一个周末的下午，我和闺蜜小美在咖啡厅喝下午茶。她问我，对于一个女人来说，婚姻的意义是什么？

我缄默不语，转而反问她为什么有这样的疑惑。

小美一边用勺子搅着咖啡，一边缓缓地说，还记得我们少女时代的梦想吗？我们听了那么多美好的童话，以为长大后的我们也会如童话故事中写的那样，遇见彼此相爱的王子，从此过上幸福浪漫的生活。

可是，我现在的生活却与童话故事离得那样远。

结婚时信誓旦旦说要疼爱我一辈子的男人，却在婚后时常为了鸡毛蒜皮的事情和我争吵；因为培养孩子的教育理念不一样，婆婆对我冷言冷语；晚上在公司顶着巨大的压力辛苦加班，回到家还要小心翼翼看家人的脸色。

前几天我在商场看中了一件衣服，但是拿在手上看了下标签又放下了，那一刻我想的是，过几天孩子在辅导班的学费就得交了，还是把钱留着吧。

说心里话，即便如此，这些生活的压力我都不怕，我最恐惧的是老公因为一些小事对我发脾气，我只是希望这个我深爱的男人能心疼我，可是他在工作与生活中积累下的怨气，总会习惯性地发在我的身上。

这样的日子，让我的心都凉了。

其实，每个人在走进婚姻的时候，对婚姻的向往都是很简单的，不过是想找到一个自己喜欢的，也喜欢自己的人，两个人牵着手一起走。

看着面前被生活摧残得面色枯黄的小美，我无比心疼。可另一边，小美的老公也有一肚子苦水要倒。

结婚就是两个人过日子嘛，老整些没用的有什么意义。

下班回到家我就只想看看孩子看看父母，不想听她说公司的事。

周末我就只想在家休息，哪也不想去，她非要拉着我和孩子陪她出去逛街看电影，还要在外面吃饭。

她过生日，我给她买了个蛋糕，叫了几个朋友来家里吃饭，她又嫌天天在家吃饭都吃腻了，想去外面吃。

她总说我不爱她，可她又爱我吗？我该做的都会做到，但是女人也不能太作。

听完两个人在婚姻里的抱怨，我深感没有谁的婚姻是完美的，没钱有没钱的烦恼，有钱又有其他的忧虑。

太多人告诉我们，婚姻是一场自我修行，道理人人都懂，可一进入到实际生活，却又让我们叫苦不迭，何谈修行。

很多夫妻都有过类似的抱怨，但他们中的绝大多数似乎并没有思考过，另一半没有像自己期待的那样成长，到底是谁的责任。

那么，除了分手和离婚，我们就只能将就过这一生了吗？对于亲密关系，我们需要如何做才能让它保持新鲜不褪色？

积极心理学的创始人之一——克里斯托弗·彼得森（Christopher Peterson）说过：在亲密关系里，你永远无法代替另一半去成长，作为伴侣最重要的作用是陪伴与激励，陪伴对方度过漫长的岁月，激励对方看见自己的潜能，发现更好的自己。

目前在培训管理界大为盛行的教练技术，就是一种激发人的潜能的工具，它的本质为理清现状，减少某些事情的干扰，使执行人从内心找到对应的办法。

在工作中，管理者会根据GROW模型对员工提问，让员工思考解决方法和行动方案，不断实践复盘，员工的能力就能得到提升，这就是教练技术的神奇之处。

克里斯托弗认为GROW模型（成长教练模型）也能应用于我们的亲密关系中，它能帮助我们改善亲密关系，激励伴侣，成就自己。

我们为什么会吵架？

克里斯托弗用了两个字来描述积极心理学讲的是什么，他回答说：“他人”。在PERMA理论中，R(Relationship)处于幸福的核心，也足可见关系对我们的重要性。Dr.Kim Carmeron(2017)发现，与人关系不良会增加早年过逝的机率（70%）。

