灵魂的暗夜悄然袭来，“我”被烧成灰烬，重新活过来

「读者故事」

痛苦，原来是灵魂的恩赐

1

我只想当个逃兵

凌晨四点半我醒了，天还是黑的，窗外能见到对街顶楼的红色警示灯一闪一闪，我盯着那些灯好多天了，从35楼跳下来的话，这悲惨的一切就能结束了吧。如果要死，我肯定要选一个不会被救活的方法，当我跌落的那几秒，大脑里会播放哪些人生片段来对这个世界告别，还有哪些不舍和眷恋，我很怀疑。

“你所经过的是其他人很难想象的，也没有人能取代你的痛，只有你心中亲自的经过，所以你才感受那么深。所以其实我讲什么话，对你都没有帮助，那既然如此还不如把你全部心中的痛苦交出来，回到「我-在」，让宇宙带你走下去…”杨定一博士低沉慈悲的嗓音从手机里传来。

有一位年轻的母亲正在问博士死后有没有灵魂，因为她七个月大的女儿最近离开他们了，她想知道女儿死后她们母女俩能不能永远在一起。这妈妈的声音听起来好年轻，年纪应该不大，我的眼泪从眼角滑落。

这种痛应该更痛吧，这种创伤要怎么安慰？用语言或业力来解释都过于粗暴。当生命与生命贴得足够近的时候，你可以听到血哗啦啦从伤口里流淌出来的声音，就在你的耳边，那是自己生命的创伤在与她的伤口共鸣，那是她的痛，也是你的痛。

去年我39岁，宇宙给我出了一个大考题，经历了一场博士提到的“the dark nights of the soul”（注：灵魂暗夜）。

（作者暗夜前的第一幅曼陀罗，无意识混乱、情绪压抑、和内在失去链接，无法表达）

当时的公司正在经历一场激烈的权力斗争，我因不满董事长对跟着他创办企业的元老级部署们过河拆桥的态度与PUA的行为，跟着我的老大（前元老级员工之一）离开了原本的公司，进入到一个新的公司。但那显然是一个极其冲动的决策，老大和我都没有充分了解新公司的真实情况，就成为天降“高管”，之后，我迎来了更猛烈、完全意想不到的冲击和逆转。

运作新项目的过程中压力与阻力重重，我的老大把她肩膀上的重压和自我怀疑全部释放给我。最严重的一次，她当着我下属们和平级主管的面对我大声呵斥，我就像个罪人被公开审判一样，胆战心惊地向她交代为什么周业绩目标没有完成。

另一幕令我无比伤心的场景是，她以对方不好管理和控制成本为由，让我与一位做事尽心负责，只是不懂得如何和上级沟通的老员工谈离职。我心里当时极度不愿意，于是谈离的过程也进展地很不顺利。中场出来我打电话向她反馈进度，她在电话那头怒吼：“你连一个行政都搞不定，你还能做什么！！！”

历史总是不断重演。正应了那句话：“没被尊重过的人，不懂得如何尊重他人”。只是改朝换代后，我们互换了角色。

她曾经因为公司草创时期过于忙碌，怕怀孕后无法全身心投入在工作里，给公司带来影响，差点动了打胎的念头。这样的一个元老级高管、一人之下百人之上的区域总监，在几十个人的会议室里，被董事长当着众人的面，破口大骂到泪流满面。当时除了我之外，没有一个被她培养出来的管理者，在她出事后站在她身后支持她。

如今，我成了那个在会议室被咆哮到泪流满面的她，而她扮演起当着众人面辱骂和颐指气使下属的“暴君”。

从此之后，上班如上坟，我开始进入灵魂暗夜的“准备期”，一到上班时间我就开始心悸，晚上如果不听杨博士的「全部生命系列」音频就无法入睡。

不到一个月时间，一次周业绩检讨会议中我彻底崩溃。发了微信给我的老大说：“对不起，我没办法再干下去了”，决然离场。关了手机，回到家中躲在被子里抱头痛哭，然而脑子又对自己刚刚的行为做着强烈的道德审判：我对工作不负责任、我对上级不负责任；我是个不孝子，没有收入后我便无法承担家庭的部分开销，对我母亲不负责任…这些念头不断折磨着我，我从未做过甩手不干的事。

