口述：溺爱儿子30年，他却递给了我一把刀

收到一封读者来信：

老师好，

我儿子今年30岁了，就像前世讨债的冤家，大小花销都问我要，每次跟儿子一谈到钱我们就吵架，以前吵得厉害了，他摔门就走。

有一次我没给他钱，吵得厉害，他直接冲进厨房拎了菜刀，“哐当”扔在我面前，趾高气扬冲我嚷嚷：

“要么给我钱，要么你一刀劈了我，没有你这种妈，只管生，不管养。”

我真是气得胸口疼。

从小到大，他所有钱上的事情都是我替他摆平的，结婚要20万彩礼，我心想他们这一代独生子女多，女孩金贵，于是东拼西凑筹够了彩礼钱。

没想到两人结婚后三天两头吵嘴，摔东西，动手打架，不到一年，离婚了，一拍两散。

婚姻失败，感情受挫，他开始跟朋友天天喝酒，游手好闲。

我看着难受也没办法，只能由着他。

前年他说跟朋友合伙开旅行社，需要钱入伙。

我当时心想，婚姻没有了，有自己的事业挺好的，男人有事业心是好事，我很高兴，掏光了自己的养老本，他还管姐姐借了5万块。

没想到天有不测风云，年底疫情爆发，旅游业受重创，不得已关门闭市了，投入的钱也打了水漂，急得我头疼上火。

现在他又谈了一个对象，说如果家里有车，更方便，我托关系贷款买了一辆新车，他和女朋友出去玩，谈恋爱花销大，疫情原因，他待业在家没有收入，隔段时间会问我要钱花，有时一千两千，有时三千五千。

年轻的时候我工作忙，陪孩子时间很少，只要他开口要钱，我就给，不管多少，有求必应，就觉得可以在钱上弥补到他。

导致儿子跟我沟通交流很少，他跟我说得最多的就是：妈，我没钱了，给钱。

从小到大，我舍不得打舍不得骂，儿子要风得风，要雨得雨，从来就没短了他的。

我知道为人父母的就得照顾周全，帮孩子结婚讨对象，这是人之常情。

现在他考虑年底结婚了，我们这边公认的规矩，统一给20万彩礼，置办酒席，加上上段婚姻彩礼外债没还清，我压力很大。

一谈到钱母子俩就吵架，我不知道怎么办，我为这个家，为儿子付出了很多，从不让他受委屈，他说我只管生不管养，我很难过，我的付出和委屈谁可以理解？

这是次要的，重要的是，我到底去哪里搞钱啊？

老师请您帮忙想想办法，怎样才能解决财富问题，赚到更多钱？

哎……只要儿子结婚安稳下来，生儿育女，我的任务就算完成了。

以下是我的回信：

无底线的“爱”，容易异化成伤害

你好亲爱的，在你的故事中，我看到了一个虚弱无力的母亲。

一个无限度付出，极度消耗，身心俱疲的母亲，很心疼你。

但你需要知道，你们母子之间，正处于一种奇怪的纠缠之中：

你在金钱和物力上的“帮扶”，是在喂养他内在那个贪婪的恶魔，而这种无底线的豢养方式，会一步一步害了他。

作为他的母亲，你有义务抚养他长大，但不能把他抱在你的怀里，托起他整个人生。

这样，他永远都无法学会为自己的生命负责。

你的经历让我想起了另一个同样无底线宠溺儿子的母亲。

儿子要风得风，要雨得雨，屡次作奸犯科，无法无天，母亲有求必应，屡次为他摆平麻烦，毫无底线。

最近热播电视剧《扫黑风暴》里孙兴人物原型，孙小果和他的母亲孙鹤予。

孙小果因涉嫌多次强奸、侮辱妇女等罪被判刑。

母亲孙鹤予两次利用职务之便，四处贿赂，帮儿子逃避刑罚。

孙小果从死刑改死缓，违规减刑，只坐了不到13年牢。

孙小果出狱后，问母亲要钱购置千万元别墅，做启动资金，孙鹤予嘴上念叨，给钱却毫不手软。

就这样，他摇身一变成了夜店的“大老总”，继续作奸犯科、开设赌场、放高利贷……

无条件给予和无原则的满足，其实是曾经忽略了孩子，弥补自己内心的愧疚感。

母亲孙鹤予说：“我每天早出晚归的，对小孩没法管，忽略了他，对不起他……”

很多父母以为，我多爱你，金山银山我都给了你，我把一切都给了你。

但是这种无底线纵容和宠溺、无条件满足的背后，恰恰掩盖了一个真相：

为人父母，我当孩子的时候也没有被好好爱过，自己也没有爱的能力，我无法给你爱，用钱、用无底线纵容和宠溺来弥补吧！

纪委监委张雪贫分析：

“她认为孙小果之所以没走上正道跟她是有关系的，有很多负疚感，所以她一直在弥补，扭曲了这种母爱。”

