孩子，我该如何爱你们？

我想我的心理已经出了问题，我自己意识到了，再这样下去我可能会疯掉。

事情的起因是一件小事，可是很多让人崩溃的事往往都是从一件小事开始。

晚饭过后，我在做健身操，两岁半的儿子过来说要尿尿，当时他爸爸就坐在阳台看手机抽烟，我说让爸爸带你去。他走到爸爸身边说要尿尿，他爸爸吐出三个字“自己去！”，他就又回到我身边，一直在叫我带他去尿尿，我最近在练习让他自己去尿尿，有时他也会自己去，我一面做健身操一面哄他自己去厕所，可是他不愿意，已经在哭了，我就又说让爸爸带你去吧妈妈在忙呢，他又去叫他爸爸，可他爸爸竟然理都不理他，我已经有点生气了，孩子还在哭，我终于爆发，对着他爸爸吼:你就不能带他去尿个尿吗？他要是什么都能做什么都会还用我在家带他们吗？让他们自己照顾自己就好了。他爸爸终于起身带他去上了厕所，还打了一下他的屁股。

冲完凉，我们准备睡觉了，刷完牙，让孩子上了厕所，女儿还没有冲凉，我已经不想管她了，从八点多就叫她去冲凉，到我们要睡觉了也还没有冲。关灯后儿子一直闹腾，一会儿说腿痒，一会儿说手痒，然后又说要尿尿。我又带他起来，姐姐在冲凉，我只好拿尿盆给他尿，拿好尿盆我叫他快点过来，他竟然冲我跺脚，我喊了他几次，他一直在生气的跺脚就是不过来。我情绪也上来了，放下尿盆回到床上躺下，不再管他。他开始在客厅大喊大叫的哭，越叫越大声，最近他老是喜欢这样，就想让我去哄他，我想我不能再惯他这毛病了，现在他要拿什么，不给他拿他也总是这样大喊大叫的哭，以达到他的目的，我躺在床上无动于衷，他哭喊几分钟后看到我没去哄他，就过来说，妈妈，我要尿尿。然后我才带他去。

又关灯回到床上，他又开始闹腾，给他盖上被子，他就翻来翻去踢来踢去哼哼唧唧，被子踢掉了又哭着说“妈妈被子”，重复几次之后我已经很生气了，我今晚的气没有消呢，现在就气上加气了，我大声跟他说，你到底是要被子还是不要？给你盖上你又踢掉，到底要怎样？然后我就背对着他不想理他，他又开始大哭大叫，我的耐心已经用完了，我现在就像一个爆仗，一点火星就能让我爆炸。孩子爸爸全程就躺在床上的另一边玩手机，好像这边在崩溃边缘的女人不是他老婆，在大哭大闹的孩子不是他儿子一样，看孩子一直在哭，他一声不吭起身就到女儿的房间去睡了，我差点疯了，对着一个哭闹不休的孩子，一个如此冷漠的男人。自从生了二胎，我就经常处在这种崩溃的边缘，如果哪天我突然疯了一点都不奇怪。

孩子终于自己安静下来睡着了，我的胸口闷得很，心里很不畅快，睡不着。慢慢深呼吸让自己平静下来，然后慢慢入睡。没多久，儿子又醒了，小声的哭，我想他可能是因为睡前我那样生气让他没有安全感，所以才睡不安稳，我小心的拍拍他的身子哄他入睡，没想到越哄他越来劲，越哭越大声，我的火气一下到了顶点，打了他几下屁股，翻身起床打开灯，盯着他问他到底要怎样？我心里知道我这样对孩子没有道理，但是我控制不住我自己了，可能我的表情很吓人，儿子往床里面缩了缩，我有点心疼，又很生气，我想我这样是不对的，孩子还小，我这样会吓着他的，可是我就是控制不了我自己，我无法让自己现在就去抱抱他哄哄他，我觉得又委屈又难受，这时候我又一次意识到我的心理有问题了，如果不找人排解一下，有一天会疯的。儿子还在小声地哭，我一直在深呼吸让自己的心情平静下来，两个乳房在一刺一刺的痛，我在想我是不是气出乳腺癌来了？

孩子又睡着了，这回我是彻底的睡不着了，眼泪一直在往外流，我突然也想大喊大叫大哭一场，把胸中的郁气释放出来，可是我现在却只能默默流泪。这两年带着两个孩子，我身体不觉得有多辛苦，可是我的情绪却越来越难控制了，孩子让我生气的时候远远比让我高兴的时候多得多，生气已经主导了我的心情，我的脸已经变成了面无表情的生气样子，特别是对着孩子的时候。当然我还是很爱我的孩子们，可是我却不能控制的对他们生气，我要如何改变自己，才能对孩子好，对自己好？我是不是更年期提前到了？我想起电梯里贴的社区免费心理辅导的海报，明天我是不是要去了解一下？

这个无眠的夜晚我想了很多很多，让我心绪不平的还有我的老公孩子的爸爸，我在想他有没有发现我情绪上的异常，为什么我在很生气的时候不哄孩子，他也不哄一下呢？他对我还有没有感情？即使对我没感情难道对自己的孩子也没有感情吗？我经常也无法理解他的行为，他是不是也嫌孩子哭闹很烦，既然这样，那他怎么就不能理解理解我呢？我每天都是这样的生活，难道我就喜欢这样的吵闹吗？我以前是那么的喜欢安静，现在我连一个安静的角落都没有了。

在这样无眠的夜晚，我多么希望有人能救救我，我的眼泪也只有在这样的时候流，到白天，我又要变得坚强了。