首先谢邀。

说起情绪，让我想起一句古诗——

“风力掀天浪打头，只须一笑不须愁。”

仅从词面里解，我们就能感受到诗人面对严酷的客观现实环境，迸发的乐观积极的思想火花。

对此，我们可以用另外一句经典的名言来作进一步的解读——

“如果能左在自己的思想，就能够控制自己的情感。”

很多人在面对孩子时，都会因为难以自制的情绪问题而烦恼。因为用失控的、负面的情绪解决问题说好的叫“治标不治本”，说不好的叫“后患无穷”。

所以，情绪问题是大多数家庭教育孩子时面临的最普遍的问题。

事实上，万情万绪皆由心起。这个“心”便是我们的意识。

记得曾经举过一个例子，就是无论你多用情地照顾一个植物人，因为他没有意识，所以他对你的一举一动不会有任何感知，也不会有任何认知，更不会有任何情感情绪的反应。

由此可见，情绪是意识活动的结果。

所以，对孩子的某些行为产生或正面或负面的情绪，就是你的意识认知活动对孩子行为作出的反应。

明白了这点，你可能会问“为什么我对孩子行为的认知会产生情绪呢？”

道理很简单，你的头脑中根据过住的生活经验，凝聚储存了太多的观念，这些观念促使你对孩子的行为作出或好或坏的价值评判。这些评判促使你产生了或喜或恶的情绪反应。

例如，有一天你发现孩子把你给他刚买不久的玩具能拆了，你十分生气，把孩子狠狠训了一顿。

这种情绪便是源自“孩子拆刚买不久的玩具是一种破坏行为，是不对的”这样一种观念。

在这种先入为主的认知观念的指导下，这种“情绪”便来的“理所当然”。

紧接着，不知你曾经在哪儿吸收、并信以为真的另一个观念又跳出来指引你——“孩子不打不成器”——于是……。

类似这样的事例在现实生活中十分常见，现在回过头看这一问题，我们就会清醒地认识到——这一切均与一个人的思想认知有关。

倘若你换种观念——这孩子好奇心与动手能力蛮强，以后可以发掘引导培养他的优势——想必你刚才那些负面情绪安马会烟消云散。

所以，要相改变自己的情绪，从根本上讲只有先审视自己先入为主的观念，是不是符合和顺应孩子成长的规律。

换句话说，要想在孩子面前控制好情诸，就必须从根上除祛病因。

这一根源就在我们的意识中。

要想做到这一点，就需要我们不断通过观累、学习和实操，以及改良和转变我们的固有观念，逐步调整我们思绪，升级我们的大脑，以跟上孩子成长的步伐。

当然了，这一切情绪的改变就是意识活动的结果。

每个人都有各种情绪，善于管理情绪的人，与不善于管理情绪的人，性格表现也是截然不同的。家长要做的就是教育孩子正确管理好自己的情绪。那么，家长该如何做呢?

1、换个角度，从孩子的视野去找原因

孩子有了不好的情绪，肯定是他心里不舒服，是一种内心的真实表达。家长可以换个角度，从孩子的身份出发，去找到孩子不良情绪的来源，并接纳孩子的坏脾气，让孩子也可以得到有效的减压。

2、教会孩子认识各种情绪并表达出来

孩子和大人一样，也会有各种各样的情绪，家长要做的就是让孩子正确认识到各种情绪，并且学会表达不同情绪所带来的感受，向家长表达最真实的需求。

3、用积极的指导来代替对孩子的惩罚

孩子的情绪积累到一定程度，会形成沉重的包袱，让孩子的压力倍增，也会形成恐惧感，最终孩子的情绪还是会爆发出来，要积极引导孩子把情绪释放出来。

孩子身处在一个良好的成长环境中，父母温和，谦让，有礼，有着优秀的品质，那么，孩子的性格和品质也不会差。父母是孩子可以模仿的最好榜样，做一个好家长，让孩子拥有好情绪。

遇到孩子情绪化时，不要去训斥和指责，也不要想着警告他，或者假装没看到，而是积极的指导孩子正确的排解情绪，最好的办法就是与孩子交流，找到孩子产生情绪的原因，并及时开导。

孩子犯错的时候。

我脾气是很暴躁的。

我也尽量控制着情绪。但大部分的时候还是骂他。

因为男孩子很难管教。他不像女孩子。站在妈妈的角度考虑一些事情。

我家的孩子。管教这方面完全也是我一个人。

有时候我也觉得心身很疲惫。

在心情好的时候。也感到很幸福！

是的，孩子毕竟是孩子呀！

他们幼小的心灵哪里知道我们这一般年龄的这么多。

我们已经整整活了46年了。

到今天也不就这个样子吗？

所以小孩子错误的时候。

我都是尽量去解释。让他更深一层的。知道其中的意思。

您好，非常感谢您的提问。我将以科学、专业的家庭教育视角为您答疑解惑。

首先，我要为您的孩子感到开心，为你点赞。因为在教育孩子的道路上，家长已经开始找到了正确方向，从家长自身找原因，从自身开始改变。

其次，孩子真的“犯错”了吗？

根据自己多年在一线做家庭教育指导的经验，家长在不了解孩子的身体和心理的发展规律，不知道孩子的当下的需求的前提下，自认为孩子的言行做出了“恶”的解读，给孩子贴上了各种行为和精神的问题标签。如，孩子不懂礼貌，孩子这么没有时间观念，孩子怎么不听话等。

