当你迷茫需要做点什么时，请务必做这件事

一个低头赶路的背影，步履匆匆好似要走出眼前这片天，却怎么也走不出心中这口井。

毫不夸张的说，小学三年级到高中毕业，想把这段时光从我生命中抹去。压抑、抑郁、隐忍、不公、痛苦、迷茫…

这段几乎涵盖了我一生至暗的时光，至今都不愿提及。

不是因为学习，学习于我而言，其实是快乐，是心中的乐土，是我逃避现实可以获得片刻幸福的净土。

是家庭。

都说贫困限制了想象，我的感受里，贫困不仅限制想象，它还会限制爱心，让人变得自私、斤斤计较。

我家就是这样，因为贫困，懦弱善良的妈妈每天战战兢兢，逆来顺受的爸爸面对生活的刁难更是不予抗争，按理来说我应该有个温柔懂事的姐姐，可恰恰相反，姐姐霸道不讲理，情绪也反复无常…

一度很不解，为什么我们家的喜怒哀乐全看我姐脸色，为什么明明是我姐错了，我妈却要求我示好，为什么别人家都偏向小的，我家却事事以姐姐为中心，为什么别人家姐妹情深，我俩却针锋相对…

没人来解答我的疑问，很久很久，【家】给我的印象是：压抑、冷漠、不公、还有摇摇欲坠的危机感。

直到现在，我通过自己的方式找到了答案，弥补了心理的缺憾，填补了内心空洞，也做到了真正意义上的和解。

一、这个方式就是读书，是阅读，就是阅读。

对书籍的感恩，让我每每提起都想多强调几遍。

那种感激就像水之于鱼，让我本能想为它代言，尽管读书是个人的事。

言归正传，继续说回故事

我们的家庭模式养成了我被动隐忍的性格，这种性格进入职场很吃亏，踏实努力，但做事畏手畏脚，很难出彩，也很难让人记住。

所以纵使我用心工作，仔细想来，我也只求无过，不敢也不会有野心。渴望证明自己，也羡慕在关系中游刃有余的人，可就是突破不了心魔，也常常不知道要怎么做。

原本以为，以后只要我主动一点，就总有适合我展示自己的机会。

二、殊不知骗得了自己，却躲不开别人

我不会坚持自己的想法，在跟他人合作中；跟领导汇报工作，我总是紧张心慌；当众讲话我面红耳赤，尴尬的恨不能逃离现场；遇见半生不熟的人，内心纠结要不要打招呼，而行为早已本能地避开了…

肯定有人感到诧异，在这个人人可以大放异彩的时代，怎么还有我这样的人。

原先以为我只是缺乏自信，可直觉告诉我不完全是自信心问题。

于是，我不断寻求答案，机缘巧合下，我在书中了解到社恐，了解了它的类别，了解了它的现象和本质，了解到治疗术…

总之，我又从书中解答了自己的困惑，找到了生命的卡点，再一次次探索中，我终于能真正接纳自己，允许社恐存在，允许性格里的软弱，允许自己暂时没法迎来生命的高光。

奇妙的是，当我开始允许这些问题与我同在时，我整个人越来越放松了；当我不再急着扔掉它们时，他们倒安静了下来，好似平和了很多，不再跑出来干扰我。

我想这就是顺势接纳的力量吧。

就像生孩子开宫口，宫缩来了，身体会本能收紧，这个动作会加剧疼痛。但如果放松，不与它对抗，顺势呼吸，疼痛会得到缓解。

社恐也一样。

真正的治疗，其内核都是【接纳】，当你接纳它时，它就像一个被无条件爱的孩子，不再哭着闹着把糖果扯一地。

也因为此，我渐渐适应了它，并找到了和它和谐相处的方式，比如当我再次公众讲话时，我会先半开玩笑半认真地坦白一下，说：我需要你们的掌声鼓励一下，也期待你们的积极互动，不然我会尴尬的哦…

就这样，大方坦白自己，反倒越来越自信了。

三、而让我变平和的，让我越来越充满力量的，正是阅读。

往大了说，我家乡是一个十八线开外排不上名的小城市，往小了说，我是农村孩子，没有资源，没见过世面，学校也没图书馆，十里八乡过来过去就认识那些人，没有长者指路，没有行过百里路，自己租房自己做饭，吃住一体的宿舍…

很长一段时间我以为世界上的孩子都跟自己一样，所以傻乎乎的不会想未来的事，直到上大学，云泥之别的差距让我惶恐的整夜失眠，社恐加自卑让我感觉自己苟活都艰难…

好在，有一个地方，我可以从早到晚一整天待在那里，那里，大家的身份一样，都是安静学习的陌生人，不用担心突如其来的打招呼，不用担心社交，更不用担心没话说的尴尬…

想必大家都知道，那就是图书馆。

治疗孤独，治疗虚无，治疗自卑，治疗迷茫…

因为行不了万里路，阅不了无数人，但是可以读万卷书。

而书，就是先哲圣贤们的智慧之语，能答疑解惑，能缝补生命的伤疤，能让一切都随风四散，故而往事清零。

而我，无论是社恐，还是迷茫，无论是性格缺陷，还是人格障碍，都在不断的寻求中，不断阅读中，找到了答案，进而接纳自己，与过去和解，与原生家庭和解。

而这一切，都源于书！