当我们谈“当妈后悔与否”这个问题时，我们在谈什么？

昨天微博上有个热议话题，说：当妈之后你后悔吗？有趣的是，私以为很多妈妈并没有认真思考过这个问题，且那些说后悔的妈妈，多数也是即可的情绪性感受，并不完全是真的后悔。

你 后悔吗？

对于真正后悔的，恐怕不是因为孩子，而是老公。

家庭是团队，夫妻是战友，倘若妻子或丈夫有一方半路掉队，举步维艰的另一方势必会产生怀疑情绪，对跟双方有关的一切，譬如幸福，婚姻的意义，两性关系，理想，甚至孩子。

所以，当我们谈“当妈后悔与否”，我们其实在谈“嫁给他你后悔吗”。

而对孩子，我们只会感觉到愧疚，亏欠，还有爱，哪怕这个爱有时会夹杂着崩溃。

这儿，想从两性关系的角度，跟大家聊聊婚姻中让女人真正后悔的瞬间。

一、丧偶养育

这类家庭的特点是：丈夫工作，负责赚钱养家，妻子主内，负责照理孩子，打理生活。

分工的开始，丈夫可能会参与管教孩子。

但是越往后，丈夫的积极性不似当初，家庭关系里形成了新的配重，丈夫越来越缺席，妻子不堪重负，这时夫妻关系出现了嫌隙，波及孩子，就出现了妈妈唠唠叨叨，爸爸避而不及的现象。

其实，无论是主外还是主内，都只是生活的一部分，是你们协商后各自要承担的家庭分工。

而孩子，是你们共有的核心部分，这部分谁都不能缺席。

如果丈夫以赚钱养家的名义缺席孩子的管教，那母亲也应有工作的自由，这样大家都要一边工作，一边顾家，再也没有理由和借口逃避亲子教育了。

只是，跟其他合作关系不同的是，婚姻更是爱，爱就不能太计较，不会计算。

有的是付出和奉献。

所以，妻子理解丈夫在外不易的同时，丈夫也要体谅妻子对家的付出。

可能她牺牲了在事业上发光的机会，洗手作羹汤并不能表达她的全部，围着锅台转也并不是她的初衷，她并不是没有想过选择这些意味着什么，她并不是不懂权衡，只是因为爱，她选择了退后，将光彩的机会留给你。

所以，这类家庭要想幸福，丈夫要及时就位自己的父亲身份，让妻子感受到支持，婚姻才能稳定和谐。

二、无视型

孩子最初的几年对母亲的依赖大于父亲，也因为一些传统原因，必须有一个人在家照顾孩子的话，一般都是妻子。

不管是长期的主妇，还是暂时的，在家看娃确实具有风险和挑战，照顾孩子是件身心俱疲的事，随时待命，随侯传唤，不能打不能骂，睡不好觉心情烦躁也得堆着笑脸拿出耐心做慈母。

就像是把能量掏空，放下自我，咽下情绪，就为了做合格的妈妈。

就像前俩天李承铉在《披荆斩棘的哥哥》里受采访时说：以前把全职爸爸/妈妈想的太简单了，它其实相当耗费精力，但看起来好像你一天也没做什么…

他还透露曾抑郁一年多。

是的，为了做健康优秀的妈妈，我们会看育儿书学习，在大声讲话之后会内疚半天，对着睡着的女儿暗暗承诺，明天一定是温柔的妈妈…

这种模式的家庭，妻子是非常需要丈夫的看见和肯定的。

不然既没有事业的成就，又没有社会地位，仅有的身份也要不断付出能量，这种情况下妈妈容易自我怀疑，因感受不到价值而难免落寞，不确定还能继续承担这种选择带来的种种。

拿我来说，当时产后有些抑郁，就跟我老公说，我需要他每天给我爱的存款，也就是夸夸我，这是我的需求，这个特殊的阶段里，这是我唯一能收到的外界反馈。

以前我是一个很委婉的人，不会直接表达自己的需求，但我意识到女人需要自救，有些直男需要妻子进一步，他才会进一步时，我不再纠结谁主动的问题，达到目标才是正事。

所以，做个有心的丈夫，及时表达认可，妻子对神兽们用心良苦的照顾；表达感谢，妻子把家打理的的仅仅有条。

相信我，婚姻里的表达和反馈比恋爱时的柔情蜜意更促成幸福。

前者是锦上添花，后者才是雪中送炭的情谊。

三、写在最后

圣经上说：人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。

简简单单几个字，完完整整的表达了婚姻的意义。

成为一体，说的是悲欢相通，说的是不离不弃，更说的是同心合意。

通俗一点说就是，你懂她的心境，心疼她的不易，她的付出你看在眼里，她的好你记在心里。

哪怕生活磨去了温柔，哪怕她有时表达需求不优雅。

可是，她的动机依然如初，她的情绪依然藏着她对你的期待。

而这些，就是爱。

后不后悔，得看你。

趁来得及