所以，所谓的孩子“犯错”，一般情况下，只是表象，是我们家长的自认为。

再者，家长为什么控制不好自己的情绪？

一方面，是由于家长在不了解孩子的身心发展规律和当下的发展需求前提下，对孩子的言行做了错误的解读，导致家长对孩子的预期和孩子实际表现不符，造成心里落差与不满。而家长又没有做到“以孩子为本”，纠正于事情的对错好坏之中，和孩子讲道理，使亲子沟通处于对抗对话之中。在这样一个不良的亲子互动场景中，加上家长、孩子受到工作、学生方面的压力或困扰产生的情绪，家长自然无法控制自己的情绪。

另外一方面，人是情感的动物，有情绪的产生和发泄很正常。当家长意识到自己的不良情绪是，却有控制不住，这也说明家长缺乏情绪控制能力。当孩子有情绪时，家长更无法理解并支持孩子的情绪。

最后，家长如何控制自己的情绪？

1.了解孩子，懂孩子。

了解生命的本质属性，了解孩子各个阶段的身心发展规律。这个需要家长具体学习。家长只有自己懂的自己孩子的身心发展规律后，才会明白孩子每个当下的生命的发展需求，做到对孩子的言行做善的解读。这样我们家长就可以心平气和地接纳孩子，爱孩子。

2.练习微笑平和的能力。

微笑，是生命最喜爱的状态。一个时刻保持微笑平和的人，内心是平和的，是舒张的。家长保持微笑平和的身心状态，自然能抵抗不良情绪的影响。练习微笑平和的能力，家长可以每天对着镜子练习几分钟，在日常生活中时刻提醒自己保持微笑平和的身心状态。久而久之，就可以练就这项能力。

3.科学回应孩子，支持孩子情绪

当孩子有任何需求时，我们家长第一时间应选择支持孩子的情绪。如孩子放学回到家对妈妈说，我想先玩会，再写作业。这时，妈妈科学的回应方式是，微笑平和看着孩子，对孩子说，恩，好的，妈妈知道了。妈妈这样做科学支持孩子想玩的情绪。

而错误的回应方式是，你就知道玩，每天作业写到那么晚，先去写作业，再玩。妈妈这样的回应方式，没有做到支持孩子的情绪，还破坏了孩子放学回家的愉悦的心情。

支持孩子的情绪，是为了与孩子建立即时的信任关系。为后续的沟通对话做好基础。支持情绪，并不意味支持孩子的行为。如何行为合理，那也可以直接支持孩子的行为。

感谢您的阅读思考。希望您有收获。了解科学的家庭教育理念，系统落地的家庭教育方法，习得家庭教育的能力，欢迎关注我们。@怎么做家长

6招能够让家长快速又有效地控制住脾气的好方

看到“清风伴涟漪”提出的问题，不知道和这个问题是不是同一个。我也说下自己的想法和建议吧。家长说上三年级的儿子因为上课不认真听讲被老师说教，因为自尊心强而选择不去上学的事情。
这位家长刚开始的做法是值得肯定的。认同了孩子的情绪，给予了孩子安全感，让孩子说实话，并认识到自己的错误。孩子犯错后首先是认识到错误，更重要的是要承担起犯错后的责任并改正错误。后面这位家长因为爱孩子，顾虑到孩子自尊心问题允许孩子请假在家。爱孩子的另一个表现还有坚持 孩子承担责任，让孩子明白承认错误不是懦弱，而是强者的魄力。孩子在课堂上讲话，认识到自己的错误，需要向老师真诚地道歉，写道歉信或者当面向老师承认错误，老师应该会很欣慰并原谅他的。孩子请假在家可能是不想直面老师，提醒他的过错引起他的痛苦。如果他能经历这个道歉的过程，会让他更深刻的明白负责的重要性。

面对 犯错的孩子如何控制情绪？

父母的首先要增强两个认识

一是在这个世界上，没有哪个孩子在成长的过程 中是不会犯错误的。犯错是不可避免的。出现错误是孩子学习成长的最佳机会，是父母教孩子处事做人的机会，是体现对孩子无条件爱的机会。

二是孩子犯错后父母愤怒发火都于事无补。美国儿童教育家海姆.吉诺特曾说过：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心 以后要小心 ，而不是要诚实和负责。”父母要明白愤怒发火只会让孩子内心充满恐惧，至于让他认识错误或改正错误可能都听不到内心里去，起不到任何作用，反而会容易让孩子在出错后不说实话。

