孩子哭闹发脾气的时候，父母的第一句话通常是：“安静，不许哭。”父母不愿意看到孩子哭，一方面，是不想看到孩子伤心难过；另一方面，父母觉得哭泣是软弱无能的表现。

人有积极情绪和负面情绪，情绪没有好坏之分，都是我们的内心感受。哭和笑都是情绪表达的一种方式，哭泣是一直很健康的行为。从孩子出生到整个人生中，哭都起着积极的作用。

· 婴儿哭泣，是他们与父母唯一的沟通语言

· 幼儿哭泣，是他们还没掌握足够的语言与父母沟通

· 儿童哭泣，是宣泄情绪最快的一种方式

孩子哭泣之后，理智脑才会接替情绪脑，和父母沟通寻求帮助。所以孩子哭闹发脾气的时候，父母的第一句话很重要，我们应该让孩子知道，哭泣是一种正常的情绪表达行为，他们的情绪我们已经感受到了，并且会给他们支持和帮助。

孩子哭泣的时候，父母要仔细观察孩子此时的感受。如果父母第一句话，就能说出孩子此时的感受，即使父母没有帮助孩子，解决任何问题，孩子知道自己被父母理解，自己的情绪被父母认同，孩子内心的不好体验，就会变淡许多。

比如“气球飞走，你很伤心对吗？”仅仅是描述孩子心情的话，和妈妈的一个拥抱。对于手中气球飞走的孩子，也能很快释怀，开心地跑去和其他小朋友玩，而不会倒地大哭，缠着妈妈把飞走的气球追回来。

2岁前的宝宝，还不能用语言表达，在生气哭闹的时候，父母能够采用情绪引导法，第一句话就描述孩子的心情，效果会更好。

当一个2岁前的宝宝，因为刚才叠高的积木倒了，孩子会生气，但还不会用语言向父母表达。孩子可能就会哭闹发脾气，拍打自己的脑袋，抓起积木扔掉。因为孩子还不知道，除了这些本能的行为，他还能用什么方式表达自己的情绪。

一、仔细观察孩子情绪

孩子的内心感受，会毫不掩饰地表现在行为上，父母细心观察很容易判断，孩子所处的情绪状态。

只观察不阻止，允许孩子有负面情绪。孩子的好情绪和负面情绪，如同打包出售的商品，无法让父母挑选自己喜欢的，父母不要因为孩子的负面情绪，而激动生气。

二、描述孩子情绪

用准确表示情绪的词汇，描述孩子的情绪。“你叠得积木倒了，你现在很生气，对吗？”经常用情绪词汇，描述孩子的情绪状态，可以帮助孩子，把他的情绪感受，与具体的词汇建立对应关系，孩子能更容易学习情绪词汇。

允许孩子哭泣，哭泣是孩子生气、伤心等负面情绪，本能表达的方式，有助于孩子的情绪恢复。父母只需要让孩子知道，除了用本能的方式表达情绪，用语言表达情绪是更好的方式。

三、共情孩子情绪

语言描述完孩子的情绪感受，不要阻止孩子的情绪表达。语言温柔地回应孩子，就是要让孩子明白，他的情绪感受，父母已经明白了，而且理解他的情绪。“如果我的积木倒了，我也会很生气的。”

共情孩子的情绪，让孩子知道，父母同样有负面情绪，并且知道那是一种什么感受。倾听（允许孩子哭泣）是对孩子最好的安慰，倾听让父母与孩子之前的关系更加亲密，给孩子安全感，让孩子明白任何时候，父母这里都能得到支持与帮助。

四、引导孩子用语言表达情绪

情绪没有好坏之分，但情绪引起的行为有好有坏。不允许孩子哭闹，是堵住孩子情绪表达的通道，孩子可能屈服父母权威停止哭泣，或者反抗哭闹更厉害。

鼓励孩子用语言，或者其他更好的方式表达情绪，比起阻止孩子，更容易让孩子朝着父母希望的方向发展。比如“你生气的时候，可以对妈妈说，妈妈会帮助你的。”

我们应该引导孩子，用更好的方式，表达出自己的情绪感受。等孩子自己能说“妈妈，积木倒了，我很生气。”孩子的负面情绪，能用语言表达出来，并且寻求父母的帮助。孩子的情绪很快就会趋于平静，父母及时地回应孩子，并给予帮助。孩子挂着泪痕的脸蛋上，很快就有笑容。

