金庸笔下的“恶女人”，疯狂爱上姐夫：阿紫的结局，最令人唏嘘

金庸笔下有很多坏女人，《天龙八部》中的阿紫便是其一。

脸蛋天真无邪，性格却异常阴狠毒辣。

她曾为自己一时不快，割了店小二的舌头；

她挑断马夫人全身的经脉，又在其伤口上洒上蜜汁吸引蚂蚁的噬咬；

甚至利用深爱自己的游坦之，折磨他鞭打他，毁了他的容，还移植了他的眼睛。

就是这样一个坏女人，却被三毛评价说：

“最最让人心疼、心痛、心伤。”

往事不懂，难道坏人也值得我们心疼吗？

然而再看金庸，我突然懂得了三毛的同情。

也许是因为阿紫的结局过于悲惨，爱而不得，为爱殉情。

也许是因为阿紫的身世过于坎坷，从小被生活“虐”到大。

因为缺少爱的滋养，让她终身无法懂得该如何去爱他人……

缺爱的人，更容易掉进“爱的陷阱”

阿紫本是北宋大理国镇南王段正淳与情妇阮星竹所生。

段正淳早年朝三暮四，到处拈花惹草，欠下了不少的风流债。

在他众多的女儿中，阿紫的成长环境是为最凶残的。

钟灵有养父钟万仇和母亲甘宝宝宽容温润的疼爱；

王语嫣有母亲霸道严厉的关爱；

木婉清的母亲虽然没有表明真实身份，却也和女儿师徒相称，用另一种方式爱着女儿，保护着女儿；

唯独阿紫，被父母抛弃之后，落在了“星宿老怪”丁春秋的手中。

丁春秋对阿紫没有爱，只有利用和垂涎。

星宿派以武力定尊卑，只要武功高用毒强，就能够成为门派的老大。

门派弟子甚至互相残杀，以“作恶多端”为荣。

在这种尔虞我诈、争凶斗狠的环境中长大，原本也是一张白纸的阿紫，觉得世界好像就应该是这个样子。

她像一个无知的孩子，用虐待他人的恶作剧所带来的小小乐趣，填补着内心的空洞。

阿紫变成了一个“索取狂”一意孤行地按照自己的喜乐行事。

这背后的心理诉求是：我必须通过抢夺来被看见，让所有人都注意我。

她每一次对他人无情的伤害，都是潜意识里苦楚的呐喊：

“求求你，看见我好吗？”

存在主义心理学有一个观点：一个人越是缺爱，就越是缺存在感。

阿紫如此，很多现实生活的人亦是如此。

家里有小孩的人就会知道，对于一两岁的孩子而言，最可怕的不是你训斥他，而是你不理他。

而如果没有“爱”的回应，孩子就不会感受到自己“好”的存在。

为了确认自己的存在，孩子会更加哭闹，来博得大人的回应。

不懂得爱的人，也从未在爱里看见过自己。而一个从小缺爱的人，很容易错认爱，掉进“爱的陷阱。”