如何控制情绪？

如何利用犯错机会教会孩子成长

我儿子上三年级，一直都是前五名。这学期刚开学，他课上和同学说话，综合老师让他重复一遍前一位同学的话，他没有说出来。连续三天语文老师和数学老师也因为课上不认真听讲而说他了。中午，他哭着和我说不想去上学了，我了解了情况后，和他分析了他的错误，他知道他做得不好，哭着和我说，想改却没管住自己。孩子自尊心很强就是不愿意去上学，于是我同意了，并和老师请了假。我告诉他：如果他还是难受，明天也可以不去。他很坚定地告诉我：明天必须去，让我作业拿回家。我不知道我做的对不对？我也是老师，和儿子在一个学校，也教三年级，我觉得三年级的孩子，心理变化挺大的，我不想伤害孩子。可我同事说我做得不对，不应该纵容孩子不上学？请大家帮我从家长的角度分析分析，谢谢各位！

孩子犯错时发掘引导培养他的优势，想必将那些负面情绪立马会烟消云散[太阳]

现在的家庭大多是独生子女多，父母对孩子百般疼爱，孩子从小就享受着父母的溺爱，但有的时候孩子实在太调皮，和他讲道理也听不进去，无奈只能动手，但以打孩子的方式来教育孩子真合适吗？小孩子如果犯错，父母应该怎么教育，打孩子是正确的么？

前段时间一个老乡聊起他孩子小时候的事，说他儿子从小就不听话，一到商场里就要这要那儿，不给买就躺在地上耍赖，不起来，他愤愤不平地说：“光因为这件事，不知道打过他多少次”，我当时在想，既然是“不知道打过多少次”，说明孩子这个问题并没有得到解决，孩子在这件事上一定吃了不少苦头，在屈服和反抗间始终没有找到出路。

每天都有成千上万的孩子活在父母的拳脚之下，只因为他们还未成年，不能奋起反抗。其实打骂来教育孩子的父母并没有起到管教作用，也没有很好地建立起家长的权威，因为权威是要建立在责任之上、理智之上。经常受到体罚的孩子会产生行为和性格上的偏差。

爱说谎

孩子因为害怕遭受体罚，自然求助“说谎”这一本能来试图躲避被打。

伤害孩子自尊

亲子关系原本的形态是强者保护弱者，但当父母用恶言、甚至拳头来教训孩子时，管教模式变成了强者摆布弱者。面对父母的贬低、指责，孩子会感到很无助。在亲子关系恶劣的家庭中，有的孩子甚至会选择离家出走。

孩子会产生报复父母的想法

体罚和打骂孩子都显示出父母对孩子的判断力和控制力的不信任，孩子的情感会受到伤害，对父母和自己的关系感到彻底丧失信心。在憎恨和无助的双重压力下，孩子会漠视亲情，对父母心生报复之念。

前苏联杰出教育家马卡连柯说：”家庭生活制度一开始就得到合理发展，处罚就不再需要了，在良好的家庭里，永远不会有处罚的情形，这就是最正确的家庭教育的道路“

建议家长做好以下几点：

管教之前先管好自己的情绪

情绪不佳时不要管教孩子，离开一会儿，去做点能让自己放松的事。孩子不是一天就能管好，变好的。夫妻之间约定一个规矩，如果某人情绪失控，另一个人出手接管孩子，给情绪失控者”放个假“，为情绪”搭个帐篷“。

接受孩子本来的样子

不是每个孩子都能拿第一，世界上没有最好的孩子，却有不一样的孩子，一个不一样的孩子才是最好的自己。做父母的要时刻告诫自己：孩子的生命是我们给的，但他们的人生却不是我们的人生，我们主宰不了。

保留一份童心

多以孩子的眼光来打量孩子，来与孩子相处；少用父权母权的威严，而是用幽默、人格魅力来感染孩子，让孩子愿意打开胸怀与父母交流，以此来了解孩子的内心。比如，晚上临睡前和孩子玩枕头大战，讲脑筋急转弯等。

结束语：打骂只是皮肉之痛，不会让孩子心服口服。相反，如果孩子犯了错还知道找父母帮忙，那才是父母的智慧。

再跟你分享一下我家宝宝的识字经验，我家孩子3岁开始我就和他一起看书，但不会动的书籍我家孩子不是很喜欢，后来我开始寻找动画类的教育材料，前后使用过多款早教类的应用，普遍存在广告频繁、在未知孩子学习效果的时候就开始收费，直到我发现了，【猫小帅学汉字】应用，可积累识字量，养成阅读好习惯，快速适应幼小衔接。

故事阅读配有动画，比枯燥的识字纸牌更有吸引力，并且不用担心孩子会误吞卡牌造成危险。听音选字，发音清晰标准，并且最重要的目前所有课程都一次收费就能终生享受，我家孩子一直在学，不会像之前其他应用一样因后续收费导致学习中断，让孩子系统的学习我觉的是很重要的。

可以稍微换位思考一下，耐心询问一下孩子的角度对这件事的想法。暗示他下次不要再犯一样的错误了。这样的方式比打骂他来的更有效果！