大家好，我很高兴回答这个问题，我现在正在看孙女，孙女发脾气，哭闹，我看着她笑，告诉她哭沒用，虽便哭，不理她，她在哭我就走了。正管用，她看我真不理她，自然就不哭了。现在她想干啥不让她干，她就生气，她爸爸说她，你哭呀，她说，我奶奶说了，哭不管用，小孩要听话。真是这样，不知道我这个做法对不对，我的孙女真的听我的话，我就是不惯着她，让她知道对错。

“孩子发脾气”是困扰过很多家长的问题，跟孩子讲道理根本就不听，不理孩子的话他哭的更厉害，如果跟孩子妥协，又怕娇纵了孩子。

其实孩子发脾气很正常，这说明孩子的生理和心理都在正常发育。关键是家长的处理方式，这个很重要。

与其讲道理和压制，面对和接纳更重要

有一次和老公出去吃饭，邻桌做的是一家人，那家人有个4岁的男孩，孩子饭吃到一半的时候就不好好吃了，就想玩儿，他妈妈多说了几句，孩子就开始哭闹。

小男孩的妈妈对孩子说的第一句话是：“你这个孩子，怎么这么不讲道理。”这句话就是在告诉孩子，你是一个不讲道理的孩子，结果孩子哭的更厉害了。

然后爸爸对孩子说：“吃饭的时候就好好吃饭，吃完饭在玩儿。”孩子肯定不听啊。最后还是孩子被爸爸揍了一顿，才老实不哭了。

通过打骂的方式管孩子，当时问题是解决了，但实际上却是在孩子日后的行为埋下了隐患。

脑科学研究表明，人类的理智脑比情绪脑发育落后。6岁以前的孩子，更容易陷入情绪的绑架中，无法抽离。

在没有处理好孩子的情绪以前，他是没有能力用理智脑思考的。所以比起讲道理和压制，和孩子一起面对情绪，先接纳情绪，才是最重要的事。

“我知道”是缓解孩子发脾气的第一句

有一次去闺蜜家玩儿，她有一个5岁的女儿佳佳，我们在吃饭的时候，佳佳在茶几上堆积木，好像是积木塌了，孩子把积木一推就开始发脾气大哭。

闺蜜走过去赶紧安抚孩子的情绪，说的第一句话是：佳佳，妈妈知道你很难过，要是妈妈的积木塌了，妈妈也会跟你一样难过的。佳佳立马就止住了大哭，换成了小声委屈地抽泣。

帮助孩子确认自己的情绪，并借助同理心表示对孩子的接纳和理解。闺蜜就是用这一点安抚住了孩子。

美国心理学家詹姆士说：“人最本质的需要是渴望被肯定。”

孩子发脾气的时候，与其说“别闹了”“别哭了”“你这样做是不对的”，不如换成“我知道你很难过”“你是不是很生气”“如果是我，也会像你一样难过的”这样的话管用。

一句“我知道”，能让孩子的潜意识浮出表面，意识到自己的情绪后，理智脑开始慢慢恢复工作。

当孩子的理智脑开始思考时，他的怒火就少了一半。这时，理性脑就和情绪脑就开始产生连接了。

“温柔的坚持”是培养孩子处理自我情绪的重要方法

孩子发脾气时，家长说的第一句话很重要：

一句“我知道”，胜过苦口婆心地讲道理；

一句“我也会”，胜过简单粗暴地压制；

一句“我懂你”，胜过千言万语地安慰。

孩子发脾气时，在非理性状态，家长第一句话很重要，是因为这句话可能让孩子的情绪和行为走向两个极端，还会影响亲子关系的走向。具体要从“同理心”和“共情”两个角度来理解。

同理心和共情是有区别的。同理心是理性的，也就是代入他人的处境，分析自己的在此场景中的感受与行为，以理解他人的行为。共情是感性的，即感受对方当下的情绪，理解与接纳对方当下的情绪表达，以及情绪背后的原因。

孩子发脾气是一种情绪的表达，表达的是愤怒与不满，这种情绪背后是某个需求未被满足。

一般来说，面对孩子的脾气，家长会有如下两种反应：

第一种情况，不接纳孩子的脾气。这种情况下，孩子的情绪是不被接纳的。也激起了家长的脾气，家长很愤怒的教训孩子“没事发什么脾气！会不会好好说话！”。

这个时候孩子可能会出现两种反应：①在权威下，孩子压抑了自己的情绪，脾气收敛了，不再做声；②孩子脾气更大，家长也更愤怒，到最后孩子还可能挨一顿打或者体罚，最后孩子妥协了，不再做声。