但那一天，我只想当个逃兵，再也不想和那份工作有任何关联。

（暗夜开始后的第一幅曼陀罗，感受到自己是个背负原罪的十字架出生的祭品）

2

爱情的打击

离职后的那天晚上，战战兢兢地拔通了相恋多年爱人的电话，和他说了这件事，一边担心他会因为我事业出现问题而对我失去信心，害怕被责罚，一边又捂着正流血的伤口，期盼从亲密关系中获得一点支持。

但是宇宙早已安排好了剧本，因为“没有被爱过的人，不知道如何去爱”。电话中的他并没有给到太多的反馈，没有太多的情绪，也没有温度。回想起来，如果他当时给到被自我价值感严重摧毁的我支持和温暖，我也没有机会进入灵魂的暗夜、彻底新生。

“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”。这句古话真的很老土，但屡试不爽。自从那通电话后，他再也没有主动联系过我。平时我俩每周都会碰好几次面，即便我住的地方距离他公司只有五分钟不到的距离，他却再也没有出现过。

一开始我还会希望得到对方的回应，主动发微信给他，但回应的次数与时间，有如进入冬日的阿拉斯加黑夜那样越来越长；从半天、一天、三天到最后甚至一个星期都可以不回复我的消息。

这么多年来不管他碰到什么样的困难，我总是义无反顾为他挺身而出，像小王子那样小心翼翼地捧着他钟爱的玫瑰。只是这一次，长大后的玫瑰不再为小王子绽放，并用枝条上锋利如刃的刺，划破了小王子正在抚摸花瓣的掌心，割出了一条深深的伤口，鲜红色的血顺着手臂流到冰冷的泥土里，温暖了大地。

（暗夜2-被恋人遗弃后那股无法言喻的痛，通过曼陀罗把内在许多委屈和伤疤呈现出来）

我不知道自己做错了什么，需要受到这样的惩罚，一直以来对工作尽责认真，对爱人疼爱有加，对父母也尽力尽孝。虽然赚钱不多，但一边肩负着家庭的经济重担，也在自己有能力时定期向流浪动物团体捐款。自认心地善良，对朋友忠诚、对陌生人友善大方…我真的不懂我做错了什么需要被这样对待，我所遭遇到的一切，不是任何一个地球上的生命应该被对待的方式。

当时遭受到双重暴击的我，已经无法正常“活着”，每天度秒如年，发生过的一切不断在脑海中重复播放，试图弄明白出错的原因。所幸我和母亲住在一起，她给了我许多的陪伴和鼓励，她也是从头到尾见证这一切的旁观者。

3

“我已经没有妈妈了”

母亲逼着我从床上爬起来去看中医、吃中药；逼着我去外面晒太阳，直到我走过前任工作的那栋楼下哭得泪流满面…她就像一个正常母亲那样，保护她那个受伤的孩子、安慰我的情绪，并保证再也不逼我出门了。

我一度开始相信我的母亲是爱我的，过去母女间的爱恨情仇都只是我的幼稚与不理解，看着我妈每天对我的照顾与关心，我冰冷的内心稍稍生起一丝丝温暖。我开始感觉到只有家是最珍贵的，世上也只有生你的父母会真心对你好，真心心疼你。

可就当我以为自己通过这次生命的暴击和母亲修复了关系，也从母爱的滋养中慢慢爬起来时，平静的海面上突然风雨交加，一道闪电划破灰黑的天空直击那条在生命之洋迷航的小船。

有一天老大跑来我家楼下说要见面，她告诉我，在我离开公司不久后，我母亲不知道用什么方式找到了她，告诉她“养大一个孩子不容易”“你怎么可以这样对别人的小孩，你自己也是当妈妈的”等云云，利用她对我的愧疚感，在我不知情的情况下，向她拿了几万块的“精神补偿费”，而这笔钱也没有用在我身上。