疯狂给予和无原则的溺爱，扭曲了真实的爱，掩盖了爱的无能和匮乏。

相信你也有无法与常人道的艰难和委屈。

但作为母亲，如何为人父母，是需要不断学习，成长和反思的。

你问我，怎样赚到更多钱，很遗憾我没法告诉你一个赚钱的方便法门。

问题的根源不是钱的问题，而是爱的问题。

关系里的真本事不是赚钱能力，而是真实的爱和情感的能力，是爱与被爱的能力。

无条件宠溺，其实是心里有愧疚，不愿意打破身为父母的权威自恋，试图用优越的物质条件掩盖没能力爱孩子的真相，因而扭曲了真实的母爱。

真实的亲密关系里，我们无需做摘星星月亮，满足一切的完美型的父母，我们可以承认自己也有缺点和难处、也会有无能为力的时刻。

无条件满足的完美母亲看似尽心尽职，但其实是虚假、虚弱的，不如承认接纳真实的自己，也放开你的孩子，还他一片自由的天空。

有边界的爱，才有利于孩子的成长

心理学家温尼科特也提出类似的观点：

婴儿需要的是一个（good enough mother）60分的妈妈，足够好就行，无需完美。

完美妈妈会包办孩子的人生，剥夺了孩子的成长机会，使得他无法适应外部的挫折。

足够好的妈妈会提供足够但不会太多的抱持，既不忽略，也不会过度干涉，因而孩子得以发展出自我的生命力。

母亲照料子女是天生的母性，但过度的干涉对方的人生，反而阻挡了孩子的成长。

德芬空间曾经接待过这样一位来访者，她自诩是一个失败的母亲。

17岁的儿子眼看就要上大学了，却完全无法独立生活，甚至连洗澡也要妈妈亲手帮忙洗。

原本她也并未察觉出自己的问题，但有一次学校组织外出写生，她到学校帮儿子洗澡，不巧被其儿子的室友知道了，传遍了整个学校。

在同学、室友的嘲讽之下，儿子爆发了，打伤了同学，被学校开除，从此，也恨上了自己的母亲。

儿子把自己关在家里，谁也不见，每天看她就像看仇人一样。

她这时候才认识到自己的问题，原来自己差点亲手毁掉儿子的人生，这种极端之爱的背后，竟然是一种“不愿孩子长大”的诅咒。

但从前的她却一昧地沉浸在任劳任怨、兢兢业业的母亲角色里，留意不到孩子内心真正的渴求。

在一位全能自恋的“伟大”母亲身边，“爱”是没有边界的吞没，孩子的生命力就萎缩了，很难活出真实的样子，只能配合母亲故事脚本的需求。

如果爱和付出无原则、无边界，爱便成了“害”。

亲爱的，希望孙小果和这位母亲的故事能够点醒你：

爱之所以变成“害”，是因为我们没有真实地看见彼此的生命状态。

每个孩子来到世上都有自己的使命，每颗心灵都需要成长，我们都有一门非常重要的人生功课叫——「活出自己」。

儿孙自有儿孙福，我们没有办法替另一个生命去活他的人生，也没有人愿意自己的一生是被安排得明明白白的。

当我们为孩子搞定了一切，铺平了道路，活在一种做母亲的成就感和满足感中，而忽略了孩子，其实剥夺一个灵魂经历成长的机会，这是对生命的剥夺。

所有的亲密关系都指向亲密，唯有父母的爱指向分离。

给孩子最好的礼物是，成全孩子的成长，让他有朝一日可以离开父母的庇护获得独立。

最好的爱，是教会孩子独立

蒋勋讲过一个故事：

台湾四五月开满了桐花，落英缤纷，人站在树下几分钟，身上就落满了花。

有一次一个妈妈在跟别人聊天，她的孩子在地上玩。

后来听到小男孩大叫：“妈妈！妈妈！”他好像急得不得了，不知道怎么办。

原来在他玩的时候，桐花落满了他的周围，他站起来想去妈妈身边，可是每一朵花都好漂亮，小男孩觉得不能踩，他就一直叫“妈妈”。

妈妈说：“笨蛋，过来。”

第三次妈妈还是说：“笨蛋，你过来啊。”

这个故事里的妈妈，是一位很智慧的妈妈，她在孩子很小的时候就有意识地树立他“独立的人格”。

她以温柔的态度，陪伴孩子一起成长，引导他走出眼前的困境，实际上她是在教育孩子：

宝贝，这不是什么大的困难，你完全可以靠自己走出来。

亲爱的，当下的你所需要的也正是这种能力，请你让你的孩子自己学会从困境中走出来吧，这是你作为母亲，能送给他的最好的礼物。

否则就算如你所期待的一般：“儿子结婚娶妻，生儿育女，你的任务就算完成了”

到时候，你和儿子之间仍然会面对更严峻的困难，我想你的初心并非是想把他变成一个只会啃老、长不大的30岁大男孩吧。

心理学家马斯洛曾说：挫折对于孩子来说未必是坏事，重要的是他们用什么态度去对待挫折。

一个人必须要有自己解决困难的能力，才能成为一个独立的人，活出真正的自己。

所以作为母亲的你，真正需要的其实是帮助他增长自己面对困难的能力，让他全然地活出他的生命，亲爱的，你目前需要修习的最大功课实际上是——「舍得让你爱的人受苦」。

不要再把他的人生背负在你自己身上了，只有你先解开“完美母亲”的枷锁，孩子才能成长、成熟，勇敢地承担自己生命的责任。

愿你作为母亲，能将内在的支持和真爱传递给孩子，这才是一生永不失去，永不变质的财富。

深深祝福你和孩子！

参考资料：

CCTV-13新闻频道[新闻调查]孙小果的复活与覆灭

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