这种情况下，孩子的脾气看似没有了，其实只是被压抑，可能内心深处更加的愤怒。次数多了，孩子也就知道了，父母是不理解我的，我发脾气是没有用的，所以干脆不说，也拒绝交流。久而久之，可能与父母的隔阂越来越大，亲子关系变得紧张。面对孩子的各种问题，父母感觉有心无力，无法交流也无法提供帮助。

第二种情况，接纳孩子的情绪。并试着问“是因为某某原因，所以生气了对吗？”“你希望怎样呢？”，孩子的要求可能是合理也可能是不合理的。等完全理解了孩子的需求，再拒绝或者满足，但是要说明清楚原因。

这种情况下，既为孩子脾气找到了一个出口，又能借此规范孩子的行为。孩子知道父母是理解我接纳我的，我可以自由的表达我的情绪，亲子沟通会越来越顺畅，关系也会越来越好。

真实的生活场景中，会比以上两种情况更复杂。总的来说，当孩子发脾气时，恰当的方式是用“同理心”来分析与理解其情绪及背后的原因，但要用"共情"的语言来沟通。

孩子发脾气的时候，家长的第一句话很重要。这句话说得很对。这就要求我们做爷爷奶奶的，做爸爸妈妈的，对孩子平日的习气掌握和了解的，是必较清楚。譬如说爱发俾气，爱哭的孩子，和不爱发俾气，什么是都很看淡的孩子，他的内心世界是不一样的。无论哪一类孩子，当他(她)在不可抗拒、大势发俾气和放泄的痛哭时，智明的爷爷奶奶，爸爸妈妈或阿姨，一定会选择一个最优势，最适合儿童心理，提示他本人，能有积极向上的精神，第一句话就能提示他，积极舒展出好的心情。如果是气球被风吹走了，可以惊奇的对他表态说:啊呀，该死的坏风婆，它竟敢吹走我宝宝的气球，来，给仍仍一块儿去，看能否追得回来！当得知他的玩具被大一点的小朋友抢走时，对待这一俾气和大哭面前，也是有讲究的:原来如此，我的宝宝从来就是男子汉，小帅哥，从不示弱哭泣，今天是小哥哥欺负了我宝宝，我宝宝让小哥哥再玩会儿，就只一会儿，马上退还我宝宝的。还可调过头去问问，是不宝宝？这样对话，绝对会带来好效果！笨人在这此献丑了，请多多点赞，谢谢！

感谢邀请，我是爱分享育儿的宝藏妈妈。

关于这个问题，我是这么认为的：

接纳孩子的情绪，比指责更重要

当孩子发脾气时，家长的第一句话往往决定了我们到底是接纳孩子？还是指责孩子？就拿我家孩子来说，他每次发脾气，我都会先说，“我知道你现在很生气，你能告诉我发生了什么事情令你这么生气吗？”但我的先生往往会说，“你怎么又发脾气？”

这就是接纳与指责。很明显，我对孩子发脾气的事情，是接纳的。而先生对孩子发脾气，明显带有指责的意思。

接纳孩子的家长，往往更容易获得孩子的信任；而指责孩子的家长，往往会遭遇孩子更加强烈的反击。

这也就是为什么当孩子发脾气时，家长的第一句很重要的原因。

孩子发脾气，家长怎么办

当孩子发脾气时，家长不要急着指责， 接纳孩子的情绪，才能让孩子愿意敞开心扉和你说说他为什么发脾气。找到发脾气的原因，接纳并肯定孩子的情绪，孩子才会和你深入沟通。

孩子发脾气时哭泣是正常的。如果你越是制止他，他哭得越厉害。当他哭得厉害时，你又会忍不住骂他，甚至打他。这样就更加解决不了问题，反而会让孩子心中对你产生不信任。

我觉得孩子发脾气，没有什么好办法。因为孩子本身就不能很好的控制自己的情绪，就连承认都不能。所以 ，给孩子的成长一点时间，包容并接纳孩子的情绪，当孩子信任你的时候，再做出合适的引导。这种方法比一开始指责和讲道理都要更加实用。

