜，我就对朋友说你觉得还怎么样了？要不我们明天空着肚子来吃吧。

11.和媳妇儿恋爱期间她第一次到我家做客，晚饭时有点拘谨，老妈让她多动动筷子。这二货不知道抽了哪根筋，突然唤醒转笔技能，将筷子转得飞快，关键是她刚夹完酱汁牛肉放碗里还没吃，于是我们几个胸前衣服上均匀的溅上点点滴滴的酱汁，然后她居然与老妈相视而笑。吃完饭，老妈默默的从房间拿出一件衣服，这二货居然爽快地接过，默默的朝洗手间走去。看到她们那种不言而喻的默契，突然感觉自己才像砧板的肉！

12.今天晚上小姨子去相亲，回家后脸都气青了！原来两人逛街后去吃鸡，男子看了半天菜单，点了一个鸡。小姨子试探地问：咱俩够吃吗？男子犹豫片刻，咬牙跺脚狠下心来，又点了一盘鸡！

13.说个上大学的事。宿舍里有个习惯，只要人买了洗衣粉就没其他人买了，都用他的，卫生纸，肥皂，牙膏，都是如此，用完了就清水洗。硬是把一个爱干净又内向的舍友逼到外面自己单住。酒后吐露原因，不是嫌我们脏，而是买纸，洗衣粉，牙膏肥皂的费用太高了，算下来合租还要便宜一些。。。

14.闺蜜失恋，群发“谁转账280做他3天女友”，二十分钟后好多人回复消息，大多数都是说，我把你当哥们你竟然对我有非分之想，更过分的是还有直接把她拉黑的，真是够惨的！

15.今天看见表姐发了一条说说，我醉了：拍卖本人，活不起了，10成新，正当年，百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干！ 本人上得了厅堂也下得了厨房。有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回回来就看你的了，欢迎咨询，包邮！

16.记得小时候学校举行化装舞会，我哥哥用纸皮做了把假镰刀给我，再让我穿上黑色的雨衣……后来老师问我：“你扮的是谁呢？”我：“我是撒旦。”老师蹲了下来：“不要这样说，你是聪明孩子，不是傻蛋。”

一位姑娘问道：“大哥，这香瓜怎么卖？这香瓜甜不甜？”这时旁边的一位大叔顺手拿起一颗香瓜在盆里洗了一下，咬了一囗说道：“这香瓜非常甜！十元三斤。”姑娘称了三斤走后。大哥苦着一张脸对旁边的大叔说：“叔！首先感谢你说我的香瓜甜，帮我卖香瓜。一下午啦，你拿盆水，来一个客户洗一颗香瓜吃一颗。我不是怕你吃，我是怕您老吃坏肚子！要不你去卖草莓那家在尝尝？”大叔说：“我不喜欢吃草莓，太酸！我就喜欢吃香瓜。今天吃不动啦！明天你早点出来，叔接着帮你卖。別客气啊。。。。！”小贩。。。。。？

1、手机落婆婆家了，回去拿，刚走到门口就听到小叔子说：我哥脾气臭还懒…居然娶这么好的嫂子，婆婆接着说：眼瞎的女人多了去了。

2、刚上车被蚊子咬了一口，我立马关上窗户，从北京把它拉到重庆，让他尝尝背井离乡妻离子散的滋味，居然敢咬我，有同款没？

3、我喜欢上班，钱不钱的无所谓，主要是有别人的老公陪，而且一陪就是一天，还能光明正大的穿情侣装。

4、520那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送，我自己把三样都买齐了，金银花，老去火了。

