爱就一个字，你得说800次

我感觉我女朋友是个很没有安全感的人，每天都要跟她报道行踪，发信息要秒回，还常常臆想我是不是不爱她了。

我咨询了一下朋友，他们说她对我是焦虑型依恋。想问问，焦虑型依恋是什么？是病吗？怎样做才会好些？

#什么是焦虑型依恋？

从情绪取向治疗（EFT）的角度来看，焦虑型依恋是在用焦虑掩饰被抛弃的恐惧。

一个人因为太没有安全感，所以常常把注意力都倾倒于伴侣身上，不断索取对方的爱。要求对方时刻都在关注自己，会表现得非常黏人，控制欲强，有时候甚至显得无理取闹。

例如，具惠善前段时间爆出的离婚事件，她要求安宰贤，“只要移动”，就要给自己发行程汇报。这样的获取安全感行为，可以看出她就是“焦虑型依恋者”。

#爱就一个字，你得说800次

在日常生活中，“焦虑型依恋者”能够加速感情的升温，但是他们也经常使感情加速降温；他们能充分品尝感情的美好，但也会充分感受焦虑的痛苦。

倘若，焦虑型依恋者一旦发现对方稍微有一点“不爱”（往往是自己臆想）的迹象，他们会非常愤怒、失望、痛苦，进而表现出焦虑、冷漠、疏离等的表面情绪，来表达内心对于安全感和被关注的诉求。

焦虑型依恋者会出现哪些行为呢？

1、极度渴望亲密和陪伴，要求与爱人随时保持联系，每天报备行踪。

2、一旦对方没达到自己对Ta的期望，或是感到对方对自己关注不足时，就会感到异常愤怒和焦虑。

3、会为了维持联系而放弃自身需要，讨好伴侣。或者害怕被抛弃，独自一人时会觉得不自在，受不了被忽视，受到一点冷落，就会觉得被抛弃了。

4、哪怕需要对方，也不会明确表达诉求，而是通过愤怒、不满、抗拒、冷漠的方式引起对方重视。

5、情绪因对方的回应而大起大落。对方给自己一点关心和重视，焦虑型依恋者就会平稳一段时间，两个人的亲密感也会有所上升，反之，焦虑型依恋者又会患得患失。

那么，焦虑型依恋者该如何经营好亲密关系呢？

#学会观察

有句话说，“当你认识到问题的时候，问题就已经解决一半了”，可见，觉察自己有焦虑型依恋很重要。

如果你觉察自己有焦虑型依恋再遇到你的伴侣回复消息不及时，不要习惯性地发火或冷漠，请先暂停下来，问问自己：

“现在的情绪是什么？”

“是什么触发了自己的情绪？”

“为什么对方回复消息慢可以让自己反应这么大？”

“这样的处理方式真的合适吗？”

……

你也可以记录一下，每次出现生气情绪的情境，试图察觉自己的真实情绪，了解情绪背后的真正诉求。

慢慢地，如果你能认识到自己一贯的应对方式，并知道它的不合理，便可以有意识地阻断这个反应了。

#学会沟通

当对方有什么行为触及你的焦虑时，你可以直接把你的感受和对方讲，而不要让次生情绪主导你们的沟通。

比如，你的伴侣回复你消息慢了，这时你开始患得患失：Ta是不是对我冷淡了？Ta是不是爱上其他异性了？

当脑补小剧场开始运作时，你已经忐忑不安了，怎么都没法平静下来。

按照你以前的方式，焦虑的你可能直接一个电话拨过去，质问Ta：“你是不是不爱我了？你为什么不回我消息……”

或者冷暴力，故意不回Ta消息，让Ta摸不着头脑，又不告诉Ta为什么。

但是这样不但不能解决问题，还会让问题加重。

所以，这时候我们应该坦诚地告诉Ta：“你回复消息慢会让我感到很不安，你知道我容易焦虑，害怕你不爱我了。”

如果你的伴侣非常在乎你，他一定会向你解释回复慢的原因，并且还会安抚你的不安。

你也可以提出要求：“我想要你及时回复我的消息，如果你没有及时回复，那就在有空时向我解释一下，并且保证你是爱我的。”

这种沟通，有助于让Ta识别出你的真实情绪：“如果下次我又因为你回复消息慢生气或冷暴力，你不要误会，我只是焦虑了，不知道怎么回应你，这时候你好好跟我解释一下，安抚一下我就好啦。”

这样向伴侣表达情绪的方式，更加直截了当，且不会伤害彼此的感情。

并且，这种坦诚的沟通，还给了你们改善关系的契机，你也可以借由伴侣来改善自己的焦虑型依恋。

#心理咨询

如果确实情况非常严重了，我们可以寻求专业帮助。

主攻依恋、情绪取向治疗（EFT）、家庭治疗（但不限于此）的心理咨询师比较适合焦虑型依恋者。他们可以从专业角度让你更好地了解自己，帮助你实现个人成长。

在心理咨询师的专业陪伴下，你可以回溯过去，觉察当下，改变未来。

心知岛，只为遇见更好的自己。