这已经不是我母亲第一次利用家人去取得资源，自从她生意失败以来，这二十几年她已经把周围能借到的钱都借光了，为了她的“踌躇满志”，先是父亲为了她负债累累，离婚后的几十年里都背负着她的债务。直至成年后我顶替了父亲的位置，一直“愚孝”地把大部分辛勤工作赚来的钱拿给她，虽然月收入不少，但却一直过着紧巴巴，外债满身的日子。

平时我都能刻意和她保持距离，避免因为她不合理的开销而造成的争吵，却因为这一次在事业、感情的双重打击之下，露出了破绽，才让多年来的防御体系崩溃，才能让生我、养我的母亲有机会狠狠的将刀插入我脚下的阿克琉斯之踵。

而当我向母亲温和地表达，我虽然很爱她，但我不能接受她这样的行为时，她却说：“如果你不满意我做的事情，你可以选择和我分割。”

我并没有像杨博士音频中的那个七个月大的女儿那样生病死亡，我的母亲没有失去她的女儿，但那一刻我意识到，我已经没有妈妈了。

在工作、感情、家庭同时塌方的那一夜，我不知道我是谁、我在哪里、我要去哪里。

（暗夜3-这幅画呈现出口袋里的钱都被掏光了，但仍有提供血液的价值，在分析中也体现家族集体无意识的捆绑）

4

烧成灰烬，推倒重来

一直以来，我都是属于用知识进行防御的那种人，一有问题就找书本，找到答案就认定那就是真实。遇到任何问题，基本上我都能引经据典说上半天，所以打从识字以来，我就学会用知识的封条，将所有人生旅途中产生的情绪沉入陶罐，埋在深不见底的泥土里。

我曾是不会哭的人，但那段时间我狠狠地哭了三个月，像挨饿的婴儿那般哭到声嘶力竭、肝肠寸断、哭到没有了声响。当时已经进入抑郁情绪的我，睡不着，吃不下，也无法像以前那样通过阅读书籍来缓解情绪，头脑彻底停机。每天半夜醒来就摸黑坐在书房的沙发上，眼泪流出来再用衣服擦干净，再流出来，再擦干净。阳光和人群都让我恐惧，就像个未成熟的胎儿，只想蜷缩在阴暗的子宫里，我看不见，我听不到。

上帝不止关上了我的窗户，祂的手指向我的房子，雷电之火打在残垣破壁的瓦房上，熊熊烈火将我人生所有的一切价值体系烧成灰烬，推倒重来。

还好，宇宙没有放弃我。

（暗夜4-暗夜的过程中出现了真心关心自己的人，有得到支持的感觉，但伤痛继续，海浪依旧波涛汹涌）

那段漆黑无望的日子，我整夜失眠，伴随着每天的焦虑心悸，我打开了杨定一博士的「答客问」音频。我认真地聆听与分析里面的每一个解答，希望能为自己的生命找到出路。只有听到博士的声音时，才能稍稍缓解当时早已爆满我身心的委屈与愤怒。杨博士的声音是一只手，轻巧的拿起压在我胸口的那块大石头，每次一点点，让石头下积压多年化脓长蛆伤口的黑血流出，让新鲜的氧气能流入那深不见底来自生命原罪的伤痛中。

我养成了每天聆听博士音频的习惯，不知听了多少个音频后，早晨醒来，我开始跟自己说：“呼吸，深呼吸，把自己交给宇宙，要臣服，把一切交出来…”。

博士的声音言犹在耳：“臣服不是投降，不是放弃。它只是针对瞬间所呈现出来的任何现象，首先可以接受和容纳，我们才可以透过‘这里！现在！’找出一个门户，而可以影响生命”。

但臣服不是一蹴而就的，像转山的修行人，一跪一拜，再跪再拜，跪到双膝脱皮露骨，拜到额头上的硬痂脱落，通过感知身体的疼痛确定自己还在。一跪一拜，通过身体的修行，把自己忘掉，把头脑忘掉，把小我折磨得疲惫不堪。当“它”不能再像专业辩手那样回答每一个头脑提出的问题，把所学过的这台“知识电脑”丢进山谷中，摔碎摔烂的时候，有那么0.3-0.5秒左右的时间，能体会到生命的本来，能体会到不属于人间的寂静和安详，没有恐惧，没有我。

