每一次，孩子与孩子之间的冲突，都是成长的契机

作者：筱泓

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“我非得去学校撕了那小屁孩不可！”娜叉着腰站在我面前愤愤地说着。

怨不得她这么生气，她的心头肉哒哒，刚从外地转学回来，在班上认识了一个好朋友毛毛。

可没过两天，哒哒就开始一天一个伤痕，前天脸被毛毛的指甲划了一下，渗出小血丝；昨天胳膊被毛毛掐青了一块；胳膊上的淤青还没有化，今天傍晚放学后，又发现哒哒膝盖的皮破了，原来是被毛毛推倒在地。

娜娜气得七窍生烟：“这熊孩子，才多大就这么坏，他爹妈不管，明天我一定去管管他！”

我拉住她：“你想怎么管？打他？骂他？还是跟他父母互相怼？”

她被我这么一说，愣了几秒，无可奈何地叹了一口气：“那有什么办法呢？”

没有一个人愿意自己的孩子被人打被人骂被人欺负。

亲眼看到尚且受不了，更何况自己看不到管不着的地方，稍微发挥一下想象力，就会焦虑得不要不要的。

娜娜看着哒哒天天带伤回家，抓心挠肝般的难受。

可是，孩子与孩子之间的冲突却无法避免。

2

读小学时，我的同桌是个男生，我们几乎每天都会争争吵吵：写字时，他双臂撑得大大的，把我挤得只剩一点点地方；喜欢擅自动我的铅笔、橡皮；把我的乒乓球拿去玩，结果弄瘪了……，在生气的时候，就在桌上画一条三八线，彼此不越界；和好的时候，三八线就不见了。

争吵打闹，在孩子的世界中极为正常，即使有时候也会你打我一下，我咬你一口，可要不了多久，就又和好如初了。

我相信，大多数人的童年，都会找到类似的影子。

心理学家李雪说：

童年是经历各种自发体验的过程，既有温暖的支持理解，也有激烈的口角冲突，嬉笑怒骂构成童年百态。

孩子本身对各种体验没有评判，全然经历过，就会既不执着也不恐惧任何一种状态，发展出真正理智和自由的心智。

3

昨天带小桂圆下楼玩的时候，看到晓晓和琪琪为一只小猪佩奇争了起来，原来两人各自都带着自己的小猪佩奇下楼过家家，后来就玩跳绳了。

等到准备回家时，发现没了一只，琪琪一屁股坐在地上哭了起来，晓晓妈一看，问清楚事情经过后，就拉着晓晓到一旁的草丛里开始找起来，一会儿就捡到另一只小猪佩奇，跑到琪琪妈面前：“阿姨，你看，这只才是琪琪的小猪佩奇。这上面有琪琪给佩奇画的花呢。”

琪琪一看，立刻破涕为笑，不好意思地从地上爬起来，接过佩奇，小声地对晓晓说：“对不起。”

晓晓妈一边走一边说：

“以后遇到这样的事，不要着急，先动动脑筋想办法，哭闹吵架解决不了任何事。”