5、皇天在上，厚土为证，这个夏天我愿用闺蜜胖30斤，换我瘦10斤。如果不够的话，50斤也是可以，安排！

6、打败我的不是天真，是天真热。直到今天我才明白哪凉快哪呆着去，绝不是一句骂人的话，这绝对是最深藏不露的爱。

7、出来喝点酒被老公知道了，他叫我别回家！笑死了…说得好像我还认得回家路一样！手机都拿不稳了…

8、刚查了富豪世界排行榜，我排在73亿9千6百78万2千598位，比昨天下降了三位，估计是今天早上买了一个土豆饼和一杯豆浆导致的，我很后悔。

9、刚刚有人说我长得黑，我勒个乖乖！长得黑怎么了，长得黑是因为美炸了，炸了以后焦了，所以就黑了。

10、刚才有人问我：你天天减肥，怎么不见你瘦？呵…真搞笑哈！那你还天天上班呢，怎么没有存款呢？

11、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。

12、说来也奇怪，在婆家这也不会干，那也不会干，回到娘家没人教没人喊，不学自通啥都干了。你们说，这是啥毛病呢？

13、女人一定要多买衣服，你看熊猫和猪，同样是好吃懒做，但是因为外套不同，一个被捅，一个被宠，事实证明，衣服多重要啊！

14、不要认为有钱就能得到一切东西，像马云今年都55岁了，至今都没有得到我的微信。

15、装漂亮好累，幸好我是真的漂亮。

16、一切都会变好的，比如从胖变成好胖。

17、如果有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克制一下。

今18、天遇见个卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西，我嗤之以鼻，怎么可能有东西比我还甜。

19、美丽的女人通常有两个特点，第一：说话说一半。

20、人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表，你说我有病，你知道我妈找我多方便吗？

21、小猪梦见自己长大后成为了一名水手，妈妈说梦境跟现实是相反的，他长大后变成了火腿。

22、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。

23、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子，但那又怎么样呢？我是个小仙女呀。

24、今天又拒绝了六个男生，看他们失望的背影，我只能默默的说声抱歉，毕竟你们的楼盘和车子，我是真的买不起……

25、发呆这事如果做的好，就叫深沉，如果做的不好，那就很有可能睡着。

26、不回消息，正常的，你见哪个美女不忙的？

27、大家好，我是迪丽热巴的朋友，没有合照，没有同，也没有见过面，但是我有一张嘴，我说是就是。

28、宝，我今天给你发了99条消息，你一条也没回我，后来我才知道原来爱是无声的，你站在那里，我站在这里，一句话也不用说，我就能感受到你的爱意，没想到你这么爱我。

29、大家一定要爱护身边的水瓶座，水瓶座看起来很坚强，实际上被车撞到还是会受伤。

30、感冒了，因为玩欢乐斗地主出错牌被队友在头顶浇了一桶水。

31、一直在雅阁与奥迪间徘徊，又想雅阁的油耗，又想要奥迪的动力，最终提了雅迪。

32、发自拍你们骂我丑，发句子你们说我又在装孤独钓鱼，发搞笑段子你们要说我是不是脑瘫，发个定位你们要问我是不是全国可飞，发处对象你们又说我不配，那我发什么，在朋友圈发传单吗？

