元旦放假这天带女儿去了一位好久没见的朋友家，吃完饭后，孩子们在一边玩，我跟朋友聊天，在聊天中朋友说起让她头疼的一件事，朋友家孩子润润，今年刚上小学一年级，是一个聪明的小男孩，不过有一点令朋友很是苦恼，就是润润现在不管做什么事总是要跟他们讲条件，他们经常被儿子爱“讨价还价”弄得没有办法。

为了让润润积极学琴，朋友曾与他达成协议，只要他每天认真练完一个小时琴，就答应他一个条件，刚开始效果还不错。但几个月以后，润润做什么都要讲条件，就连写作业也不放过。

有一次叫润润过来吃饭，他马上会说：“如果你让我看动画片我就吃，不让我看就不吃。”

爸爸让润润上床睡觉，他立刻会提出条件：“你得先给我讲两个故事，不讲我就不睡。”

稍不答应，小家伙就说，“你们都是小气鬼，”跟他解释又不听，真是让人哭笑不得，为了改掉润润的这个坏毛病，朋友曾试着不接受儿子的条件，可最后都因为儿子的哭闹没有成功。

“讲条件”是孩子思维开始逐步走向成熟的标志，像朋友家孩子润润这种总是跟父母“讨价还价”的孩子，在生活中非常常见。

你是否有过这样的体验？
“宝贝，该做作业了！”
“我想再看会儿电视嘛！”
“不行，你已经看半天了，赶紧做作业去。”
“就看十分钟。”
“不行，就五分钟。”
“妈妈，我这次要是考100分，你们给我啥奖励？”
“买件漂亮衣服？”
“不，我想买个大玩具。”
“你上次已经买了玩具了，这次不能再买了。”
“不，我要买，上次你们说过我考得好奖励我的。”
“好吧好吧，那你好好考啊。”

孩子提要求，爸爸妈妈打折扣，来来往往，父母的防线不断后退，最后常常以大人妥协告终。
孩子开心了，爸妈却郁闷了：
孩子为啥老喜欢讨价还价呢？
为啥做什么事都喜欢讲条件呢？

01、孩子喜欢“讲条件”，跟父母的教育方式有关

在BBC纪录片《北鼻的异想世界里》中，儿童行为研究专家把孩子的自我意识比喻成洋葱。伴随孩子渐渐长大，通常从三岁开始，他们的自我意识开始显现，有了自己的想法和立场，心里想要什么，就会想办法去争取。

一方面，他们对自己的目的也有了比较深刻的认识；另一方面，他们也有了维权意识。

七八岁的孩子，其独立思维能力、自我权利意识以及对他人的心理猜测能力都大大提高，讲条件实际上是他们的思维逐步走向成熟的一个标志，也是他们动脑子想办法争取权利的表现。他们不仅能意识到，自己和父母一样有权提出要求，而且还不断地猜测着父母的心理，跟父母“斗智斗勇”。

孩子养成做事之前讲条件的习惯，与平时父母的教育方式有很大的关系。

有些父母为了让孩子做某些事情，喜欢提出一些引诱条件。

- 你把作业做好了，干什么都行。

- 你今天好好听话了，明天带你去游乐园。

- 这次不买玩具了，你乖的话下次带你买。

这样的场景大家一定很熟悉，我们在生活中常常跟孩子进行“带条件的谈判”：

你停止或者去完成我让你做的事情，这样你可以获得某种奖励或者是去做某件事的资格。

父母的这种教育方式的习惯，实际上就是在跟孩子讲条件，久而久之，孩子也会养成了讲条件的习惯。

一旦孩子习惯于“讲条件”，会带来很多不利的影响。这会让孩子在任何事情上都做交易，看不到好处就不做，如此下去，孩子便不会主动去学习新事物，也不会有探索精神，他在以后的生活中也会丧失很多主动权。