每一次，孩子与孩子之间的冲突，都是成长的契机。我们可以因势利导，籍此锻炼他们的冲突解决能力。

2014年，心理学家Frank Vitaro对3208位儿童进行研究后发现：

在幼儿园期间经常和小伙伴发生冲突的孩子，到小学1年级会表现出更多的攻击行为。

然而，只要这些孩子拥有了良好的冲突解决能力，那么他们不仅可以有效减少攻击行为，而且还会更好地和同伴相处，获得高质量的友谊。

冲突解决能力，在于我们对孩子的引导，我们如何处理孩子之间的冲突都在孩子的眼里心里，他们将成以我们为榜样，复刻处理。

因此，如何面对孩子的冲突，至关重要。

4

每个孩子性格不同，在冲突过程中磕磕碰碰，优、劣势各不相同，我们该如何引导他们呢？

1、不盲目介入

曾看过一个故事：

幼儿园家长群里，默默妈因为默默被曦曦划伤了脸，在群里闹开了，要曦曦妈给个说法。

曦曦妈表示疑惑，因为没有听老师说孩子在班里惹事。

于是找来孩子问个明白，发现事情经过是这样的：

曦曦和默默在幼儿园一起玩的时候，有个小朋友拿一个玩具朝着默默扔过来，差点砸到她，我就伸出手去挡，结果不小心把她脸划伤了。

曦曦马上就道歉了，默默说没关系，老师表扬了她们。老师觉得事情已经解决了，就没有对家长说。

老师在群里解释道：默默幸亏有曦曦帮着挡了一下，要不被玩具砸到了，后果更严重。

那位家长又问了孩子，详细了解情况后，在群里说错怪孩子了，直接道歉了。

让我们学会做个“倾听者”吧，一方面让孩子感受到父母的理解和情感支持，另一方面也能更了解冲突发生的原因。

2、孩子打人，家长一定要及时道歉

《育儿大师》中，小花不知轻重，玩闹中多次伤害到圣恩，但小花父母却笑嘻嘻地看着小花伤害圣恩，没有任何愧疚的表情。

圣恩的爸爸看到圣恩被淘气的小花拖来拽去，先是不停提醒“慢点”“不能这样”，后来看小花爸爸妈妈无动于衷后，忍无可忍，站起来指使圣恩还手打小花，怒吼道：“你妈不管你，我替你妈教训你！”

任何人看自己的孩子被人打，是比自己被打还要难受的，如果看到孩子总被欺负，对方却毫无歉意，最后一定会介入，于是孩子间的冲突，往往就会变成了双方家长的矛盾冲突。

不管是什么原因，当孩子主动打人、伤到别人时，我们一定要第一时间站出来，带着孩子向对方的孩子和家长道歉。

既可以让他们感受到诚意、消退怒气；又能让自己孩子知道做错了事就要承担代价。

3、教孩子自我保护

央视主持人王小骞曾发布过一条动态：

去幼儿园接女儿早早时，发现早早的脸上有个明显的牙印，老师说早早是在中午睡午觉时，被睡在她旁边的小男孩咬的。

一下午时间都没有褪掉，可见被咬得不轻。

王小骞按捺住心疼，问她有没有哭。早早说因为小朋友都在午睡，她担心吵到别人，就一直忍着。

问她为什么不告诉老师？她指着咬她的小男孩说：“他跟我玩着玩着就不知道该怎么玩了，所以就咬我了。咱们别说这件事了，走吧……”

早早又嘻嘻笑着说：“妈妈，我不告状。”

王小骞说：

“好孩子，心地纯良，为人着想。但是，亲爱的宝贝，除了替“肇事者”解释和不打扰其他睡觉的小朋友，你也该知道让自己免受伤害是底线，无论对方出于善意还是恶意。

下一次，再遇到类似情况，爸爸妈妈希望你可以第一时间推开他，可以大声制止他，也可以寻求老师的帮助——这绝不是告密。”

在每一场冲突过后，我们不仅要教孩子解决冲突的办法，还有告诉他们保护自己是最重要的。

5

网上有一份在教孩子冲突中保护自己的法则，我们可以参考一下：

1、抓住对方的手，直视对方的眼睛，大声告诉他“不要”。

2、如果对方不予理睬，那么不要理他，径直走开。

3、如果对方还跟着你，想办法寻求帮助，找朋友或者大人帮忙。

对于年幼的或者特别内向的孩子，我们可以在家里跟他玩角色扮演。

让他扮演主动动手的一方来推大人，此时，大人示范的重点是：

1、摔倒的时候，要双手保护头部；

2、一定镇定，稳住自己，认真且大声地对方说“你不要推（打……）我”；

3、如果对方继续，让孩子迅速跑开，可以去找大人，也可以出手反击。

我们与孩子，还可以角色互换练习。

永远把孩子护在我们的身后，并不是给孩子最好的保护。

而是当有一天，他长大成人之后，我们能确定：他有足够的勇气与力量，面对生活中的风雨。