33、问你们男生一个事，假设你今年18岁，你最帅的好朋友比你大一两岁，那么请问你好朋友的微信是多少？

34、考完四级英语听力，我就无出一个道理，有些话，只能说给懂的人听。

35、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

36、处对象冲我来，找别人算什么本事？

37、多希望开学的时候，老师说一句来就来嘛！还带什么作业，太客气了！

38、刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了，无语，这一天天给我忙的。

39、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。

40、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短。

41、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。

42、我这个人特别讲义气，打我朋友可以，打我不行。

43、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

44、这个天气挺尬的，不开空调又热，开的话还得去买一台。

45、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

46、每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

47、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

48、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑。

49、早餐一定要吃，并且要学会感恩，抛开健康问题，你会发现：这是一天三餐里最便宜的一顿。

50、我爸让我过年带女朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。

（网络图片，侵删）

一叟过年煮肉，其新婚儿媳烧火。叟外出须臾归，翻视肉烂否。

忽翁曰:唯俩鸡前腿存，鸡后腿呼？

媳惑不乐，婆闻媳言随骂老顽童！媳释然。

按照题主要求，五十个字说明一件事情的确很难！无奈试一试写了，还是超过3个字，当然不包括标点符号。献丑了！下面我再用白话把村里发生的真实的事情分享给大家！

这事发生在五几年，朱老四会烧一手好菜，县城的名菜馆都争着要他去主厨。乡里乡亲谁家娶媳妇嫁女儿都乐于请他去做菜招待客人。

朱老四儿子们也都长成人，先后都娶了媳妇。眼看年关将近，已经是腊月二十七八了，他买回来猪头杂碎、鸡呀鱼呀，收拾收拾，放进地锅里，加进佐料，点着火就开始煮肉。

有个街坊来找他叫去帮一下忙，买了几只鸡没有胆量杀，让他去把鸡杀了。他就叫来新过门的儿媳妇先招呼一会火。

杀鸡在他手里那还不是小菜一碟。两袋烟功夫，连杀带退毛，开膛全弄好了。相互说着话，喷了一会说：我得回去看看，正煮肉呢。

他到家，拿起肉抓子，往咕嘟咕嘟冒着肉香的锅里，上下翻转肉方杂碎。儿媳妇是静静的看着。

翻腾了了，朱老四说“找过来，翻过去，这咋不见鸡后爪呢？这、这、这鸡后爪会弄哪呐？稀罕死了。”自言自语说了就出来了。

这边儿媳妇可就呐了闷了，这，公公会说谁呢？别的没人，就我在烧火，咋会没后爪呢？还怕怨成是自己在家偷吃了不成。就两眼红了。正巧这时婆婆从外边回来，见媳妇那个样子，就问咋了。媳妇把原尾一说。婆婆就一边安慰媳妇：哎哟，谁家的鸡子有后爪呀？这死老头谁都开玩笑，一边就骂开了。

媳妇一想也豁然开朗，先前自己咋就扭住哪根筋，解不开。媳妇也笑了。

朱老四是看着她娘俩，在屋里憋不住笑说：鸡后爪我吃了。

1、

今天在街上看到一个骑自行车的大爷摔倒了，我赶忙上前刚想扶他，旁边一骑自行车的哥们就劝我：哥们别冲动啊，小心上当！

我犹豫了一下，这哥们接着说道：看到我这自行车没，当年我是用宝马换的！

2、

前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。

老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”

昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。

老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”

我：......

3、

一老师，特别喜欢打麻将，一次上课时，黑板擦找不到了，嘴里不停念叨“我的色子呢？我的色子哪去了？”

4、

在一菜摊前看见两堆菜。买：“这边多少钱一斤？”

答：“1块。”

再问：“那边呢？”

答：“1块5。”

问：“为什么？”

答：“那边的好一些。”

于是买了1块5的。

后来发现摊主快速把1块的一分变成两堆，很快1块5一斤的又都卖光了。

5、

今天有个朋友发个说说问：你们最常丢的三件东西是什么。

我一朋友转了那条说说，写着：脸，爸妈的脸，老师的脸。

瞬间我们全给跪了。

6、

散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”

我：“我觉得算！”

这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。

老公：“我是给你下一个腚论！”

7、

女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”

她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

8、

妻子：亲爱的能帮我热热粥，我突然好饿！

丈夫：这粥要是再热就会变成糊了。

妻子：没关系，我更喜欢吃干饭。

丈夫：要是烧焦了怎么办。

妻子：没关系，我更喜欢吃锅边糊……

9、

我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。

这天我后面的一特自恋，特胖的女生说：我也有虎牙啊！

我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙！

10、

老公喝多了，揪着我谈起他的前女友。

我质问老公：她这么好，你当初怎么没选她？

老公：她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗！

我：呵呵！！！

11、

楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？

老板：那可不咋滴。

12、

陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租!”

13、

夜里失眠就玩手机，移动电源没电了，结果充电器头又找不到了，我就打开小夜灯找， 老公迷迷糊糊问我：“你找什么？”

我随口就说：“头没了，你看见我的头了吗？”

那货一惊，以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了。

14、

为了送孩子上学老公给我买了一台电动车。

第一次载我儿子的时候，我心里害怕得不行。

我儿子坐在后边非常懂事地安慰我说：妈妈，别怕，如果掉沟里了我们就走回家！

15、

和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。

没蚊香，蚊子咬死人，看我的，掀起屁股，嘭，澎几响，房顶被掀开一洞，结果蚊子戴上防毒具从洞口逃出，而傍人都昏过去了。

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大家好，我是搞笑领域的创作者，很高兴和大家一起分享几则简短而又特别搞笑的段子，希望朋友们喜欢。