孩子习惯了“讲条件”，也会使父母的权威受到挑战，比如，在任何一件小事上都要和孩子谈很长时间，那么父母还有威信可言吗？没有了父母的威信，我们如何能教育好孩子？

孩子习惯于“讲条件”，虽然有许多不利的影响，但这也说明孩子已经具有了一定的自主意识，所以“讲条件”未必就是一件坏事。

当然，我们既不能一味禁止，也不要过于迁就，而应该循循善诱，耐心地教育孩子要通情达理。

02、要避免孩子“讲条件”，父母就要杜绝“拆屋效应”的发生

鲁迅曾在《无声的中国》一文中写道：“中国人的性情总是喜欢调和、折中的，譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的，但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开天窗了。”这种先提出很大很多的要求，接着提出较小较少的要求，在心理学上被称为“拆屋效应”。

比如，有的孩子犯了错误以后，因为担心父母责罚，于是就离家出走，父母很是着急，到处寻找，但过了几天孩子安全回来后，父母反倒不再过多地去追究孩子原来的错误了。

实际上，在这里离家出走就相当于“拆屋”，犯错误就相当于“开天窗”，孩子用的就是拆屋效应。

因此，父母在教育孩子的过程中，方法一定要恰当，能被孩子所接受，同时，对孩子的不合理要求绝不能迁就，从一开始就要避免与孩子讲条件。

许多父母在孩子不肯吃饭时，总是习惯说“不吃完饭就不许看电视”，这其实对孩子会有很大的影响，因为他们会效仿父母，动不动就讲条件。

也有些父母在孩子不愿意做某件事时，常说“你不听我的话，我也不满足你的要求”，这样，不仅容易让父母失去尊严，甚至还会诱发孩子的报复心理。

其实，从一开始就什么条件都不讲，该提出要求时直接提出，并督促执行就是了。这样做，孩子就不可能学会跟我们讲条件。

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03、应对孩子的“讨价还价”，聪明父母这样“见招拆招”

中国有句俗语，叫“看人下菜碟”。
即便是很小的孩子，面对不同的大人，也有这种“看人下菜碟”的本事。
因为孩子平时在家里熟悉了不同大人的行为方式，并且知道如何应对。

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯在他的名著《孩子：挑战》中举过一个很生动的例子：
一对分别是5岁和7岁的兄弟两，
面对妈妈时，经常胡闹、耍赖、号哭、怒吼，弄得妈妈手忙脚乱；
而爸爸在家时，他们却非常规矩。
因为孩子们很清楚，妈妈很容易让步，而爸爸言出必行，非常坚定。

当孩子向你讨价还价时，以下3个方法，不妨一试：

●方法1：让孩子承受讲条件的后果

孩子跟我们讲条件时，有时候我们并不用对他们大吼大叫，也不用苦口婆心地和他们讲道理。只要让他们尝尝自酿的苦酒，可能会更有效果。

我女儿今年五岁过后就变得特别爱美，每次出去都要自己挑衣服。

记得在上个月一个周末，打算要带她去姑姑家，正好女儿刚看了一个视频里的小女孩穿裙子特别好看，于是她也非要穿裙子不可。但那天天气很冷，穿裙子是不适合的。

我耐心地劝说了半天，女儿却怎么也听不进去，反正是不给穿裙子，就不去姑姑家。于是我想了想，就给她穿上了裙子。

走到半路，女儿就开始嚷嚷：“妈妈，我好冷。”

我说：“你刚才不是非要穿裙子吗？不让穿还不去姑姑家，跟我讲条件。”

女儿低着头说：“妈妈是我错了，以后穿衣服都听你的。”

我问道：“以后不跟妈妈讲条件了？”