婚姻不良也会严重影响我们的身心健康，如下图所示。

我们都深知良好的婚姻关系对我们的重要性。在恋人踏入婚姻的殿堂时，那些誓词大都是真切的，“无论贫穷还是富有，无论疾病还是健康，或任何其他理由，我都愿意爱他，照顾他，尊重他，接纳他，永远对他忠贞不渝直至生命尽头。”

然而，这是一个 VUCA（volatile、uncertain、complex、ambiguous）的时代，爱情和婚姻也愈加脆弱不堪。在经历克里斯托弗所说的绚丽期后，亲密关系的问题也一点点暴露出来，伴侣开始吵架，末日四骑士（批评、鄙视、防卫、筑墙）降临，亲密关系走向幻灭。

克里斯托弗总结出吵架三大原因：

• power and control（权力与控制）——谁说了算

• care and closeness（关心与亲密）——你到底爱不爱我

• respect（尊重）——你有没有重视我

他认为，一开始，权力斗争是为了突显自己的重要性，之后，“权力斗争慢慢变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。”

一开始，你在我眼里很美好，连同你那些怪异的想法、冷幽默以及荒唐的行为都显得可爱和有趣。现在，我厌烦它们，也厌烦你。其实，那些想法、话语和行为并没有发生本质上的改变，我们的态度为什么改变了呢？

克里斯托弗认为，因为人类共同的“爱与被爱”的需求，我们总是会在关系中寻求归属感和确认自己的重要性。所以，在亲密关系中，我们的潜意识总是在确认“你到底爱不爱我”。

个人认为，这个问题想要表达的是，“你到底像不像我认为的那样爱我？” 这包含了两个层面：

• 你爱我的方式与我想要的不一样。
• 你爱我的方式与别人表达爱的方式不一样。

“ 你说你在心里爱着我，可是我想要听你说你爱我。”

“ 你说带我走街串巷享受美食是你爱我的方式，我却想相互依偎着看日出日落。”

“ 我只是想吃一碗蛋炒饭，你偏要给我一盘西红柿炒蛋。”

“ 别人家的男朋友画了一本绘本，别人家的男朋友录了一首情歌，我家老公买了一箱蛋黄酥。”

在亲密关系中，这些争吵的问题都是非常细小琐碎的问题，无非是你给的不是我想要的，但那个人的潜意识里就是潜藏着这样一个信号：TA不爱我。

爱我就应该想我所想，熟悉我的喜怒哀乐，洞悉我的每一次微表情吗？

就像UCLA《家庭与伴侣》这门课的本杰明教授所说，一枚大头针刺到手里时我们并不觉得有多疼，但是那个人对我们来说实在是太亲密太重要了，这枚大头针就像刺到了我们的心脏。

可以说，我们对另一半的期待有多高，我们的心就有多伤。

那么，是我们期待过高吗，还是我们的经营方式有问题？对于亲密关系，我们需要刻意练习哪些能力与思维方式呢？

GROW模型下的亲密关系

我们来看看The Grow Coach Model（成长教练模型）可以给我们带来什么样的启发。

1、Goal目标：你想要什么？

你们对婚姻有什么样的期待，就制定什么样的目标。

这个目标不能定为“婚姻幸福，婚姻美满”之类，因为笼统与抽象的目标都不是目标，让人无法采取具体行动。

我们要把婚姻目标落实到具象中去，比如：他想要相濡以沫的婚姻，你想要浪漫亲密的婚姻；他希望结了婚的日子越来越好，家里的存款越来越多；你希望儿女双全，家庭圆满，等等。

是不是第一步就已经让很多人沉思半晌了，结婚还要有目标是不是太功利了，没有谁一开始结婚就能订立目标的吧。的确，但凡因为爱情进入婚姻的两个人，不大可能理性到为了婚姻去规划目标，可很多夫妻最后分道扬镳，问题也是出在这一环。