●一对夫妻买了一张床，比之前的床大多了。

躺在床上，老婆感慨道：这张床真宽敞，可以睡三个人了。

老公说：只要你愿意，我是愿意再睡一个人的。

老婆开心地说：太好了，只要你不吃醋就好。

●今天我问邻居：昨天见你们夫妻俩一起在劈柴火，是不是和好了？

邻居：没有，我们在分家具。

●二货同事在抱怨工作不顺利，愁得她脑子疼。

我安慰她：你肯定不会脑子疼。

同事问：为啥？

我说：因为你没脑子呀。

●昨天前女友给我打电话，让我去参加她的婚礼。

我对她说：我没时间，下次再去。

●刚才一位帅哥站在了我面前，我俩相视了很久。我俩谁也没有打破这份宁静。

最终我的手累了，放下了手中的镜子。

●愚公病重，卧在床榻，临终前握住儿子的手，对儿子说：移山，移山。

儿子紧紧握住老父亲的手：亮晶晶？

●女友问我：要是咱俩分手了，你会恨我吗？

我说：不会。

女友啪给我一巴掌，说：你应该说从未想过和我分手。

我捂着发烫的脸点点头。

●昨天出去办点事，借了朋友的车。

朋友说：完事后给我车子加加油。

我说：这个你放心。

事情办完了，我把车子还给朋友，对着车子鼓鼓掌。

以上就是我和大家分享的简短而有趣的段子，喜欢的朋友请点个赞，也欢迎朋友们在评论区留言分享有趣的段子。

11、老师边发试卷边说：难的题可以不做。第二天学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血，全班男生一个都没做。

2、老鼠爱上猫，唱道：我爱你，不管有多少风雨，我都陪你。

猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓！

3、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋了吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智！

4、老师问一名学生：你的试卷是抄别人的吧？

生：是抄了些，但不全是。

师：哪些不是抄的？

生：我的姓名。

5、女友名字叫朱静，第一次带她回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了！

6、老师阅卷时发现学生这样解释“长年累月”：“时间太长了，把月亮都累坏了。”“过年的时间太长了，连月亮都累了。”

7、一匹马跟一头驴相恋了。马说：“俺爱你！”驴说；“俺也爱你！”马说：“你亲我！”驴说：“不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！”

8、老师：谁能用“欲罢不能”造句？

小明：我家没有浴霸不能洗澡。

9、空心菜：虚心使人进步，骄傲使我走进千家万户。

10、老师问：“世上无难事”的下一句是什么？

学生齐答：“只剩下女士”！

11、师：今天写一篇记人为主的作文，重点要写出突出的地方。

生：老师，我准备写我奶奶。

师：你奶奶有什么突出的方面？

生：我奶奶腰椎间盘突出。

12、鲁智深常醉后闹事，方丈私下劝鲁智深：酒后莫要失态。鲁智深闻言大笑，洒家有酒就行，还要什么师太！

50个字写个小笑话，笑岔气那种怎么写？

我能力有限，笑点不多，可是右手痒，用左手写个笑话，是否也用的左脑思维，我真的不知道，左着脑子拼凑三个小笑话。

三耳光

孙子给爷念信。

我是你爸，孙念开头，被爷一耳光。

你是我爸，孙念信中，又被爷一耳光。

你孙子，孙念信尾，再被爷一耳光。

孙摸着红肿脸，不明白爷怎这么性急。

我没酒驾

交警查酒驾，饮酒驾车的强让未饮酒妻驾驶，妻启动车后未放手刹车不走，说车坏了。

被强骂：“刚才我开车都是好的，怎么一到你手上就坏了”。

交警立即测强，结论酒驾，强不服，交警指着执法仪，强无奈认罚。

具体抽象

儿学哲学，看父数一元钱，说这钱在你手上是一元，我眼里变成两元，父问何故，儿曰，具体和抽象相加。

父乐，你学费一万，我这五千，给你，加上你的抽象五千，正好凑齐。

儿晕倒。