阿紫的坏来自内心爱的匮乏，是人性最本质的欲望，是一个巨大的“爱的陷阱”。

它带着“请你们爱爱我”“求你们看见我”的心理诉求，却做着伤己伤人的恶毒行为。

它不能使人真正地得到爱，反而会与幸福咫尺天涯。

痴爱萧峰，是依恋匮乏的贪求

阿紫爱上萧峰，是在姐姐去世的那一晚。

那一夜，风雨交加，姐姐阿朱为了代父赎罪，死在了爱人萧峰的掌下。

就着雷电的光亮，阿紫看到野兽一般的萧峰脸上，绝望的神情。

那种神情，只有失去真心所爱之人，才能够拥有。

一直在寻求存在感的阿紫，突然发现了人生的另一种可能。

那就是，被萧峰看见的姐姐，是幸运的，美好的；

成为姐姐，代替姐姐，是不是就会获得幸福了？

于是，黑暗的泥沼中长大的孩子，凭着人性另一面那不泯的本善的驱使，向往着“真心真意”，向往着美好和真诚。

当人的某种需要处于匮乏时，人的心理能量就会集中在追求这些需要上。

对于阿紫来说，她缺少的就是爱。

她在萧峰身上看到了这种爱，她想要得到，像一个不懂事的孩子想要糖果一样痴迷。

但是，阿紫对萧峰的爱也是矛盾的。

一方面，萧峰对她的不爱，正是对姐姐爱的证明，这种证明更是激起她的执着与向往；

而另一方面，她太匮乏了，不惜一切代价也想要得到爱，对萧峰的爱而不得，是愿望无法达成的自我虐待。

一个人若是长期缺少爱的滋养，心理功能和现实功能的发展就会停滞。

因为现实无法满足自己，只能在想象的世界里有求必应。

这就形成了一种匮乏性的认知，认为世界总是符合自己想象的。

就像阿紫，她认为自己需要爱，萧峰就应该给她爱。

如果萧峰不给她爱，那就算是给他下毒，也要把他留在身边。

如若不然，那个想象的，唯一的，属于我的世界不就崩塌了吗？

缺爱的人无法尊重现实，总是想把自己的想象强加在现实之上。

而现实拒绝他们时，就会产生攻击性，继续虐待他人。

阿紫伤害着他人，也伤害着自己，在施虐与被虐的循环中踟蹰不前，最终只能跳崖殉情，才能实现救赎。

匮乏的人，无法准确认清现实

缺爱的人想要活在想象中，想象中的世界是完美的，能够成全自己想要的一切。

但往往事与愿违，将幸福越推越远。

来访者桃子（化名）和阿紫有一些共通之处。

她在很小的时候，父母就离异了。父亲常年不在身边，母亲对她的态度又很冷漠。

在父母的眼中，她从未看见过自己；

爱的匮乏，令她转而追求完美的爱情。

“如果能够遇见一个人，全心全意爱我，对我千依百顺，该有多好？”

她在图书馆里认识了恋人，他们借了同一本书，也因此攀谈起来。

对方风趣、幽默，对她说的话也很感兴趣。

她当下就认为，这个男人一定是她的真命天子，他一定会对自己关爱有加，呵护备至。

她按照自己的需要、想象、欲望去认识世界，去认识亲密关系，想象了一个完美无缺的恋人。

可是，现实中，没有人能够完美地按照另一个人的想象存在。

两个人在一起没多久，她发现恋人是有缺憾的，开始患得患失。

比如恋人和朋友聚会，她总是会忍不住追问：

“你和什么朋友聚会？是不是和别的女人约会了？朋友重要还是我重要？”

一开始，恋人还会耐心解释，但随着时间的推移，她的行为逐渐升级，开始检查恋人的手机，甚至偷偷跟踪恋人。

恋人终于被她的疑神疑鬼激怒了，提出了分手。

她几次追到恋人的公寓楼下，威胁伤害对方，企图换回对方的爱。

当她发现这么做只是将对方越推越远，自己也并不能获得幸福，才转而求助心理咨询。

匮乏性认知的人的存在逻辑是：

我很缺爱，所以别人必须爱我；谁不爱我，我就恨他。我恨他，就要攻击他。

可是，每一个人都是独立的个体，也都有着独特的生命轨迹，他们不是想象，而是真实的存在。

我们向往着真实，却又害怕在真实中被抛弃，这种心理能量的消耗，让我们疲惫不堪，身心憔悴。

唯有看见自己匮乏性的认知，尊重现实的本真，我们才有机会滋养内心的缺失，获得归属与爱。

尊重现实，与自己和解

我们看到，一个人如果最初得到的爱与满足太少，就很难承认现实，情愿活在想象世界中。

可是，就像桃子和阿紫那样，想象虽然可以满足她们，但现实总会与想象触碰，由此产生更多绝望的匮乏。

只有回归现实，尊重现实，才有机会滋养真实的自我。

具体怎么做呢？

首先，识别负面思维，给自己积极暗示。

一个人若是太缺爱，总是会习惯性否定自己，胡思乱想。

男朋友没有及时回复消息，就觉得他是不是出轨了；

同事没有邀请自己参加聚会，就觉得他们是不是在孤立自己；

当你开始有意识去注意自己这些负面的思维时，也会注意到自己随之产生的情绪。

这时候可以在内心默念“我看见我的情绪，我看见我的“愤怒”、“悲伤”、“渴望被关注”。

当你逐渐能够控制自己习惯性的情绪紧张时，你就会逐渐看清现实。

可能男朋友只是恰好手机没电了，所以没能够及时回复；

同事只是知道你当晚要加班，所以才没有邀请你一起吃饭；

要时刻给自己积极的暗示，告诉自己，我很好，我也可以很自信，我值得被爱。

其次，建立价值清单，让正向反馈强化自信。

我们可以准备一个小本本，在上面记录上自己的价值清单。

比如，今天我比平时早起了半小时；

比如，坚持每天锻炼一小时，已经坚持一个星期了。

随着价值清单的积累，我们会逐渐建立对自我成就的掌控感，知道自己只要愿意，可以做得很好。

最后，接纳自我，对自己的体验全然敞开。

如果我们想要从想象回归现实，我们就需要对自己的内心体验欣然接受。

一个与现实共存的人，他们能够自然地表达情绪和思想。坦率、豁达，又不落入俗套。

他们可以按照本心去行动，为自己负责，做自己的判断，不依赖别人。

如果我们感到不开心，不要强迫自己一定要马上变得积极，去体验自己真实的负面情绪，让情绪在内心流动。

如果有人让我们做我们不想做的事，你可以有说“不”的权利，全然表达自己。

当你充分活出了自己，也就能充分别他人看见。

由此你眼中的世界，便是全然而充满力量的样子。

群居不倚，独立不惧，如此便好。

策划 | 饿鱼

编辑 | 鱼甜