目标不一致，两个人就极容易认知不一致，从而行动也不一致。

目标一致了，才能探索出有利于婚姻的行动方案。

确立目标的过程中，需要有一人以第三方的口吻来充当提问者，不带情绪、不带抱怨，完全平和中立地掌控沟通节奏：

你认为理想的婚姻是什么样子的？

你希望的婚姻是什么样子的？

你认为这样的婚姻目标可以达到吗？为什么？

你希望在婚姻中担任什么角色？

你希望对方在婚姻中担任什么角色？

回答的一方必须从自己的角度去思考问题，以自己为焦点，展开对婚姻的审视。

即使对方的回答不是你所期待的，即使对方回答得不够好，也不要情绪化，要让自己从婚姻角色中一跃而出，客观引导对方说出一个清晰具体的答案。

最好对方一边说的时候，你能同时把对方的回答记录到四象限的表格里。对方回答完之后，你再说出你的答案，也记录到表格里。

接下来，就是尽可能找出你们答案中相同的部分，合并同类，设为共同目标。

2、Reality现实：现在情况如何？

你们现在的婚姻状况如何，是一个值得细品的问题。

TA感到幸福吗？你感到幸福吗？

你们都要把真实的感受表达出来：

为什么感到幸福？

为什么感到不幸福？

你觉得原因是什么？到底发生了什么？

你现在的主要关注点是什么？

到目前为止你为这段婚姻做了什么？

你能掌控的部分是什么？

你不能掌控的部分是什么？

开放式地提问，尽可能让对方说出TA在这段婚姻中的感受和看法，让TA产生自我觉察。

“你每次主动做家务的时候，我觉得最幸福，因为我感到有人在和我分担了，你每次不分青红皂白就骂我的时候，我感到最失望，因为我觉得我不被你信任。”

“我们总是因为一些小事就吵架，吵到快要离婚，你觉得是什么原因？这其中你的问题是什么？这个问题你觉得你能改吗？”

“如果你有无法改正的习惯，或者你做不到的事情，你认为靠别人的帮助能解决吗？”

记住，提问的人只能围绕对方展开提问，目的是让对方自我觉察。同样，回答者也只能回答问题，不能反问，要从自己的角度去思考问题，分析问题，不能指责对方。

这个过程其实是两个人敞开心扉，相互剖析的过程，如果能够沉下心来，仔细地思考，客观理性地沟通交流，将是属于两人的一段美妙时间。

切记，双方在一问一答中要保持客观冷静，只谈感受和事实，不谈抱怨和指责。

3、Options 选择：你会怎么做？

在这一步中，你们需要根据前面的拆解、分析，抓取关键信息并制定具体方案。

你可以问对方：

你觉得现在不幸福，你有什么想法？

你将如何去做？这是唯一的办法吗？

还有没有更好的做法？

如果能从头再来，你会做什么？

如果你做不到，会有什么样的影响？

依然围绕“你”去展开提问，对方需要给出具体的解决方案。如果TA的答案是，你降低期待或是他努力满足你的期待，这就有点含糊不清，不是个合格的方案。

应该具体到，节假日他要不要给你送花，请你吃饭，你要学会感恩，而不是抱怨此类。

或者是，你要求他每周陪你看一部电影，每周两个人单独吃一顿饭。吵架之后要怎么和好，采用什么方式这些。

反过来，你让对方问一遍这些问题，你来回答，这时可以整合你们的答案，找出共同的部分，作为改善婚姻问题的解决方案。

4、Will意愿：你将如何行动？

在这一步中，你们需要非常确切地知道怎么做，谁来做，做什么，做到什么程度。

你将如何去做？

你什么时候去做？

在那之前你需要做什么吗？

你需要什么支持？

这时，你们需要非常具体地就方案探讨行动计划。

比如，每周一起看什么电影，什么时候看，看完电影后花多长时间交流；家里的家务如何分工，你买菜我做饭，你带孩子学习我洗碗扫地；每周你陪孩子学习几天，我陪孩子学习几天；每周一起去哪里游玩，等等。