“是的。”女儿哆哆嗦嗦地答道。

看到女儿这个样子，我赶紧从包里拿出了女儿的长衣长裤，给她套了上去。

其实早就知道女儿在路上会叫冷的，于是偷偷把女儿的衣服给塞进了包里。从那以后，女儿再也没有因为穿衣服和我讲条件了。

通过女儿因为要穿裙子而跟我讲条件这件事，我将计就计，让女儿体验了一下冷的感觉，让她承受一下跟我讲条件的后果。

结果，女儿在“品尝”后果后，再也不敢因为穿衣服的问题和我讲条件了。

其实，在其他的方面也是一样的道理。比如，孩子上学前，我们要给孩子带上水，但他非要带饮料，否则就不带，那么不带就不带吧，让他渴上一天，第二天孩子就不会再跟你讲条件了，说不让带饮料，他也接受带水了，因为不带又要挨渴了。

记得有次我们吃饭时，女儿非要说看完电视再吃饭，我们告诉了她，吃完饭就要收拾了，你不吃一会也会没得吃，当我们吃完饭以后，就马上收拾好碗筷，女儿看完电视后饿了，过来问我们要饭吃，我们告诉她没有，不管她如何缠着、哭着，都没理她，让她体验了一次饿肚子的滋味，以后再叫她吃饭的时候，立马坐在饭桌前，因为她知道如果自己提出其他条件的话，错过了吃饭点是没有饭吃的。

●方法2：尽量对孩子进行精神鼓励

其实，孩子想通过讲条件获得的“好处”，基本上都与物质有关。如果我们养成了以物质条件来换取孩子“行动”的习惯，不让孩子跟我们讨价还价也难。

同事曾经说过物质奖励他家孩子木木的事情：

木木还在上幼儿园的时候，只要得了大红花，就会奖励他一个玩具。

上小学后，木木只要哪一次考得好，同事就会给他买个奖品，比如新书包、玩具车等。

每次考试前做奖励约定，逐渐成了母子两人的习惯。但令同事没有想到的是，孩子的胃口越来越大，今年才刚上三年级的儿子，最近竟然开始要手机、电脑……

对于这些过分的要求，同事自然拒绝了儿子，但是很快发现，只要没有满足儿子提出的要求，他的学习积极性马上就会下降，考试成绩也变得“阴晴不定”。这让同事开始后悔以前给予孩子太多的物质奖励了。

很多父母望子成龙心切，只要孩子成绩好，就无限制地满足其要求，甚至主动用物质奖励做“饵”，刺激孩子好好学习。

长期的物质刺激，会使孩子产生一种错觉，认为学习就是为了奖励，这会导致孩子以后做任何事都跟我们讲条件，要奖励。

因此，对于孩子的激励，我们要多用精神鼓励，比如，当孩子很好地完成一件事时：

可以给孩子一个满意的微笑，一个赏识的眼神；

取得进步时，可以抱一抱，拍拍肩膀，孩子会当成无比的殊荣。

●方法3：给孩子制定一定的规则

平时要给孩子制定规则，逐渐让孩子明白哪些事情是必须做的，应该怎样做。

大多数孩子的讨价还价都是试探性的，只要我们能坚持原则，对于不合理的要求坚决拒绝，大多数孩子是可以改掉这个毛病的。当然，我们在拒绝孩子的条件时，要耐心向孩子解释拒绝的理由，让孩子明白“不行”的道理。

另外，如果我们希望孩子做某些事，不妨把要求隐藏起来，这样孩子就不会讨价还价了。

比如，我女儿在上学的路上，我希望她快点走，我就会换个角度跟她讲：“你迟到了，同学们要笑话你了。”

如果希望她把碗里的饭吃完，我会说：“饭吃不完，你可以放在那里，不过饿了没有其他东西吃。”

当孩子顺着我们的暗示，认识到后果会不妙时，一般会主动服从我们暗示的要求，不再跟我们讲条件。

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结语：

我们做父母的应该给予孩子充分的尊重，同时也要注意：

不要让孩子把“讲条件”当作与父母谈判的方式！
耐心和孩子沟通事情的利弊，让孩子自己做出选择，并教会孩子承担选择所带来的后果。

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