（近期-暗夜尾声，噩梦开始减少，内心逐渐出现温情的感受）

后来我才意识到是博士的音频救了我，准确地说应该是博士声音里流露出的那股高频能量把我从最低谷的状态中“救活”了。我只是遵循身体的本能，听杨博士的声音让自己得以放松，没有其他。我也没有力气去琢磨什么宇宙大道理，或批判自己的伤痛不如失去幼儿的母亲却还在无病呻吟，我进入了生命警戒的“爬虫脑状态”。

杨博士那本《必要的创伤》成了我的护身符，每天半夜醒来，我会去书房的沙发上坐着，打开他的音频陪着我，静静阅读书中的句子：“宇宙不会犯错…创伤是来唤醒你的，灵魂太心疼你了，不想让你在花花世界里面继续做梦，就设计了很多创伤的体验，来摇醒你…”

（近期-内心温暖的感受越来越多，被遗弃感逐渐消融，开始有了被抱持的感受）

5

宇宙不会犯错

与此同时，上帝还给我派来另一位天使。我遇到了一位非常慈悲的心理咨询师，她引导我进入曼陀罗的世界，主动提出“先学习，后付费”，让我缓解经济压力。我跟着她一直画，一直画，每天除了画画就是听博士的声音。

我其实已经听了无数次的音频，已经不在乎博士在里面说什么了，只知道听着他的声音，我就会感觉安全。博士的声音给了我很多能量，让我有力气通过画笔，将过往所有的伤痛表达在一幅幅的曼陀罗里。近半年的时间里，在博士声音的陪伴下，我完成了88副曼陀罗，也逐渐产生了继续活下来的勇气。

我活过来了。

（近期-逐步恢复了生气，开始有力量往前探寻生命的旅程）

接下来的日子，我找到了一份更好的工作，谈了一段更棒的关系，同时也“温和”地从原生家庭中独立出来。我不敢说自己找到了宇宙的答案，从此过上了幸福快乐的生活，毕竟自己身上还是有过往的习气，也仍旧习惯用知识来武装自己。

但杨博士传递出来的观念与慈悲的能量，让我在人生的下半场中，能更快地“校准”自己。我虽然不记得博士在音频里、在书本中说过的每一句话，但通过音频还有书，他把宇宙的爱一点一点传递给我。

每晚夜深人静拿起画笔画画时，我依旧会聆听博士的音频，而可能也因为如此，每每发现自己又回到小我的执著中时（陷入小我时最明显的反应就是情绪起伏和身体不适，比如感到压力、紧张、或来不及了等等的时间观出现），我都能迅速觉察并进行调整（练习博士教导的“我-在”的呼吸）。

在每一次紧张压力袭来，或是又要和母亲发生冲突之前，我都会告诉自己“Everything is OK, all OK!” 博士带出的这句话已经变成我生活中的“万金油”，只要对自己说这句话，就立即会有回到当下的感觉。

我问自己，如果重新面对上次的人生考题，我会怎么做？我相信这一次我能保护好自己，不被头脑中的小我绑架；我能提前计划好离职的准备，也能及时结束一段早已无法相互滋养的关系，并温和地与原生家庭进行分割，毫无捆绑、自由地走自己的人生道路。

感谢宇宙的慈悲，让我在最低谷时遇到杨定一博士、还有那位天使咨询师。这段时间里学习到的小练习，已成为我的人生“法宝”和“工具箱”，让我在人生下半场的旅途中，每一次与业力的“角力”赛中，清醒地、不入戏地看到那个赛场中比赛的“我”——她并不是真正的我。

（近期，送给“天使咨询师”的生日礼物）

最后还要感谢归心之旅的涵予和团队，给了我这次分享的机会，让我和大家分享我的“臣服”之路。

宇宙不会犯错。

嗯，我觉得也是。

END

编辑 | 晓溪

审核 | 涵予

作者介绍：我是灰灰肚，不务正业的金融人士，撸狗撸猫写文章，偶尔也写情诗浪漫一把。偶像甘地先生，希望在分享大爱的同时，人生也能有滋有味。