同时，每一次自己和伴侣完成一项任务时，都要小小庆祝一下，怎么庆祝，怎么奖励对方，也要在此时明确讨论出来。

这点很重要！因为对的激励能产生更多的驱动力。

你有多久没和伴侣坐下来好好聊聊彼此的想法？你有多久没跳出伴侣的角色，客观理性地走进另一半的心里探知究竟？

不妨试试这个方法，让彼此从内心找到改善关系的办法，拥有一份高质量的亲密关系。

良好亲密关系的五个要素

无疑，成长教练模型可以给到我们伴侣相处技巧的启发，但良好的亲密关系还应该具备以下五个要素：

1、Psychological Safety心灵上的安全感

伴侣之间要有安全感，要觉得在对方面前丢脸都没关系，彼此可以表现出自己的弱点。

亲密关系中的安全感表现为：我在你面前很舒服自在，可以不带焦虑与恐惧地表现我的弱点，做最真实的自己。

《围城》里的方鸿渐说：对任何人发脾气，都不能够像对太太那样痛快。父亲母亲不用说，朋友要绝交，佣人要罢工，只有太太像荷马史诗里风神的皮袋，受气的容量最大，毕竟谁都不想离婚。

当然这不是鼓励大家都去对伴侣发脾气，我们要好好珍惜伴侣。透过这个例子，我们需要认识到在伴侣面前保持真诚的重要性，这会让伴侣感到自己被信任，有利于双方的亲密关系。

构建心灵上的安全感是关乎幸福婚姻的一件非常重要的事。

但心灵的安全感不是靠伴侣去给的，它来自于我们的内心。婚姻是一种找寻和认识自己的途径，它可以深入我们隔阂的内心，触碰曾经的创伤，让它得到修复。

当我们的内在充满了不安全感，那么，无论你的婚姻如何，它都不能为我们带来真正的安全感。就像一个心怀恐惧的人，即使他把自己锁进屋子，顶上门，他仍然感到害怕一样。

当我们觉得自己没有安全感的时候，并不是婚姻没有给我们安全感，而是我们自己内心没有安全感。所以，要找到心灵的安全感，首先自己一定要成长起来。

2、Dependability 可靠性

能够按时完成双方共同设定的目标，这会让伴侣感到对方是可靠的。

对于亲密关系中的目标，近期的目标可能是，“今天你做饭，我洗碗。”远期的目标可能是，“我要变得更有责任心，你要变得更理性。”既然是双方共同设定的目标，如无特殊情况，双方都能尽量去完成这个目标。

如果，我们约定了“你做饭，我洗碗”，最后变成“我做饭，我洗碗，你刷手机”，这样就会让另一半感到对方不可靠。

如果伴侣一方连一个很小的目标都无法达成，他/她是否可靠是值得质疑的。而亲密关系的维系需要互相依靠，一旦一方不可靠，关系也就逐渐走向不稳定。

3、Structure and Clarity 目标明确

即家庭内部有明确的角色、计划和目标，按照前面的GROW模型制作一张幸福婚姻计划，把双方共同的目标、愿景、行动计划都清楚梳理出来，这样两个人应该会比较清楚彼此的界限在哪，彼此的分工有何异同，彼此对家庭的贡献有何异同。

4、Meaning意义

即两个人都认为婚姻对双方是有意义的，有价值的。这样两个人才能持续投入热情去经营婚姻。

5、Impact 影响

伴侣双方都认为他们的付出事关重大，双方都能在自己的付出里感到有价值。

结语

婚姻不是一张长期饭票，因为风险存在随时可能翻船掉链子，它不是长期满足生理需求的工具，因为它价格不低而且代价与收获常不平等。

婚姻更像是一场持久高难度的自我修行。它需要自我反省的自觉，需要耐心倾听，需要技巧沟通，需要时间陪伴，需要宽容体贴，需要你全心全意的投入时间和爱而又不失去自我的方向与美丽。

所以说婚姻不易，且行且珍惜。

作者简介：@Anne1姐 写人世间最普通的情感，用文字带给你温暖和力量。