孩子发脾气，肯定是有原因的，作为孩子妈妈应该细心细致的调查观察，调查观察孩子发脾气的内在原因内在理由，细心调整一下孩子的情绪，不要在孩子情绪不稳定的前提下去责怪去责备去责骂，这样会加重孩子的情绪化，这样会使孩子情绪更情绪化，这样会使孩子情绪更澎湃，这样会使孩子情绪更澎涨，这样会使孩子情绪更不稳定性，因耐心分析，因耐心调理，因耐心调整，因耐心调查清楚，因耐心调侃而谈，因耐心调查研究，因耐心调节气氛，因耐心调教一下，因耐心调研，以耐心耐克的心态态度，查清楚孩子发脾气的内在原因，以实际行动搞定孩子的内在矛盾啊！切记不要疑问疑惑的认为孩子是在无理取闹，切记不要怨言怨语埋怨责备，切记不要怨天尤人责怪，切记不要怨天怨地责备求全，切记不要怨气冲天责骂，切记不要怨气撞铃责问，切记不要怨声载道责无旁贷责罚，这样会误会孩子，这样会误解孩子，这样会误导孩子，这样会误伤孩子，这样会误事，这样会冤屈孩子，这样会冤枉孩子，这样会冤屈屈辱孩子，甚比那窦娥冤还冤，应以端正的态度去解决问题，而不是制造问题啊，应以端正的态度去解决矛盾，而不是制造矛盾啊，以免会伤害孩子伤害自己！以免会伤害孩子的自尊心伤害自己的自尊心，以免会伤害孩子的信仰之跃，以免会伤害孩子的信仰之名！

平日里可爱如天使的小宝宝，发起脾气来就是个小炸弹，让许多家长束手无策。一些家长采取的做法是，反复告诉孩子不要生气不要哭闹，更有甚者直接呵斥孩子。事实上，这样做不利于孩子情绪的释放，而且孩子发脾气的时父母越说什么ta偏不做什么。不妨分为两种情况对待：

孩子“动口不动手”：如果孩子只是哭闹喊叫，没有暴力行为，父母可以先让ta把愤怒、委屈的想法说出来，这个讲述过程本身就是对孩子情绪的一种疏导。如果孩子的诉求是正确的，要答应满足他，并跟他协商满足的时间和条件；如果是不正确的诉求，等他稍等平静后，跟ta分析为什么不能满足他的要求，有没有其他解决办法。

孩子“动口又动手”：如果孩子一边哭闹一边扔东西或伤害自己，父母首先要做的是换一种方式制止ta的暴力行为。比如说：“你生气肯定是有原因的，说给妈妈听听，但是打人就不好了。” 或者是：“你把椅子扔坏了，我以为你以后都想站着吃饭了。是不是发生了什么事情？”。如果孩子处于哭闹中耳朵自动“屏蔽”大人的声音，不妨试着换个与平时不一样的音调，更能引起孩子的注意。

孩子发脾气，家长的第一句话会影响到孩子，所以说第一句话就要掌握方法

任何时候，不要低估一个小孩子的“智力与战斗力”。

他不会无缘无故哭闹，也不会无缘无故终止。

所以要想镇住“熊孩子”，不一定非要吼他、揍他，可以开发下“逆向思维”。让你的第一句话“一针见血”，便可“一招制敌”[笑]

有次下班，路过一小区，小区门口一女孩儿，约4岁左右的样子，哇哇大哭和妈妈耍，怎么拉都拉不走，妈妈气不过，佯装不要她了，转身离去，女孩儿哭声更大了。而且女孩儿极聪明，边哭边转变“战术”，妈妈走，她也走；妈妈停，她就停。即丢不了自个儿，又让妈妈抓不到…那样子可气又可爱。

我一向喜欢逗小孩儿[笑]当然也想帮帮无奈的妈妈。于是我走上前去，抓起女孩儿的一只小手，仿若四周无人，大声说：“这是谁家的孩子啊？没人要，我可领走了啊！”。

女孩儿瞬间挣脱我的手，哭喊着奔向妈妈，紧紧抓着妈妈的手，再也不松开了[捂脸]

再说一件智斗我家儿子的故事[笑]：

大概是在儿子六、七岁时，因发烧在我科室输液，当时隔壁就是血透室，我正在为患者做治疗，他父亲陪他。

输液结束，他父亲怕影响我工作，自己给他拔液，毕竟是外行，那手法可想而知，疼得儿子嗷嗷大叫，并和他父亲没完没了耍了起来，指责他为什么拔得那么疼？！…

我听到后，过去一句话就镇住他“你这大叫大嚷的，把隔壁一位做透析的奶奶，吵得心脏病发作了，非要咱们赔，你说这可咋办呀？”…

儿子一听，立刻息声[捂脸]后来还因此写了一篇日记，检讨自己的错误。

孩子的成长史，某种程度上也是一部与家长的“斗争史”[捂脸]

斗智斗勇、其乐无穷[捂脸]

拙见、见笑，多批评指正[祈祷]